Конфликт в любви

Что самое худшее, что вы можете сделать?

Источник: фото Shutterstock

Есть много способов, которыми жизнь может ухудшиться, когда вы и ваш близкий друг находитесь в конфликте. Проблема может быть не в самом конфликте, естественной части жизни и любви, а в том, как вы справляетесь со своими различиями.

Одна пара, с которой я работал, обладала удивительной способностью за считанные секунды перейти от легкого раздражения к угрозам развода. Я видел, как другие пары боролись с кричащими угрозами, обзываниями и обвинениями друг в друге. Ничто из этого, конечно, не является продуктивным в разрешении разногласий.

• Управление гневом и другими большими эмоциями
• Темная сторона бытия
• Охватывая амбивалентность
• Отчуждение не только между родителями и взрослыми детьми
• Нарциссист или психопат – как вы можете сказать?

Но есть одна привычка или склонность, которая может быть самой разрушительной из всех: тихий уход.

Иногда это агрессивное молчание: отказ говорить с другим, гневно закрывая его или ее, иногда на несколько дней. Это все более и более идентифицируется как форма психологического насилия.

Иногда молчание является более пассивным, но, тем не менее, разрушительным: отстранение и отказ от участия в конфликте, потому что конфликт является неблагоприятным.

• Соперничество между детьми? Случай с Ником Картером
• Как сделать противоречивые решения в соответствии с исследованиями
• Еда: манифест для выздоровления от пищевой зависимости
• Выберите свое чувство
• Токсическая мужественность как маска для беспокойства

Проблема в том, что это может быть неправильно истолковано как не заботливое или манипулятивное, оскорбительное, агрессивное молчание. Уйти и надеяться на то, что конфликт просто разразится, – желаемое за действительное. Конфликт, скорее всего, уйдет в подполье и перерастет в продолжающееся негодование. Это может побудить другого партнера использовать более противоречивые формулировки или предложить возмутительные или взрывные выражения гнева и разочарования в попытке быть услышанным. Расстояние между вами может перерасти в пропасть. И ничего не решается.

Что вы можете сделать, если вы видите эту модель в своей собственной – или вашей супруге – реакции на конфликт?

1. Выходите из своей зоны комфорта: это, конечно, легче сказать, чем сделать. Клиент, которого я назову Синтия, вырос в кипящем, но конфликтном доме. В комнате было много эмоциональных слонов и мало обсуждений для разрешения этих затяжных конфликтов. «Мы просто обошли их и продали», – сказала она мне. «Мы гордимся тем, что никогда не ссоримся. Мы сохранили мир. Ну вроде как. Мы просто никогда не подходили близко. Мы никогда не говорили ни о чем эмоциональном. Вот так меня воспитали. Сейчас трудно быть другим ».

Дело в том, что, когда вы были ребенком, вы не имели никакой власти над тем, как вы росли в динамике вашей семьи. Теперь у вас есть право выбрать другой тип жизни. Не ограничивайте себя тем, «что меня так воспитали!». Попробуйте что-то другое. Это может быть неудобно вначале. Поймите, что ваше желание избежать конфликта может иметь краткосрочные выгоды и долговременную боль. Высказываться. Сообщите своему партнеру, что вы слышите, что он или она говорит, и что вы знаете, что склонны закрыться в конфликте, но что вы хотите изменить это, сделать то, что вам сложно, и начать вносить позитивные изменения. Попросите его или ее помощи.

2. Если вы поймете, что ваш супруг выходит из конфликта, попросите его или ее сделать в этот раз что-то другое. Возможно, вы могли бы сказать: «Я знаю, что это трудно для вас. Я понимаю. Но, пожалуйста, оставайтесь со мной здесь. Мы должны обсудить это и решить это. Я действительно хочу разобраться с этим ». Так сказал муж Синтии Рон, когда его чувства начали обостряться, и Синтия начала уходить во время консультации для пар. Сражаясь со слезами, Синтия выразила желание поговорить, но попросила его помочь, понизив голос и слушая вместо того, чтобы говорить над ней. Они оба внесли изменения в свои стили конфликтов, и это сильно повлияло на их способность разрешать свои разногласия.

3. Покажите готовность участвовать, даже если вы на мгновение перегружены. Вы можете сказать своему супругу, что хотите обсудить и решить проблему между вами, но вам нужно время, чтобы успокоиться и обдумать это или обсудить это в то время, когда вы сможете полностью сосредоточиться на проблеме (возможно, после того, как дети ложатся спать). ). Важно то, что вы демонстрируете готовность противостоять проблеме и предлагаете определенное время, чтобы поговорить друг с другом – и придерживаться этого времени!

4. Выразите свое желание сделать все возможное, чтобы разрешить ваши разногласия, какими бы сложными они ни были для вас. Хотя может показаться, что проще выбрать тактику краткосрочного побега, вы знаете, что это не лучше для отношений или, в конечном счете, для вас. Покажите готовность принять участие в трудных дискуссиях или даже получить профессиональную помощь для разрешения ваших разногласий. Отказ говорить или обращаться за советом к парам, если это необходимо, из-за стыда, гордости или страха того, что может произойти, если вы заговорите, – это гарантия более серьезных неприятностей.

5. Напомните себе, что ваши отношения стоят того, чтобы сталкиваться с конфликтом и разрешать ваши разногласия . Все может ухудшиться, намного хуже, если вы не столкнетесь с проблемой в то время.

«Моя сестра и я так похожи. Мы оба легко запугиваемся и уходим в себя, вместо того чтобы говорить, когда есть разногласия с кем-то, особенно с любимым человеком », – недавно сказала мне моя подруга Кэндис. «Я наблюдал за тем, как моя сестра и ее муж растут друг от друга и в конце концов разводятся, никогда не имея честного обсуждения разногласий, которые, я думаю, могли бы быть разрешены. Я не хотел, чтобы это случилось с Кеном и мной. Так что теперь, когда все становится напряженным, я делаю глубокий вдох и говорю: «Итак, я думаю, что у нас здесь проблема. Что мы будем делать с этим? Я люблю тебя и хочу решить это вместе. Какая разница – замечательная разница – это изменило наши отношения! Мы чувствуем себя ближе, чем когда-либо, даже когда жизнь не идеальна! »