Отец однажды стал свидетелем издевательств над его 16-летним сыном, или, по крайней мере, сверстниками, которых его сын считал своими друзьями. Потом все сложилось для отца: домашняя вечеринка, которую он устроил своему сыну за то, что он якобы бросил их дома, когда его не было в городе, не была идеей его сына. Он понял, что его сын был вынужден принять вечеринку. В конце концов, такой уровень самоуверенности и харизмы никогда не был тем, чем славился его сын.
Его инстинкты должны были запретить его сыну встречаться с этими так называемыми друзьями. Однако он знал, что это никогда не сработает. Мало того, что его сын продолжал бы общаться с ними в школе, но каждый раз, когда он выходил из дома, чтобы предположительно посетить одобренного сверстника или прогуляться в парке, он воспользовался этой возможностью, чтобы навестить своих так называемых друзей. Именно в этот момент отец оказался в недоумении и обратился за помощью.
Проблема общения подростков со сверстниками, которых их родители и другие заинтересованные взрослые считают в лучшем случае обеспокоенными, а в худшем – токсичными, не является чем-то новым. Хуже всего в таких случаях, когда родители видят, что их подростки плохо обращаются со своими друзьями, только чтобы обнаружить, что он сейчас экспериментирует с употреблением наркотиков. В примере, который я привел выше, отец прав: жесткий подход только ухудшит положение его сына. К счастью для родителей, занимающих эту должность, существует подход, который они могут использовать, который, вероятно, откроет возможность для диалога с их подростком по такой же деликатной теме, как дружба между подростками.
Ниже приведены рекомендации по решению этой темы с вашим подростком. Имейте в виду: если ваш подросток болтается с группой сверстников, которые обычно его подавляют, это свидетельствует о том, что ваш подросток борется с проблемами самооценки. Это означает, что он, вероятно, испытывает много затруднений при разговоре с вами и постарается умерить свои чувства смущения путем отклонения и лжи. Поэтому вы хотите быть внимательными к своему подростку в отношении того, как вы решаете эту тему, и вы хотите быть чувствительными к возможности того, что он может воспринимать вас как неудачу. Вы хотите, чтобы ваш разговор звучал прагматично. В частности, что касается последствий, вы видите, что его связь с этими сверстниками привела бы его.
Вот некоторые начала разговора:
Вы хотите воздержаться от того, чтобы делиться своими наблюдениями со своим подростком, когда вы впервые поговорите с ним, потому что он, естественно, будет смущен и защищается. Кроме того, в ответ на ваши вопросы и разговоры, ваш подросток, скорее всего, просто лжет и пишет для вас фантастический рассказ.
Важно проявлять эмоциональную сдержанность и терпение, потому что ваша цель – слушать между строк, чтобы понять, кем на самом деле пытается быть ваш подросток. Для мужчин связь с проблемными сверстниками, вероятно, связана с желанием большего уважения и доверия, в то время как для женщин связь с проблемными сверстниками, вероятно, связана с желанием включения и поддержки.
Используя информацию, которую вы получили от своего подростка, начните процесс документирования заметных несоответствий, касающихся его новых отношений и рассказа, который он вам дал. Затем медленно, осторожно доведите до его сведения ваши наблюдения об этих несоответствиях.
В среднем с этой техникой уходит около трех-четырех недель, прежде чем ваш подросток начинает отпускать свои чувства стыда и смущения и рассказывать вам о своей борьбе и, скорее всего, о своем подавляющем чувстве растерянности относительно своего текущего выбора. Как только это произойдет, у вас есть возможность мягко направить вашего подростка в более здоровую сторону и достичь некоторых важных соглашений с ним.
Использование этой техники не означает, что вы не должны давать своему ребенку разумные последствия за явно плохое поведение и решения. Просто важно, чтобы вы использовали непредвзятый и фактический тон при рассмотрении проблем и последствий со своим подростком.
