В моем последнем блоге я писал о некоторых психологических причинах, которые мы запускаем в отношениях с нашим партнером. Я исследовал, почему напряженность может нарастать так быстро, и вещи могут почувствовать накал, прежде чем кто-либо из них сможет понять, что происходит. Эти конфликты могут быть достаточно опасными для некоторых людей, чтобы разорвать отношения. Другие могут обратиться за консультацией. Тем не менее, многие пары просто впадают в модель борьбы, макияжа, движения, борьбы, макияжа, движения, что только создает напряженность и вызывает повышенную чувствительность.
То, что многие из нас не осознают, когда мы чувствуем срабатывание нашего партнера, это то, что наша собственная личная история, а также «критический внутренний голос» в наших головах влияет на то, что нас спровоцировало и почему. Хотя изучение этих ранних влияний может изменить наше самочувствие и взаимодействие в наших отношениях, существуют также стратегии, которые мы можем принять здесь и сейчас, чтобы помочь нам, когда наш партнер возбудится. Независимо от того, что мы чувствуем в данный момент, мы можем научиться реагировать более здоровыми способами, не причиняя долговременного вреда себе, нашему партнеру или нашим любящим чувствам в отношениях.
1. Изучите свои триггеры
Мы можем начать с изучения наших триггеров. Это может показаться очевидным, но много раз, когда мы чувствуем чрезмерную реакцию или разочарование со стороны нашего партнера, мы не совсем уверены, почему мы так взволнованы. Более того, мы не задаемся вопросом: «Почему я так реагирую на это поведение со стороны моего партнера? Почему это меня так беспокоит? »Также важно отметить конкретные действия, тон и слова, которые нас выделяют, чтобы мы могли начать различать корни наших реакций.
Например, мужчина, с которым я говорил, описывал чувство стыда, когда его жена давала ему советы. Он чувствовал себя смущенным и снисходительным, и обычно реагировал защитно. Недавно одна женщина рассказала мне о том, как она раздражается, когда ее партнер поднимает несвязанную тему в середине разговора. Она чувствовала, что он не обращал внимания, и что она не имела для него значения. В обоих случаях вызванные болезненные ощущения почти всегда приводили к напряженным взаимодействиям.
Заметив, что вызывает нас, мы узнаем о себе и о своем прошлом. Чтобы исследовать это дальше, мы можем сидеть с чувствами, когда они запускаются, и делать то, что д-р Даниэль Сигел называет, ОТСУТСТВУЯ разумом для любых возникающих S- воздействий, магов, ящеров или T- приступов. Делая это, мы можем получить подсказки о раннем детском опыте, который был первоначальным источником наших сильных эмоциональных реакций. Осознание источника наших чрезмерных реакций позволяет нам быть более внимательными и не расстраивать их перед нашим партнером. Мы будем менее критичны по отношению к нашему партнеру, а также будем больше сочувствовать себе.
2. Обратите внимание на ваш критический внутренний голос
Когда мы узнаем наши триггеры, мы должны одинаково осознавать критический внутренний голос или негативный внутренний комментарий, который наполняет наши головы, когда мы чувствуем себя возбужденными. Например, когда я спросил упомянутого выше человека, что он сам себе говорил, когда его жена давала ему инструкции, он описал такие мысли: « Она думает, что ты идиот! Это так унизительно. Вы должны просто погрузиться в пол. Кто она вообще думает? Вы должны выглядеть так жалко.
Когда ее также попросили раскрыть ее критические внутренние голоса, женщина, которая ненавидела, когда ее партнер поднимал другую тему в середине разговора, сказала, что сначала голоса нападают на ее партнера: он так эгоистичен. Он никогда не слушает тебя! Почему он меняет тему? Но вскоре мысли перешли к нападкам на себя: ты не важен. Никто не хочет слышать, что вы говорите.
Критический внутренний голос может быть как искажающий фильтр, через который мы обрабатываем происходящее. Поэтому, когда мы отвечаем нашему партнеру, мы не просто отвечаем на то, что они сделали или сказали, но на интерпретацию нашего внутреннего критика того, что передается. Этот критик имеет тенденцию преувеличивать, неверно истолковывать и оттачивать негатив, поэтому замечать его и противопоставлять ему более реалистичную и сострадательную перспективу по отношению как к нашему партнеру, так и к себе – ключ к тому, чтобы не слишком остро реагировать на нашего партнера.
3. Установите связи с прошлым
Любой человек будет чувствовать раздражение из-за того, что его партнер контролирует, жалуется, ворчит или ему холодно. Однако, когда наша эмоциональная реакция на поведение нашего партнера кажется особенно интенсивной или когда наш критический внутренний голос становится особенно громким, это часто является признаком того, что что-то из нашего прошлого используется. Когда мы узнаем содержание нашего критического внутреннего голоса и конкретные слова, действия и выражения, которые нажимают на наши кнопки, мы можем начать устанавливать связи с нашей историей.
Например, после дальнейшего исследования человек, который напал на себя за глупость и жалость, когда его жена дала ему совет, особенно расстроился, когда она посмотрела на него так, что он воспринимал его как родительский или дисциплинарный. Он помнил, как его ругала его мама, которая часто говорила ему, насколько он некомпетентен в выполнении заданий по дому. Наряду с нагоняй, она будет наставлять его о том, как делать вещи «правильно». Его отец также дал ему длинные лекции, которые выражали его разочарование в его сыне. Чувство стыда, вызванное предложениями его жены, было очень похоже на то, как он чувствовал себя ребенком, которого наказывают и читают лекции.
Женщина, у которой были «голоса», что она была неважной или неинтересной, когда ее партнер сменил тему, провела большую часть своего детства в изоляции и спокойствии. Она часто чувствовала себя проигнорированной в своей семье, которая мало интересовалась тем, что она должна была сказать. Когда она говорила, ее часто застенчиво определяли как темпераментную и громкую. Гнев, который она испытывала, когда ее партнер прерывал ее, был интенсивным, потому что его поведение зажгло все те старые чувства игнорирования и неважного в ее семье.
4. Сядьте с чувством
Отношения являются рассадником эмоций, которые нужно пробудить. Один простой инструмент, который мы можем использовать, когда чувствуем себя потрясенным, – это просто сделать паузу. Сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем мы ответим. Когда есть время, мы должны попытаться просеять свой разум, чтобы исследовать ощущения, образы, чувства и мысли, возникшие во взаимодействии. Мы можем использовать другую аббревиатуру Зигеля COAL, чтобы быть Currious, O pen, Acepting и Loving к тому, что подходит. Используя любопытный, добрый и внимательный подход к нашим реакциям, замечая их, не позволяя им одолеть нас, мы вооружаемся инструментом, который помогает нам не быть рабом наших непосредственных побуждений и реакций.
5. Взять под контроль свою половину динамического
В отношениях легко заметить недостатки наших партнеров и хотеть, чтобы они изменились. Тем не менее, единственный человек, на которого мы можем полностью влиять, – это мы сами. У нас есть 100 процентов силы, чтобы изменить нашу половину динамики. Когда что-то, что делает наш партнер, вызывает нас, мы должны спросить себя: «Что я сделал правильно, прежде чем они отреагировали?» Иногда ответом будет ничего. Тем не менее, в большинстве случаев мы можем использовать паттерн или поведение, которое вызывало у другого человека. Глядя на себя, не означает, что мы должны брать на себя всю вину в наших отношениях или что мы несем полную ответственность за то, как чувствует себя другой человек, но это упражнение на саморефлексию позволяет нам лучше узнать себя и бросить вызов любым способам поведения, которые причинять вред себе или нашему партнеру и может создавать ненужную дистанцию в отношениях.
6. Совместное общение
Когда мы начинаем понимать наши усиленные реакции, мы можем искать более совместный и предстоящий подход к общению с нашим партнером. Когда пары дерутся, обычно они оба срабатывают. Оба имеют критические внутренние голоса в своих головах и взволнованные старые эмоции. Лучшее, что мы можем сделать в горячие моменты – это по-настоящему слушать нашего партнера. Мы должны постараться услышать, что они испытывают, чтобы лучше понять, что происходит у них в голове и как они воспринимают ситуацию. Это дает нам и нашему партнеру шанс отследить первоначальный триггер, который отключил каждого из нас. Это также позволяет нам быть сострадательными к тому, что переживает наш партнер, и отделять то, что они думают и говорят, от фильтра нашего критического внутреннего голоса.
Делая шаги, чтобы успокоиться и понять внутреннюю работу наших реакций, мы можем расширить это сострадательное, любознательное отношение к нашему партнеру. Мы можем поделиться с ними откровениями о том, почему у нас есть определенные эмоциональные реакции, и побудить их сделать то же самое. Когда мы применяем более мягкий, более честный, открытый и уязвимый подход к нашему партнеру, мы, скорее всего, получим тот же ответ в ответ. Мы не только менее склонны чувствовать себя активированными, но мы более склонны бросать вызов негативным моделям защиты и сдвигать старую динамику, которая в первую очередь вызывает нас.
