Лень быть ясным

Общение может быть сложным, а ясность иногда далека от очевидной.

Отказ от ответственности: явное общение не является социально приемлемым в ряде культур, поэтому из уважения к этим культурам этот материал относится только к культурам, в которых прямое общение является приемлемым. Также обратите внимание, что этот кусок относится только к динамике в здоровых отношениях.

Источник: Pathdoc / Shutterstock

В мультфильме Брайана Крейна «Соленья» Эрл с любовью поздравляет свою жену Опал, рассказывая ей:

• Помогите! Моя собака изменяет мне
• 4 простых шага для запуска инноваций вашей команды
• Увеличьте свою экспозицию в качестве эксперта
• Развиваются ли взрослые?
• Главные новости (статьи)

« В лунном свете ваши зубы похожи на жемчуг. »

И в ответ Опал возмущенно фыркает:

« Кто такая Перл, и что ты делал с ней в лунном свете ?! »

• Человек к монстру
• Выключить тепло в этот праздник
• Собаки нарушают сон женщины меньше, чем человеческие партнеры
• Почему вы должны праздновать день благодарения каждый день
• Социальные медиа: почему это заставляет нас чувствовать себя более одинокими?

Эта сцена удачно отражает, насколько легко может развалиться коммуникация. И неудивительно, что мы порой карабкаемся. Человеческое общение, по моему скромному мнению, граничит с чудесным.

Просто подумайте о тех достижениях, которых вы достигли в кажущемся простом разговоре Вы занимаетесь мыслями в своей голове и, просматривая тонкости языка, который вы используете, удается преобразовать эти идеи в понятное сообщение. Затем, предполагая, что ваше сообщение достигает человека, с которым вы разговариваете (несмотря на любые отвлекающие факторы, которые могут присутствовать), вы не представляете, что происходит в их голове. Они разобрали то, что ты сказал? И даже если они это сделают, нет гарантии, что они интерпретируют ваши комментарии так, как вы хотели. Например, предположим, что у Мигеля и Роу назначена дата на 7 часов вечера. Мигель приходит в ресторан в 7:05 вечера, и Роу улыбается и говорит ему: « Ты всегда вовремя; Я восхищаюсь этим. Роу действительно может оценить его пунктуальность, полагая, что прибытие в течение пяти минут от их запланированной даты считается своевременным. Мигель, с другой стороны, может быть озадачен и предположить, что Роу говорит небольшую ложь. (например, « Я явно не вовремя, так почему она так говорит? Наверное, я просто чувствую себя лучше ».)

Затем цикл повторяется в другом направлении, когда другой человек отвечает, и его слова исчезают в вашем разуме, и вы их перевариваете.

Чтобы добавить к сложности, давайте добавим элементы, которые практически всегда встречаются в той или иной форме, такие как страхи, неуверенность, гнев, любовь, заботы, счастье, грусть, надежды, ожидания и предположения. Теперь у вас есть взаимодействия, которые не только созрели для спотыканий и неправильного толкования – они также переполнены эмоциями. И давайте даже не будем вдаваться в обширные перспективы недопонимания, когда дело доходит до электронных писем и текстов.

На фоне этих бесчисленных обменов мнениями с партнером, родственниками, друзьями и коллегами окно возможности общаться более ясным и простым способом порой окутано мраком. Это происходит в различных обстоятельствах, и это может повлиять на наши отношения различными способами. Давайте посмотрим на несколько.

Уверенность в собственной ясности

Вы когда-нибудь комментировали кого-то, убеждены, что ваши слова безошибочны, а затем почувствовали себя немного ошеломленными, когда они не поняли ваш смысл? Присоединиться к клубу; большинство из нас были там. Чтобы проиллюстрировать, сколько раз у вас и вашего партнера, друга или родственника были такие моменты?

• « Вы думали, что вечеринка состоится на следующей неделе? Я думал, что сказал вам две недели назад, что это запланировано на эту неделю. »
• « Нет, я не имел в виду, что я хотел пойти туда сегодня вечером на ужин. Я имел в виду, что хотел когда-нибудь попробовать. »

Если мы убеждены в том, что не могли бы изложить суть лучше, чем мы, мы можем просто объяснить это недоразумением со стороны другого человека. Но вместо этого мы можем сделать другие выводы, например, сделать вывод, что человек не слушал или не заботится о том, что мы говорим. И даже если это предположение не соответствует действительности, наше восприятие станет нашей реальностью, как говорится в поговорке, и подготовит почву для возможной боли, гнева и обиды.

Отбрасывание панировочных сухарей

В мире общения бывает много раз, когда мы формулируем сообщение тонкими намеками, а не заявляем прямо. Мы могли бы сделать это, чтобы пощадить чьи-то чувства, избежать конфликта, защитить себя от обиды, избежать неловкости или воздержаться от грубости, если назвать несколько причин. Но независимо от того, почему мы это делаем, вполне понятно, что мы делаем. Давайте будем реальными, иногда бывает довольно страшно выйти и сказать, что мы чувствуем, чего мы жаждем или что мы действительно думаем или хотим. И когда мы делаем это, мы действуем с мыслью, что если мы просто отправим достаточное количество сигналов, другой человек поймет наши реплики и поймет смысл. Важным моментом является то, что если они не понимают нашего значения, здесь мы могли бы сделать другие выводы, которые вполне могут быть неточными. Чтобы почувствовать это, рассмотрите эти примеры и подумайте о некоторых из них.

• Элла говорит Жасмин: « С рестораном все было в порядке », когда она действительно имеет в виду: «Мне не понравилась еда, и я бы предпочла не возвращаться. »

Месяц спустя, когда Жасмин предлагает вернуться в тот же ресторан, Элла чувствует себя сбитой с толку и опечалена тем, что Жасмин порекомендует ресторан, который ей не нравится.

• Уильям говорит Джону: « Раз ты вернешься через пару дней, ты хочешь оставить здесь сменную одежду? Но в данном случае он на самом деле имеет в виду: « Ты мне очень нравишься, и мне интересно, не хочешь ли ты остаться на ночь со мной у меня дома. »

Джон, который действительно любит Уильяма, но не хочет навязывать его или пугать, говорит: « Спасибо, но ничего страшного. Я пойду вперед и возьму свои вещи со мной. Затем Уильям чувствует себя подавленным, думая, что Джон на самом деле не в него.

• Камилла говорит своему мужу Аллану: « Я не знаю, почему, но я просто люблю носки Grumpy Cat », когда она действительно пытается сказать: « Я надеюсь, что вы получите мне носки Grumpy Cat на мой день рождения. »

Аллан, думая, что Камилла имеет в виду носки, которые у нее уже есть, и не понимая, что она хочет большего, решает, что он не хочет давать ей больше того же самого, и вместо этого получает другие подарки. Когда Камилла не получает носки, которые она хотела, она чувствует разочарование и боль, думая, что Аллану было все равно или не обращали внимания.

Неоткрытая дверь

В ряде ситуаций мы не задаем прямой вопрос, потому что не понимаем, что можем. Например, есть клип, изображающий дружбу между мужчиной и женщиной, которую я показываю в своем классе на близких отношениях. Люди в сегменте знают о своих собственных потребностях, но когда их спрашивают, каковы потребности их друзей в отношениях, они выявляют пустые места и понимают, что никогда не думали об этом, что означает, что они также не думали спросите своего друга об этом либо. И их положение не является чем-то необычным. Практически для всех нас бывают случаи, когда мы не видим, что можем остановиться и задать прямые вопросы, которые могут помочь нам более глубоко и эффективно ориентироваться в отношениях. Например:

• « Как дела? «
• « Что вы цените в наших отношениях? »
• « Что бы вы хотели, чтобы у нас было больше в наших отношениях? »
• « Как я могу помочь вам чувствовать себя более любимым или ценным? »
• « Что я могу сделать, чтобы показать тебе мой ________? (Заполните пробел. Это может быть обязательство, любовь, желание, оценка и т. Д.)

Примеряя что-то для размера

К счастью, в отношениях у нас обычно есть шанс встать на новый путь и попробовать что-то новое. Когда мы позволяем себе замедлиться и учитываем возможность того, что кто-то может не иметь того же понимания, что и мы, перед нами открываются варианты, в том числе следующие:

• Мы могли бы обобщить чью-то мысль своими словами, убедившись, что мы правильно понимаем, что они говорят.
• Когда мы понимаем, что кто-то не понял, что мы сказали, мы можем спросить, что они слышали. В качестве продолжения этого мы также можем спросить, как мы могли бы сформулировать сообщение более понятным способом. Возможно, это может быть способом оттачивать нашу способность сделать наше общение более ясным.
• Мы можем помнить, что быть прямым не значит быть недобрым. Открытость и мягкость вполне могут сочетаться. Например, если кто-то почувствовал себя обиженным, когда его партнер отменил планы свиданий, он может поговорить об этом со своим партнером искренним, искренним образом, что также тактично.
• Прежде чем сделать комментарий, особенно тот, который в некотором роде кажется значительным, мы можем дать себе разрешение приостановить и мысленно поменять роли. Например, мы можем спросить себя: « Как бы я это истолковал, если бы мой (партнер / друг / родственник / коллега) сказал мне то же самое? »
• Когда мы взвешиваем, следует ли использовать более простой подход или нет, мы можем спросить себя: « Если я решу не быть прямым с _________ по _________, почему я бы сделал этот выбор? А что, если я решу быть прямым? «В конце концов, мы можем прийти к выводу, что на самом деле не очень хорошая идея быть более откровенным с кем-то в определенной ситуации в определенное время, но у нас будет больше самосознания, когда мы сделаем более сознательным выбор.
• Мы можем задавать вопросы людям, которые нам небезразличны. И, делая это, мы можем помнить о намерении осветить наш путь к тому, чтобы стать лучшим партнером, другом или любимым человеком и улучшить наши отношения так, как мы могли бы этого не учитывать.

Хотя общение, скорее всего, всегда будет сопряжено с определенной степенью неуклюжести, готовность замедлиться и подумать о том, как мы можем достичь большей ясности с другими, может помочь нам осветить некоторые проблемы и, надеюсь, прийти к более глубокой и более полноценной связи.