История высокопоставленного взрослого ребенка наркомана

Ревекка Кристофи всегда была хорошей ученицей, получив степень бакалавра в английской литературе и степень магистра образования. Она много лет участвовала в танцах и всегда хорошо сочетается. Она уже 11 лет обучает старшеклассников английскому языку и вступает на третий год обучения в качестве международного преподавателя в Абу-Даби, Объединенные Американские Эмираты, работающего с учениками английского языка. Она счастливо замужем с молодой дочерью, и я с гордостью могу сказать, что она моя мудрая и упругая кузина. Это сырая правда ее опыта в ее словах:

«Мама мертва. Не уверен, что кто-нибудь сказал вам.

Это сообщение, которое я проснулся от моего брата в 6 утра в рабочий день. На секунду я подумал, что он шутит. Около пяти секунд я почувствовал облегчение. Затем мне пришлось сесть, потому что я чувствовал эмоции, что у меня нет имен. Наконец, слова вышли, моему мужу:

«Моя мать мертва».

• 52 способа показать, что я тебя люблю: распределение ресурсов
• Будьте «Guncle», вы хотели бы, чтобы вы были!
• Миф о питании
• Углубленный анализ кризиса в Google
• Падение любви с вашим подростком

"Какие? Как? Ты в порядке? Каково это? Что мы делаем?"

"Я не знаю. Кажется, я в порядке. Я имею в виду, я не знаю. Возможно, я не в порядке.

Моя 57-летняя мать умерла от передозировки героина. Мой младший брат сказал, что нашел ее на полу в ванной: «Обычно, когда я ее так нахожу, я просто сильно встряхиваю ее, и она просыпается». На этот раз она этого не сделала.

• Внимательность в сравнении с антидепрессантами: что лучше всего работает?
• Определение стоимости продуктов питания
• Как Трамп Смущает, как слухи Армии-Маккарти?
• Одиночные мамы и праздничный стресс
• Моя жизнь с невербальной недееспособностью

Я делал все это до того: кто-то умирает. Обычно они старые. Вы плачете, собираете с семьей и друзьями, делитесь приятными воспоминаниями, обнимаете людей, спокойно останавливаетесь, чтобы остановиться на своей смертности в церкви, затем на кладбище, хранить свои воспоминания в уютном уголке вашего разума, получить свое закрытие и двигаться дальше. Это не так. Как вы плачете за то, что у вас на самом деле никогда не было? Как это то, о чем вы думали, что уже готово, что-то, что вы знали, в конечном итоге произойдет, чувствует это ужасно, когда это наконец-то происходит? Я смущаюсь называть это «горем».

«В моем сердце была пустота, где должна была быть мать», – сказала моя сестра. «В глубине души всегда была надежда, что однажды она поправится, и у нас могут быть какие-то отношения матери и дочери. Теперь эта дверь закрыта навсегда.

Выросший в доме, где каждый взрослый был высоким, а незнакомые люди жили в каждой комнате, заставляет меня странно чувствовать себя в хаосе. Насилие, голод, страх и неуверенность были также гостями в этой «гостинице», как это называл наш сосед, но мне никогда не разрешалось владеть этой реальностью. Все должно было быть секретом. Я завидую людям, которые, похоже, несут мир с ними. Меня так привлекают такие вещи, как медитация, йога и даже церковь. Мир ускользает от меня. Тишина иногда слишком интенсивна для меня, и каждый шум заставляет меня прыгать. Я должен постоянно напоминать своим плечам, чтобы перестать подкрадываться ближе к моим ушам.

Всю свою жизнь меня издевались, что я отрицал свою реальность, так как я стоял в церкви, за шкатулкой моей матери, я был наполнен гневом и враждебностью по отношению ко многим людям в скамьях. Мне всегда говорили, что я проблема. Снова и снова мне напоминалось, что моя нехватка возможностей «простить» была здесь проблемой, а не зависимостью моих родителей. Я не мог вступить в контакт с людьми в этой церкви. Я не хотел их жалости, но больше всего я не хотел снова быть жертвой их суждений и невежества. Я хотел сказать им следующее: вы не выросли в этом доме. Вы не можете решить, как я справляюсь с детской травмой. Вы не понимаете мои отношения с моей матерью. Вместо этого, молча, я посмотрел прямо на кровоточащий Иисус.

Когда ваша мать умирает от передозировки наркотиков, общество хочет, чтобы вы подметали ее под ковриком: «Давайте не будем волноваться». «Скажем, она умерла от« короткой болезни ».« Да, давайте все сговоримся вместе, чтобы поддерживать этот бесконечный цикл отрицания и лжи.

Передозировка моей матери является самой неудовлетворительной «Я сказал вам так», что когда-либо буду. Я ничего не выиграл. Когда вы представляете себе последние моменты своей матери на полу в ванной с иглой на руке, проверки нет. Нет, «Ха! Я знал это! Я знал, что она все еще использует! Я был прав все время! »И если вы представляете, что это произошло в моем сознании, когда я услышал новости, вы ошибаетесь. Я обнаружил, что попадаю в Google, если передозировка героина была болезненной. Однажды она сказала мне, что она ненавидит, когда люди носили весь черный цвет на похоронах, и ей действительно не нравился запах традиционных похоронных цветов. Я сразу же почувствовал себя вынужденным удостовериться, что эти пожелания были соблюдены. Для меня это доказательство того, что где-то внутри меня я люблю свою мать.

Есть дети, которые все еще должны жить в хаотических домах, таких как я вырос. Они не знают, какая мать будет там, когда они вернутся домой из школы. Они нервничают из-за того, что дом будет пахнуть, когда они пройдут через дверь. Будет ли сегодня хорошо, или будут ли в моем доме чужие люди? Будет ли мама делать «плохие» вещи в подвале? Должен ли я сегодня ложиться спать голодным? Будут ли все кричать и сражаться? Придет ли полиция снова?

Есть маленькие девочки, которые слишком устали для 5-го класса, потому что им приходится просыпаться среди ночи и делать бутылки для своего кричащего новорожденного брата. Они не могут делать домашнее задание, потому что им нужно подтолкнуть стул к плите, чтобы попытаться сделать какой-то обед для своих младших братьев и сестер. Они перестали видеть, как играют с куклами и притворяются блюдами. Они с беспокойством сидят на полу с пропитанными мочой одеялами, царапая их головы вшами. В трещинах плиток на полу ванной есть грибы. Неужели я тебе неудобно? Хорошо. Ему никогда не было удобно, и мне никогда не будет комфортно, так что вы можете почувствовать это на несколько минут. Эти маленькие дети превращаются в взрослых, и это не просто уходит.

Когда я вставляю свою дочь, закрываю свет и закрываю дверь, я часто останавливаюсь, ошеломленный тем, что она чувствует себя в одиночестве, в темноте, потому что в возрасте 33 лет я все еще не знаю, и я, вероятно, никогда этого не сделаю. Если мой муж дает лекарство от кашля посреди ночи и оставляет ложку в ванной, когда я просыпаюсь и вижу это, я вернулся в этот дом с почерневшими ложками моего детства. Иногда я просыпаюсь, крича посреди ночи. Я выпрыгиваю из постели, включаю свет и безумно стараюсь напомнить себе, что теперь я в безопасности. Моя дочь проснулась и сказала, что у нее есть мечты об игре с котятами.

Однажды, утром, после окончания средней школы, я подумал, что моя мать умерла. Это было все эти годы назад, такое же чувство одновременного облегчения и страха.

Моей матери больше не нужно наносить косметику на ее следы, чтобы люди относились к ней как к человеку, и я больше ничего не скрываю. Такие слова, как «закрытие», «прощение» и «мир», не могут сосуществовать с ложью и отрицанием. Пока есть дети, которые живут в таких домах, мне придется продолжать делать людей неудобными.

Я искал свой мозг с момента ее смерти, пытаясь собрать хорошие воспоминания. У меня нет. Мой друг говорит мне, что, возможно, они когда-нибудь придут ко мне. Она говорит, что, может быть, я научилась забывать о хороших вещах, чтобы мне было больно меньше, когда я увидел ее высоко или когда она сказала мне жестокие вещи. Возможно, это правда. Но я знаю это: в какой-то момент я ударил ногой по стенке ее чрева, и она положила руку ей на живот, и она тщательно выбрала мое имя. Мне нравится мое имя. Прямо сейчас, это все, что у меня есть.

Для получения дополнительной информации и ресурсов для высокоэффективных алкоголиков и взрослых детей алкоголиков и наркоманов посетите сайт www.highfunctioningalcoholic.com