Двенадцать начальных постов – это серия. Каждый написан так, что он может стоять в одиночестве, но вы получите больше всего (и больше всего цените последующие посты), если потратите время на их взаимодействие в целом.
Утверждение, что любовь требует новых человеческих способностей, может показаться чрезмерным. Но я буду утверждать, что это не так, что в конечном итоге нам нужно переосмыслить не только то, как мы действуем, но и то, что делает любовь любовью. Изменения, происходящие в мире любви сегодня, могут помочь нам понять одинаково драматические изменения, происходящие во всевозможных отношениях. Они также могут помочь нам лучше понять более широкое «взросление» как вид – то, что я называю «культурной зрелостью», – которое будет иметь все большее значение, если мы хотим иметь здоровое и жизненно важное человеческое будущее.
Тридцать лет назад я написал статью под названием «За пределами Ромео и Джульетты: новый смысл любви». В ней рассказывалось о том, как любовь в наше время фундаментально меняется. Хотя с тех пор я написал множество книг и статей, ни одна статья не упоминалась чаще. Изменения, которые я тогда описал, стали только более выраженными. Наиболее быстро мы видим изменения, связанные с любовью, в сегодняшних быстро меняющихся представлениях о гендерных ролях и ожиданиях. Но в конечном итоге они идут глубже. Они касаются того, как работает любовь – что делает любовь любовью.
Чтобы новая картина любви обрела смысл, нам нужно сначала осознать, что любовь действительно меняется. Обычно мы считаем любовь вечной – мы предполагаем, что любовь – это любовь. Но, на самом деле, любовь развивалась на протяжении истории, а романтическая любовь в стиле Ромео и Джульетты – только последняя глава. На самом деле, романтическая любовь в нашем понимании – это относительно недавнее культурное «изобретение» – продукт понимания современной эпохи. Люди в европейском средневековье часто идеализировали романтическую любовь, но это была неразделенная любовь, которую они ставили на пьедестал.
Даже если мы признаем, что изменения, даже фундаментальные, произошли с течением времени, мы все равно склонны считать, что любовь, как мы недавно узнали, представляет собой своего рода кульминацию. Но и это предположение не подтверждается. Если любовь действительно развивается, то нет никаких оснований полагать, что она должна стоять на месте. И есть более глубокая причина подвергнуть сомнению это предположение. Оказывается, что идеал современной эпохи не только не является каким-то окончательным проявлением любви, на самом деле он представляет собой нечто совершенно отличное от того, о чем мы думали.
Мы склонны думать и идеализировать современную романтическую любовь как любовь, основанную на индивидуальном выборе. В том смысле, что романтическая любовь вывела нас за пределы исторической практики выбора партнеров из семей или сватов, она отражает большую свободу выбора. Но это еще не индивидуальный выбор в каком-либо полностью осознанном смысле – в смысле выбора как целого народа. Романтический идеал современной эпохи отражает то, что мы можем назвать любовью «две половинки делают целым». Мои бабушка и дедушка делают замечательный пример. Они встретились, когда им было пять лет, и были неразлучны на протяжении всей своей жизни. Когда умер мой дедушка, вскоре после этого умерла моя бабушка. Мы говорим о том, что супруги являются нашей «лучшей половиной», чтобы отразить красоту такого рода связей.
Но отношения, которые работают сегодня, начинают требовать от нас большего. Соединение двух половин создает целое зависит от механизма, который психологи называют проекцией. С романтической любовью мы ставим других на пьедестал – делаем их нашим белым рыцарем или прекрасной девой. То, что мы видим на этом постаменте, в конце концов, является такой же частью нас самих, как и человек, о котором мы заботимся, – мужской или женский аспект, который нам еще предстоит полностью включить в нашу собственную идентичность. В свое время этот механизм обеспечивал очень надежную связь. Мы связаны как два противоположных полюса магнита. Но наше время требует больше. Любовь, состоящая из двух половинок, еще не сводится к тому, чтобы любить другого только за то, кем он является – полностью как за другим человеком.
Любовь к Целому Человеку – любовь, которая откладывает в сторону готовые магнетизмы проекции – представляет собой принципиально иной вид связи. С этим любовь требует, чтобы мы лучше осознавали, как, как выразилась Лили Томлин, что «мы все в этом одиноки». И, одновременно, она требует, чтобы мы осознавали возможность более полных способов быть вместе. Эти изменения только начинаются и, безусловно, только начинают распознаваться. Но когда я работаю психиатром с супружескими парами, очень редко проблемы и преимущества любви к целому народу не становятся предметом обсуждения.
Тот факт, что любовь в том виде, в каком мы ее видели до этого, была любовью типа «две половины создает целое», становится очевидным при размышлении. Проекция – это то, что позволяет быстро влюбиться без реального знания другого человека. Это также то, что позволяет звуку свадебных колокольчиков в заключении фильма заверить нас, что главные герои будут жить «долго и счастливо», когда, фактически, любовное путешествие едва началось.
Общий результат, когда мы разлучаемся с любовью, предоставляет еще более неизбежные доказательства этого механизма, состоящего из двух половинок. Люди склонны считать, что у нас тогда будет отвращение, даже антипатия к другому человеку, что с высокой частотой оказывается тем, что мы на самом деле чувствуем. Обратите внимание, что этот результат не имеет смысла, если бы любовь была между двумя целыми людьми, когда мы любили друг друга просто за то, кто мы есть. Конец таким отношениям может принести грусть, что что-то особенное прошло своим чередом. Это также может принести сожаление о том, что были допущены ошибки. Но только в очень необычных обстоятельствах может быть оправдана антипатия. Почему мы предполагаем антипатию? Когда любовь включает в себя проекцию, антипатия необходима для того, чтобы извлечь проецируемую часть и вернуть себе полное ощущение себя. Более распространенные чувства, когда чувства любви к Целому начинают исчезать, это благодарность за то, что другой человек добавил в нашу жизнь.
Я должен подчеркнуть, что я вовсе не критикую любовь, как мы ее знали. Это было правильно для своего времени. У нас не было бы любви, которая работала бы без надежных магнетизмов, которые обеспечивали эти механизмы. Я просто хочу сказать, что наше время заставляет нас превратить первые страницы в важную, и в конечном итоге захватывающую, следующую главу в истории любви.
Поначалу мы не можем праздновать изменения, которые приходят с новой картиной любви – даже наоборот. Оставляя позади обещание романтической мечты, что есть другой человек, который может быть нашим завершением, и ответ может выглядеть только как потеря. Это также тот случай, когда мы пока мало что можем сделать для того, чтобы вовлечь нас в изменения, которых требует от нас более зрелая любовь. Сегодня образы в средствах массовой информации редко выходят за рамки старого романтического идеала – на самом деле они редко выходят за рамки его абсурдных карикатур.
Но когда мы начинаем привлекать новую картину любви, мы начинаем осознавать силу этих изменений. Мы видим, что то, что было убрано, было в конечном счете иллюзией – иллюзией, которая, хотя когда-то была необходима для любви к работе, сегодня стала препятствием. Мы также видим, как, поскольку любовь более цельного человека лучше отражает уникальную жизнь двух людей, она может быть гораздо более значимой и, следовательно, более романтичной в самом глубоком смысле. И поскольку эти два человека больше не являются двумя половинами предсказуемой истории, возможные способы совместной жизни резко возрастают.
Что делает это возможным
Нам не нужно изобретать эту новую способность к любви к Целому, по крайней мере, не в полном смысле слова, и к счастью. В противном случае это, безусловно, будет слишком много. Отношения с целым человеком непосредственно вытекают из когнитивных изменений, которые приводят к более всеобъемлющей новой главе «Культурной зрелости» в нашей человеческой истории. Это те же самые изменения, которые я описал, которые изменили моральный ландшафт и позволили вновь выйти за рамки убеждений «Избранный народ / Злой другой», которые раньше были основой для войны.
Когнитивные изменения культурной зрелости позволяют более осознанно удерживать все разнообразные части, которые делают нас теми, кто мы есть. С ними мы приходим к тому, чтобы использовать всевозможные опыты на более системной, можно сказать, «более полной» основе. (В более поздней части я опишу эти изменения более подробно. Вы можете получить стартовую информацию, посетив пост в блоге Cognitive Reordering Cultural Maturity.)
Когнитивная переупорядоченность культурной зрелости означает, что понимание и цель все больше основываются на взаимодействии с миром всем, кто мы есть. Это похоже на любовь. Я описал, как идеализированные образы отношений «две половины создают целое» (или демонизированные образы, если дела идут не очень хорошо) включают проецирование частей себя на другую. Когда такие отношения исторически верны, мы испытываем нахождение подходящего дома для наших прогнозов как завершающих нас. С когнитивными изменениями культурной зрелости мы постепенно начинаем ощущать, что проективная динамика уменьшает нас, заставляя чувствовать себя меньше, а не больше.
Любовь к Целому человеку требует, чтобы реальность была более щедрой, чем раньше. Когда мы готовы к этому, а не к чему-то экзотическому, это кажется «здравым смыслом». Как и в конечном счете очевидная природа большинства культурных зрелых восприятий, это изощренность «здравого смысла», которую мы только сейчас начинаем ценить (см. Здравый смысл 2.о). Но когда приходит время, кажется, что любовь имеет значение.
Как следует из этого описания, любовь к Цельному Человеку – это как новый тип отношений с самим собой, так и способность более полно общаться с другим человеком. Я заметил, что описание романтической любви в стиле Ромео и Джульетты как любви, основанной на индивидуальном выборе, в лучшем случае относится к индивидуальности ограниченного сорта. Любовь целого человека отражает совершенно новое, более полное понимание – и способ воплощения – что значит быть индивидуумом. Возможно, мы только учимся тому, что значит быть индивидуумом – в каком-то полном смысле. (В более поздней части я расскажу об этом аспекте изменений культурной зрелости более конкретно. Вы можете получить преимущество, посетив «Миф личности».)
Необходимы новые возможности
Я описал, как мы можем думать о культурной зрелости с точки зрения общего набора способностей, новых для нас как вида. Мы можем думать о том, чего требует любовь Всего Человека, с точки зрения нескольких таких новых способностей. Каждый из них требует более полной реализации реальности, которую делают возможными когнитивные изменения культурной зрелости.
Новая и более широкая способность переносить ограничения, неопределенность и тот факт, что отношения – это процесс. С романтической любовью другой воспринимается как ответ – наше завершение. Отношения между личностью требуют, чтобы мы принимали ограничения на то, чем может быть другой человек для нас, и, в свою очередь, на то, чем мы можем быть для них. Это также требует, чтобы мы приняли фундаментальные ограничения на то, что мы можем знать. В терапии я часто отвечаю на подразумеваемое ожидание человека, что его партнер должен полностью понять его, наблюдая, что ему повезло, если он понимает пять процентов себя. Кроме того, требуется, чтобы мы осознали, что знакомство с другим человеком требует времени. Отлаженные отношения становятся опытным творческим процессом со всеми необходимыми неопределенностями и неожиданными поворотами.
Научиться заново владеть проекциями и «измерять» любовь более всеобъемлющими способами. С любовью из двух половин делает целое любовь становится выражением того, сможем ли мы найти завершение в другом человеке. Психологически это означает, что части нас могут найти завершение в соединении с идеализированной версией какой-то дополнительной части в другом человеке. Мы знаем, что это любовь, потому что мы чувствуем необходимую «химию» и опыт «влюбляться». Хотя с любовью к Целому человеку связь может быть гораздо глубже, наша «мера» является более базовой – более «обычной». если вы будете. Наше внимание обращается на глубину связи и взаимодополняемости, которую мы чувствуем друг с другом. Мы знаем, что любовь – это любовь не от того, что одна часть нас взволнована, когда мы становимся совершенными, но от того, что мы все ценим то, как жизнь становится больше в присутствии этого другого человека.
Комфорт с созданием более тонких различий. Важно понимать, что успех в любви сегодня связан не только с тем, что мы приносим в любовь – со всеми нами – но и с тем, как мы это понимаем. Любовь, которая отказывается от традиционных проекций, требует более тонкого понимания работы любви. Мы не привыкли так много думать о любви. На самом деле, мышление и любовь часто рассматривались почти как противоположности. Но поскольку культурные предписания перестают уделять нам много внимания, мы должны привнести в наш опыт любви новые уровни осознания и различения.
Наши времена приглашают, действительно требуют – и начинают делать возможным – новую зрелость не только в нашем опыте любви, но и в изощренности, с которой мы понимаем это. Вот некоторые примеры нового понимания успешной любви в будущем: лучшее понимание того, как любовь может отличаться для разных людей; более глубокое признание того, как любовь изменяется и развивается как в ходе отношений, так и в более широком смысле; и более полное понимание того, как любовь творчески взаимодействует с другими частями нашей жизни.
Я нахожу один пример этой необходимости, чтобы сделать более тонкие различия особенно интригующим. Я много пишу о личностных различиях – насколько глубоко разные люди могут видеть мир как продукт темперамента. Пятьдесят лет назад люди с разными стилями личности редко создавали романтические узы (когда мы говорили, что противоположности притягиваются, это были противоположности в рамках одного и того же общего характера). Сегодня отношения между людьми с очень разными темпераментами становятся все более распространенными (как мы видим с другими видами разнообразия, такими как расовые различия). Поскольку такие отношения объединяют это богатство различий, они могут быть особенно полезными. Но они могут работать только в той степени, в которой люди понимают, насколько глубоко они отличаются, и подходят к отношениям с необходимым пониманием.
Мы получаем дополнительное понимание изменений, изменяющих любовь, с осознанием того, что связанные изменения происходят в отношениях всех видов – от отношений между друзьями; к новым, более зрелым подходам к лидерству; и в конечном итоге к тому, как мы думаем и структурируем наши институты. Каждый новый тип отношений является продуктом когнитивного изменения порядка. С каждым мы видим потребность в связанных новых мощностях. Мы также видим возможность отношений, которые являются одновременно более “обычными” и более глубокими.
Тем не менее, любовь является особенно ярким и полезным примером. Поскольку любовь представляет собой особенно личную иллюстрацию этих изменений, она делает их одним из самых готовых мест для их распознавания. И поскольку перемены в любви идут полным ходом, они поддерживают надежду на то, что более широкие изменения в культурной зрелости более важны, чем мы можем предположить. Они помогают нам понять, что это изменения, «время которых пришло».
Сложность любви / Простота любви
Придание любви большей зрелости делает любовь более сложной и сложной. Конечно, это требует, чтобы мы знали и себя, и человека, с которым мы находимся более глубоко. Кроме того, новые возможности требуют, чтобы мы привносили изощренность в наш выбор и больше нюансов в то, как мы соединяемся. И хотя выход за рамки предположений «две половины делает целое» может открыть путь к большему разнообразию вариантов в формах, которые может принять любовь, больше вариантов не обязательно облегчает любовь.
Но есть и важные способы, с помощью которых общение с Целым может упростить любовь. Любовь становится больше, чем просто быть собой и любить другого человека таким, какой он есть. Это любовь просто как любовь. С этим признанием мы можем оставить после себя большую часть прошлых атрибутов и ожиданий любви, если захотим – формировать любовь так, чтобы она лучше всего подходила для нас самих. Также становится намного легче распознавать и выходить за рамки мыльной оперы и драмы, которые в итоге только мешают реальным отношениям.
Что бы ни выделялось больше – сложность или простота – именно эти изменения позволят любви оставаться чем-то сильным в будущем. Соединение целого человека – это не роскошь. В долгосрочной перспективе следующая глава в истории любви будет важна для любви, которая работает, и также важна для понимания сущности и цели, которая работает. Будущее близости все больше зависит от этой способности реализовать более полноценные отношения с самими собой и с теми, о ком мы заботимся.
Где мы находимся в этой эволюции? Следующая более зрелая глава любви остается натяжкой для большинства людей. Конечно, популярные изображения любви в средствах массовой информации по-прежнему редко выходят за рамки сказочного романа и сериала «Мыльная опера». Может пройти много десятилетий, прежде чем именно так большинство людей начинает думать о любви. Но изменения уже в движении.
[Я только заканчиваю новую книгу, которая расширяет возможности мышления в этой статье. Он будет выпущен в начале 2019 года под названием «Эволюция близости: краткое исследование прошлого, настоящего и будущего пола интимности» .
Эти посты взяты из серии, изначально написанной для World Future Society. Их можно найти в форме подкаста на LookingtotheFuture.net
