Образцы привязанности, которые мы испытывали как дети, влияют на нас мощными способами на протяжении всей нашей жизни. Понимание наших привязанностей к нашим родителям или другим влиятельным воспитателям может дать нам невероятное представление о том, почему мы живем сегодня так, как мы делаем, и особенно, как мы работаем в наших отношениях. Наши ранние отношения послужили образцом того, как мы ожидаем, что мир будет работать, и как мы ожидаем, что другие будут вести себя. Не осознавая этого, мы стремимся воссоздать эти старые модели и динамику из нашего прошлого в настоящем. Если у нас возникнет небезопасная (избегающая, амбивалентная или дезорганизованная) привязанность, мы с большей вероятностью переживаем неуверенность в наших ближайших отношениях, особенно с романтическими партнерами и с нашими собственными детьми.
Многие из нас, которые испытали небезопасный образ привязанности на ранней стадии жизни, продолжат невольно воссоздать напряженные, вредные или болезненные переживания в более поздних отношениях. Поскольку наши модели привязанности оставили нас в неуверенности и нечувствительности к себе, мы, возможно, не сделали лучшего выбора с точки зрения того, кого мы выбрали в качестве партнеров. Мы часто выбираем людей, с которыми мы можем воссоздать динамику отношений из нашего прошлого, или мы искажаем или провоцируем их, чтобы воссоздать знакомый эмоциональный климат, в котором мы выросли.
Чтобы понять наши шаблоны, полезно изучить различные категории привязанности. Например, если наш смотритель не был эмоционально доступен и не реагировал на наше выражение потребностей, мы могли разработать схемы уклонения от уклонения. Мы можем иметь тенденцию быть отделенными от наших потребностей, чувствовать стыд вокруг потребностей и думать плохо о людях, которые выражают потребности. Если наша адаптация состоит в том, чтобы избегать / отклонять схемы привязанности, мы склонны быть псевдо-независимыми и часто закрыты эмоционально. В отношениях мы можем быть стойкими к близости или отрицать наши собственные потребности и не следить за потребностями нашего партнера.
С другой стороны, если бы у нас был родитель, который непоследовательно реагировал на наши потребности, у нас, возможно, были развиты тревожные привязанности. Этот тип родителей иногда реагировал на наши потребности, но затем, в другое время, действовал из собственных потребностей, будучи эмоционально голодным к нам. Мы научились агрессивно передавать наши потребности в привязанности, громко выражать бедствие и цепляться за наших родителей, часто крича и крича, чтобы привлечь их внимание, но мы остались пусты. Возможно, мы выросли в взрослых с озабоченной привязанностью и склонны чувствовать беспокойство, неуверенность, недоверие и / или реактивность в наших взрослых отношениях. В каждом из этих случаев мы можем видеть, как наши ранние адаптации могут ухудшить или ограничить нас обоих тем, как мы относимся к себе и как относимся к другим.
Хорошая новость заключается в том, что, как взрослые, можно развивать заработанные защищенные привязанности, тема, о которой я подробно расскажу в предстоящем двухчастном вебинаре, «Помощь клиентам в разработке безопасного приложения». Здесь я опишу три ключевых способа, с помощью которых мы можем начать исцелить от наших ранних проблем с прикреплением.
1. Создать когерентный рассказ
Исследование привязанности говорит нам, что, чтобы освободиться от цикла напряженных привязанностей, мы должны осознать и почувствовать всю боль нашего прошлого. Как объяснил д-р Даниэль Зигель в своей книге « Умный взгляд »: «Лучшим предиктором безопасности привязанности ребенка не является то, что случилось с его родителями как дети, а скорее, как его родители чувствовали эти детские переживания». Вот почему, чтобы чтобы восстановить наши способности привязанности и развивать более внутреннюю безопасность как взрослых, мы должны быть готовы создать то, что Зигель называет «последовательным повествованием» нашего опыта.
«Получается, что, просто задавая определенные виды автобиографических вопросов, мы можем узнать, как люди осмыслили свое прошлое, как их ум сформировал свои воспоминания о прошлом, чтобы объяснить, кто они в настоящем», – писал доктор Зигель в Mindsight . «Ответы, которые люди дают этим фундаментальным вопросам, также показывают, как этот внутренний рассказ – рассказ, который они рассказывают сами себе, – может ограничивать их в настоящем, а также заставлять их передавать своим детям такое же болезненное наследие, которое омрачило их раннее дней “. Иными словами, если мы сможем столкнуться с нашей историей и понять наш рассказ, мы можем изменить ход нашей жизни, наших отношений и привязанности, которые мы передаем нашим детям.
Рассказывая нашу историю последовательным образом, мы можем помочь нам решить как «большие Т, так и маленькие травмы» в нашей жизни. Хотя люди могут думать о травме как о чем-то необычном или опасном для жизни, правда, большинство из нас испытало травму, будь то «большая травма Т», серьезная потеря, злоупотребление или опасное для жизни событие или «маленькая t травма “, событие, которое может показаться не таким драматичным, но повлияло на нас, вызвав нас страданиями, страхами или болью, и изменило то, как мы видели себя и окружающий мир. Если мы не будем разбираться в нашем опыте, мы, вероятно, будем вызваны и пострадали от нашей травмы, как мы этого не знаем, но это вызывает у нас серьезную печаль.
2. Выберите партнера с более здоровым вложением стиля
Другой подход к созданию большей безопасности в наших приложениях для взрослых заключается в том, чтобы связать себя с человеком, который имеет более здоровый стиль привязанности, чем наш собственный, и остается в отношениях долгосрочным. Когда мы разрабатываем безопасную привязанность к человеку, у которого есть здоровый образ привязанности, мы можем развивать более внутреннюю безопасность, потому что мы активно переживаем новую модель того, как отношения могут работать.
Например, если периодически доступный родитель оставил нас испытывать много беспокойства, неопределенности или ревности в наших отношениях с взрослыми, мы можем обрести безопасность, будучи с кем-то спокойным и последовательным. Если бы мы выросли, держась за себя и избегая близости, имея партнера, который в безопасности сам по себе, отзывчивый и настроенный, может позволить нам быть более уязвимыми или доверчивыми. Конечно, многие из нас испытывали небезопасные привязанности, и многие из нас будут влюблены в людей, которые испытали неуверенность. Эти ситуации далеки от безнадежности. Мы не всегда должны полагаться на кого-то другого, чтобы удовлетворить наши потребности или помочь нам исцелиться из прошлого. Мы можем делать работу внутри себя, чтобы развивать внутреннюю безопасность и иметь более сильные, более здоровые отношения с другими людьми.
3. Перейдите к Терапии
Третий и невероятно ценный путь для развития надежной привязанности – это терапия. Хорошая терапевтическая связь позволяет человеку сформировать надежную привязанность к терапевту. Имея корректирующий эмоциональный опыт с человеком, который может последовательно обеспечивать безопасную базу и позволяет нам чувствовать и осмысливать нашу историю, является подарком, который может принести нам пользу во всех областях нашей жизни.
Каждый из нас переживал боль в нашей ранней жизни, даже те из нас, кто чувствует, что мы выросли с надежными образцами привязанности. Каждый из нас испытал разрывы в наших отношениях и травмах, больших или малых. В результате каждый из нас получал бы выгоду от процесса создания последовательного повествования и формирования более надежных привязанностей, будь то в межличностных или терапевтических отношениях. Какова бы ни была наша история, развитие внутренней безопасности – это процесс, который дает нам больше свободы, чтобы стать нашим истинным «я», и в полной мере ощутить нашу жизнь и отношения.
