Дружеская дружба чаще всего строится на близости, общих действиях или жизненных событиях. Онлайн-дружба схожа в том, что они обычно развиваются вокруг одних и тех же трех факторов и таким образом, что это даже более интенсивно, чем это может быть в реальной жизни. Мы общаемся с незнакомцами онлайн, которые появляются в группах, которые концентрируются вокруг интересов и деятельности. Просто чтобы назвать несколько, они включают в себя новых матерей; недавно разведенные; военные супруги; аспиранты по конкретным программам; форумы по снижению веса; группы самопомощи для наркоманов; практикующие йогу; или группы поддержки для людей, которые страдают от определенного заболевания. Мы будем привлечены к конкретным лицам, чьи истории похожи на наши собственные или чей опыт заинтриговал нас. По сути, общие действия и жизненные события – это точка, в которой наша жизнь впервые пересекается с потенциальными виртуальными друзьями; близость часто не проблема, так как эти друзья так же близки, как наш компьютер или наш мобильный телефон! Мы несем нашу «группу поддержки» в наших карманах, и наши общие интересы связывают нас еще ближе. Мы можем зацикливаться на наших проблемах и проблемах наших виртуальных друзей – больше, чем наши «личные друзья», вероятно, когда-либо будут иметь терпение, чтобы позволить нам сделать это.
Как и в любом другом типе дружеских или личных отношений, среди онлайн-друзей есть широкий спектр «качества отношений». Некоторые онлайн-дружбы строятся больше на «проекции» того, как мы хотели бы, чтобы нас видели другие, а не на том, как мы «на самом деле» представляемся в реальной жизни. Мы можем быть нашим «лучшим я» для виртуальных взаимодействий способами, которые трудно поддерживать в реальной жизни (IRL).
Тем не менее, в других онлайн-отношениях мы, возможно, гораздо охотнее раскрываем наши уязвимости и привносим искреннюю честность и искренность в отношения. Исследования показывают, что «безопаснее» быть открытым и честным в отношении нашей борьбы, дефицита и беспокойства с «онлайн-друзьями», чем с людьми, которых мы видим на регулярной основе. Когда мы делимся интимной информацией и раскрываем информацию, которая не является лестной или даже наносит личный ущерб людям, которых мы знаем только через виртуальные связи, мы не испытываем столько стыда, сколько могли бы, если бы открылись друзьям лицом к лицу. Мы чувствуем себя менее уязвимыми, когда прячемся за клавиатурой.
Одним из наиболее положительных аспектов онлайн-общения является наличие групп поддержки, которые могут не иметь параллельных групп лицом к лицу в вашем регионе. Одна из причин того, что группы поддержки настолько эффективны, чтобы помочь людям чувствовать себя обнадеживающими и поддерживать изменения, заключается в том, что люди в комнате сочувствуют вам, когда вы сталкиваетесь с любой борьбой, которая привела вас всех в группу. Будь то токсикомания, депрессия, горе и потеря, переедание, депрессия, беспокойство и т. Д., Не все ваши друзья будут чувствовать себя комфортно, разговаривая об этих проблемах. Существует огромная стигма, все еще связанная с этими типами проблем. , , мы беспокоимся о том, чтобы нас называли «психически больными» и рассматривали как «неполноценных» или «менее чем», когда мы открыто обсуждаем наши эмоциональные проблемы или проблемы поведения / настроения. Эта «скрытая открытая» установка подобна наилучшей возможной среде для тех людей, которые чувствуют необходимость «сказать кому-то», но боятся, как отреагируют их друзья / семьи f-2-f. Страх стыда является мощным мотиватором – вместо того, чтобы признавать слабость, многие люди предпочли бы ложно признать силу или быть «в порядке», когда они далеки от «хорошо». Наличие онлайн-сообщества может обеспечить необходимую поддержку, которая может не существовать в реальной жизни. ,
Одной из областей, в которой снижение стигмы переживаний или мыслей, связанных с выбросами, является область дискриминации, ненависти и насилия. Исследования (Hassan, Brouillette-Alarie, Alava, et al., 2018) предполагают, что воздействие экстремистских идей в Интернете способствует развитию собственных экстремистских установок человека. Это может привести как к онлайн-активности, исповедующей эти взгляды, так и к выражению и действию в реальных ситуациях. Это исследование показало, что социальные сети, вероятно, формируют поведение при принятии решений, которое может привести к ужасным последствиям и насильственным преступлениям.
Существует широкий спектр между «честно ищущим поддержку» и «игрой за внимание». К сожалению, многие онлайн «ищущие внимания» на самом деле страдают от своего собственного скомпрометированного эмоционального благополучия. Это может мотивировать некоторых людей использовать преимущества других, чтобы обрести чувство поддержки и принадлежности, в котором они так отчаянно нуждаются. У этих людей есть чувство трагической безнадежности. , , они не научились навыкам, необходимым для построения здоровых отношений f-2-f, поэтому они создают личную сюжетную линию, которая призвана заставить других заметить их и протянуть руку помощи.
Эмоциональные вампиры существуют. , , и когда мы находимся в большой широко открытой сети, мы гораздо чаще сталкиваемся с ними, чем большинство из нас в реальной жизни. Мы также с большей вероятностью признаем, что нас руливают в реальной жизни, чем мы в сети с самого начала. Намного меньше подсказок и «подсказок», которые мы можем обнаружить в Интернете, благодаря контролю, который каждый из нас имеет над онлайн-«проекцией», которую мы выставляем там для просмотра другими. Когда вы видите, что один и тот же человек неоднократно делится одной и той же историей с новыми людьми, которые присоединяются к группе, но у них никогда не возникает желание обратиться за помощью или следовать советам других людей для улучшения ситуации, это один намек на то, что этот человек стремится получить внимание, не лучше.
Если онлайн-друг начинает выделять людей для личных чатов / сообщений и заставляет людей чувствовать себя некомфортно, то обычно причина, по которой целевой человек испытывает дискомфорт. Если кто-то просит денег или других ресурсов, но вы все еще не знаете, кто / где он на самом деле, это признак того, что что-то не обязательно то, чем кажется.
Помогая профессионалам обучаться работе с клиентами, им напоминают, что если у них возникает «забавное чувство», когда они находятся с конкретным клиентом, или если их внутреннее чувство состоит в том, что с благополучием клиента что-то не так, как клиент впускает, им важно доверять своим инстинктам. Всякий раз, когда вы рядом с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя неловко. , , онлайн или лично, разумно доверять своей интуиции и устанавливать дистанцию между вами и этим человеком. Это может быть в форме онлайн-друга, который, кажется, становится все более нужным с каждым днем, или члена группы, который, кажется, получает удовольствие от того, что вы плохо себя чувствуете. Когда вам не нравится то, что вы чувствуете, когда общаетесь с кем-то, отойдите назад и подумайте о том, что вы чувствуете и что вы чувствуете, что происходит. Никто не является таким экспертом по вашим потребностям в отношениях, как вы. Доверься своим чувствам.
Иногда то, что действительно нужно онлайн-другу или непосредственному другу, – это слух, который нужно слушать (или глаза, чтобы читать). Никто из нас не хочет, чтобы друг начал предлагать решения, прежде чем мы закончим рассказывать нашу историю. Доказывая сочувствие, называя эмоции, которые они, кажется, испытывают – «Ух ты, это звучит так, как будто ты разорвал тебя, когда это произошло» или «Черт, тебя действительно обидели, когда он это сделал», – пусть друзья знают, что ты действительно их получаешь , Много раз, если вы пытаетесь продвигать решения, они не будут готовы услышать ваши предложения или будут противоречить часто слышимому «Да, но. , . »И укажите причины, по которым предлагаемые вами решения не будут работать. Большинство немедленных решений, которые мы предлагаем, это те, которые наши друзья уже знают – они не хотят, чтобы кто-то обязательно решал их проблему, они просто хотят знать, что кого-то волнует.
Ну, для некоторых людей эти гифки похожи на золото. , , Виртуальный мир и его смайлики, хэштеги, гифки и лайки / любящие регистрации объединились, чтобы создать нечто похожее на ощутимую «экономику чувств» и «экономию популярности». Когда люди участвуют в практике «расплывчатого бронирования» «Призывами (рассылающими общий текст:« Я не могу поверить, что кто-то на самом деле сделал бы это со мной … »и не сообщал подробностей), они посылают отчаянную просьбу, чтобы заставить своих друзей противоречить или защищать свою ценность , Такие вещи, как: «Кто сделал, что с тобой? Я передам им часть своего разума »- вот что они хотят увидеть в ответе.
Если кто-то публикует, что он отказался от своей диеты и размазывал целый шоколадный пирог или проиграл какую-то другую личную битву, он «хочет», чтобы группа ответила каким-то образом. Для них виртуальные объятия «помогают» в том, что они чувствуют, что имеют поддержку своей системы онлайн-поддержки.
Неудивительно, что если кто-то «играет в группу» за внимание, то предоставление им всех этих виртуальных объятий может усилить трагически патетическую привычку. Тем не менее, для тех друзей, которые редко просят жалости или нечасто делятся своими переживаниями / потерями в Интернете, по-настоящему искренний смайлик «молящиеся руки» может иметь определенную ценность. Также верно, что есть люди, которые чувствуют себя «обделенными», если они пренебрегают отправкой виртуальных объятий кому-то, и все остальные в их группе друзей сделали это. Они могут испытывать те же чувства, которые вы испытываете, когда вы покидаете список приглашений.
Если вы тот человек, который по-прежнему отправляет поздравительные открытки по почте, то эти виртуальные «влюбленные» могут иметь смысл. Если вы предпочитаете отправить рукописную заметку или сделать телефонный звонок, пропустите «виртуальные объятия» и делайте то, что кажется вам более искренним.
Если человек постоянно умоляет, чтобы его заметили, зацикливаясь на одних и тех же вещах, повторяя свою историю несколько раз, пока люди не почувствуют, что они не могут слушать ее еще раз, или когда они начнут преследовать людей за большее внимание, пожертвования, и т.д., это могут быть симптомы нарциссизма или гистрионики. Если подруга не дает столько, сколько она берет, в плане поддержки, и ее призвали из-за того, что она не может дать другим то, что она просит сама, вероятно, есть чувство силы и контроля (нарциссические тенденции), которыми она является получать из группы. Нарциссы – мастера в работе толпы и заставляют других кормить ее голод для внимания и поддержки.
Признаки ядовитых отношений – нет баланса между тем, что спрашивают, и тем, что дают – вниманием, поддержкой и т. Д. Друг онлайн, который хочет использовать ваше время в личных чатах, звонках, «требованиях» для большего внимания и т. Д. на часто отклоняются от токсичных ожиданий.
Когда вы проводите слишком много времени на экране и погружаетесь в истории людей, которые создали, так сказать, «кризисное сообщество», вы можете исчерпать свою способность чувствовать что угодно – даже сострадание.
Если вы всегда «нужны», будь то лично или виртуально, это может быстро стать подавляющим, и вы можете начать чувствовать, что из вас высосана вся «доброта и сострадание». Никто не может продолжать давать группе «эмоционально голодных» друзей, и им не нужно время, чтобы удовлетворить собственную потребность в поддержке. Даже самый открытый, самоотверженный человек может потерять перспективу и погрузиться в бесконечную нужду нуждающихся людей.
Когда вы чувствуете, что просто не можете войти в группу / открыть электронное письмо / прочитать текст / и т.д. прислушивайтесь к своему внутреннему инстинкту и не делайте того, что, как вы чувствуете, у вас нет эмоциональной энергии! Если ваше тело истощено, вы не мечтали бы пробежать 10К. Нам нужно научиться проверять нашу собственную эмоциональную температуру – не склоняться к нуждам других, когда мы знаем, что это не в наших собственных интересах. Дружба действительно должна быть взаимовыгодной и заботливой. Если вы делаете все пожертвования, это не настоящая дружба – это нездоровая и несбалансированная привязанность.
Пришло время для отношений, когда кажется, что они стали односторонними. Когда вы чувствуете, что ваши инвестиции в благосостояние подруги более значительны, чем инвестиции, которые она вкладывает в вас, и баланс не изменился в течение достаточно долгого времени, или когда вы понимаете, что избегаете отвечать на нее, пора подвести итоги ,
В дружбе баланс между тем, кто дает или получает в целом, с течением времени меняется. Тем не менее, большинство людей склонны держать в уме табло о том, как часто наши потребности удовлетворяются и как часто мы удовлетворяем потребности друга, когда дружба только начинается. Тем не менее, в качественных отношениях, которые идут глубже, чем на поверхности, мы склонны полностью забывать о подсчете «дружеских инвестиций», потому что мы сосредоточены на глубине и значении, а не на мерах отношений. Однако, если ментальное табло стало вспыхивать неоновым знаком в вашем уме, это признак того, что вам нужно отдохнуть от дружбы и потратить свою эмоциональную и реляционную энергию куда-то еще.
###
Помогите нам лучше понять современную дружбу, заполнив наш опрос о дружбе.
Рекомендации
Hassan G., Brouillette-Alarie S., Alava S., Frau-Meigs D., Lavoie L., Fetiu A., … Nitsch, H. (2018). Воздействие экстремистского онлайн-контента может привести к насильственной радикализации: систематический обзор эмпирических данных. Международный журнал развития науки, 12 (1/2), 71–88. https://www.ulib.niu.edu:2555/10.3233/DEV-170233
