Мои воспоминания о раздираемой войной жизни

Написание о моей матери позволило мне увидеть мою собственную историю и начать исцелять.

Мои воспоминания о раздираемой войной жизни

Введение д-ром Джейми

Я начал свою карьеру в индустрии поведенческого здоровья. Будучи клиническим консультантом, консультантом по наркомании и терапевтом, я слышал свою долю рассказов от взрослых детей алкоголиков и наркоманов, которые привели домой тот факт, что эффект зависимости от семейной системы и динамики неопровержимо.

На протяжении многих лет у меня развилась более толстая кожа и огромное сострадание для всех в этом заболевании, а также те, кто живет или жил с его последствиями.

• #METOO, ваш подросток, и вы
• Является ли ваш гнев прогнозом неразрешенной депрессии?
• Четырнадцать способов лучше расстаться
• Самоубийство: смерть мечты
• Копирование после самоубийства знаменитостей

На прошлой неделе я получил статью от моего давнего виртуального помощника и редактора Сьюзан. Это было написано в выходные в День матери своим добрым другом Ева-Мари, который вырос в алкогольном доме.

Острый характер пьесы вполне подходит для этого Дня памяти, дня размышлений и воспоминаний.

Спасибо, Ева-Мари, за то, что позволили нам заглянуть в личные войны, которые вы и ваша мама вынесли. Без дальнейших церемоний здесь –

• Создание бессознательного видимого: БДСМ и ритуал шамана
• Исполнительское искусство быть парнем
• Выйти из своего телефона: преимущества?
• Необязательный страх потери, часть 3
• Непроверенные дочери: 6 предсказуемых дорожных блоков для исцеления

Мои воспоминания о раздираемой войной жизни

Э. Ф. Фредрик

В письменной форме о поведении и действиях моей матери я понял, что ее история переплетается с моей собственной. Со временем это позволило мне увидеть мою собственную историю и начать исцелять больше, чем я когда-либо считал возможным. – EM

«Тсс, посмотри, что ты говоришь! Они слушают! »Это были слова, прошептанные моей внушительной морфином, раковой, немецкой матерью в ее густом акценте. «Запишите его, а затем разорвите на мелкие кусочки и выбросьте в мусорную корзину, чтобы они не знали. Shhhh … »- сказала она, согнув прижатые судорожные пальцы к ее иссушенным губам, когда ее испуганные глаза умоляли меня со своей больничной койки. Это был первый раз, когда я видел ее глазами, какая похожая на войну Германия выглядела как молодая девушка. Моя мама много раз рассказывала нам много историй на протяжении всей нашей жизни, но я никогда не представляла ее детство так ясно, как я это делал в этот момент.

Это было, если бы нас перевезли в другое время и в другое место. Ее годы выпивки и курения сделали свой след, превратив быструю фигуру со светлыми волосами и голубыми глазами в увядшее, больное и раздутое тело, которое лежало передо мной. Ее светлокожие лица провисали, когда моя мать умирала от рака легких, печени и костей, вызванного употреблением никотина и алкоголя. Ее алкоголизм был частью семейной дисфункции и оскорбительной динамики, которая росла после того, как мой отец нашел работу тюремной охраной.

Я никогда не знала, что у моей матери был акцент, пока посещающая 5-летняя подруга не сказала: «Твоя мама говорит смешно. Как вы можете ее понять? Это страшно. Я запротестовал, а затем прислушался, когда моя мама говорила и поняла – она ​​говорила смешно с другими, но она была моей прекрасной мамочкой.

Моя мама умерла в День президента – учитывая, насколько тяжело она работала для ее гражданства – это было уместно. Ей нравилось быть американским гражданином.

Я провел последние 27 дней жизни мамы у ее больничной постели – как ее дочь, так и адвокат. Медсестры несколько раз вводили ей морфин, забывая о том, что патч морфина был помещен на ее руку при диагнозе на прием – пятнадцатичасовое испытание. Эта почти смертельная ошибка сделала быстрый поворотный визит в больничную палату, когда я стал свидетелем того, как время буквально стоит на месте в такие моменты. Момент час; день становится годом, поскольку каждый обрабатывает потерю, которая вот-вот наступит. Она доверила мне, ее единственную дочь, чтобы помочь ей отпустить. Я не уверен, что роли были отменены, и я бы чувствовал себя в безопасности.

Только тогда я увидел свою мать полностью – в возрасте 79 лет – как женщину, которая проиграла битву с бутылкой и сигаретами. Это было ее последнее пребывание в больнице, но не первое.

На смертном одре она просила пива, а не необычную просьбу от алкоголика. Как-то это звучит суровым – если она страдала диабетом или страдала ожирением и просила пирог, это казалось бы безобидным. Мама больше не могла глотать самостоятельно без опасности аспирации, поэтому пиво не было – лекарство и радиация удержали бы боль от рака, и ее разум был достаточно высоким, чтобы быть сознательным, но достаточно расслабленным, чтобы принять решение о том, когда она захочет идти.

Моя мать была бойцом; очаровательный, красивый, чрезвычайно умный и добрый, но может быть невыразимо жестоким в одно мгновение – без внимания. Для нее было необычно привозить раненых царей-змей, чтобы кормить грудью, или молодой человек потерял сознание в своей машине только для того, чтобы проснуться в чужой семье и даже странной семье – интересно, как он туда попал, когда мой теперь лейтенант-отец бушевал об опасностях привлечения незнакомцев домой. Парень проснулся от похмелья и не мог дождаться, чтобы уйти.

Она научила меня беспокоиться о других так же, как она учила толерантности к пьяному, насильственному поведению от моего отца к ней, а затем к нам. Она ясно дала понять, что никогда не покинет нашего отца (хотя они развелись, когда мне было девятнадцать) из-за ее детей – что более важно для их безопасности. Это ужасно.

Двадцать лет назад мой брат, который все еще жил с нашей мамой в эти 30-е годы, вызвал у меня большое расстояние в панике: «Мама бросила литр и половину крови, чувак! Она в ОИТ! Она может умереть! Я не могу туда попасть; вам нужно добраться сюда! »Я прожил более 300 миль, но ни один из моих братьев и сестер не посетил ее. (Подобно ее затруднительному состоянию сейчас, но она выживет). Язва мамы была вызвана ее ежедневным потреблением пива. Я вырос в полуевропейском полуамериканском доме – в конце концов все четверо детей – в разное время – попадали под одно и то же заклинание, которое приносит наркомания. Брат, который позвонил мне тогда, теперь мертв – от наркотиков и алкоголя. Для меня это одни и те же монстры.

На первый взгляд я не узнал свою мать – она ​​выглядела как раздутая азиатская женщина, спящая в своей постели. У ее соседа по комнате пахло смертью, поэтому мама сразу же переехала в другую комнату, и медсестра была достаточно любезна, чтобы найти частную комнату с окном. Это был бы замечательный южноафриканский врач, который спас бы ей жизнь – не с хирургией, а с тяжелыми дозами Маалокса. Годы ежедневного употребления алкоголя догнали. Она проделала это и бросила пить в течение года. Доктор Пеппер стал заменяющим напитком. Она сглотнула столько же банок, сколько пива, а ее заменитель на пиво подчёркивал ее жизненную борьбу с ожирением.

Я попросил своего врача поговорить с ней о алкоголизме, но он, казалось, только заботился о том, чтобы он спас ей жизнь. Этот красивый молодой черный человек просто улыбнулся и пожал плечами. Я наполнил ее комнату воздушными шарами и цветами и вернулся домой, зная, что она из-за леса. На данный момент.

Моя мать была лингвистом, певцом классических мелодий, возможной продавщицей мебели, агентом по недвижимости и даже имела собственное классическое радио-шоу в местном колледже Junior City. Она работала в «Глаз-Хопе» на минуту, когда ее уволили в первую ночь ожидания столиков. Она не была хорошим поваром, но ее таланты были огромными, и она помогла моему отцу получить карьеру в отделе исправительных учреждений. Мой отец встретился и женился на ней в Европе и привел ее, когда она была беременна моим старшим братом.

Это было бы отцом моего отца, что она сказала мне, что она всегда хотела идти в тюрьму. «Я бы пал пальцем себе в горло, чтобы рвать, поэтому я бы не напился и все еще мог выпить коктейль. Я не хотел напиваться ». Будучи взрослым, когда она показала, что для меня, я понял, что она была буймическим пьяницей в конце 20-х до начала 30-х годов.

Все четверо из нас были получателями ее пакетов «заботы», наполненных всем, что вам не нужно, в вашей кухне или квартире / доме. Затем последовало объявление о незабываемой коробке, когда она позвонила, чтобы рассказать мне своим густым, подвыпившимся немецким акцентом: «Я думаю, что ошиблась. Я не уверен, почему я это сделал, но я думал, что тебе нужна еда, поэтому … Я отправил тебе замороженную курицу. Ее пьяный смех заглушил мою попытку передать, что это было 105 градусов в летнюю жару Лос-Анджелеса. Когда ящик пришел – через несколько дней – он также содержал дюжину сломанных яиц по всей одежде и специи, которые она бросила туда для моего тогдашнего молодого сына и меня. Все закончилось в корзине.

Моя мать извинилась, но ее смех я никогда не забывал. Для нее это было истерически смешно – для меня это была просто еще одна сумасшедшая мама. Она всегда смеялась, когда она лгала или делала ошибку, всегда говоря: «Я не знаю, о чем я думал». Возможно, «пьянство» было бы лучшим выбором слов. Она всегда носила чашку с кофе, и со временем люди поняли, что ее акцент не был таким толстым. Ее речь была связана с содержанием чашки без кофе. Мама обычно прятала свое пиво там по утрам после обычного кофе до позднего вечера, когда это было «нормально» для людей, которые любили пить. Или, как она всегда говорила: «Немцы любят свое пиво!»

В свой 75-летний юбилей она решила, что все ее внуки придут, чтобы остаться с ней. Я прилетел моего тогдашнего 13-летнего сына, чтобы побывать с женскими кузенами. Моя мать обещала, что она не будет пить, но не рассчитывала на то, что моя невестка заставила ее подняться, когда она привезла свою маленькую девочку с 12 пачками пива. К второй ночи мой сын позвонил мне за помощью, когда моя мать ругалась и с ядовитым голосом заявляла: «Я знала, что ты назовешь свою мать! Зачем? Зачем? Почему? »На заднем плане кузены в унисон кричали:« Нана пьяна! »Я улетел на следующее утро. Моя мать была разбита сердцем. Так и я, и все дети были затронуты пьяным поведением. Я был так горд, что мой сын был единственным, у которого хватило смелости обратиться за помощью.

Каждый раз, когда моя мама приходила ко мне, она приходила с большим та-ду и уходила с драматическим бис, плача или крича. Однажды я должен был найти ее, когда она бродила по улицам в пьяном оцепенении. Я нашел ее и потащил в машину и отвел домой, пока она не спала.

Поскольку она в возрасте, так ее поведение в поведении. Тем не менее, когда я размышляю над этим сейчас, я понимаю гораздо больше о ее собственном фоне и о том, что заставило ее сделать выбор, который она сделала. Она боялась остаться наедине с четырьмя детьми в качестве иностранца, но когда мои родители, наконец, разводятся; она хорошо себя чувствовала. Она нашла новую любовь на многолетней дистанции, и, конечно, ее первая любовь стала ее ликером – эта борьба за поддержание отношений с бутылкой никогда не заканчивалась, пока она не сделала.

Простейшие уроки, которые моя мама учила своим детям, были теми же вещами, о которых она не знала. Как выжить любой ценой, не говорить о том, что было не так, потому что вас могут судить или высмеивать (даже если это была наша вина) – пусть никто не знает, что происходит, потому что они могут узнать правду.

Источник: фотографии Второй мировой войны

Ужасная правда моей матери заключалась в том, что она страдала от посттравматического стрессового расстройства, но ничего не сделала. Она не знала, как жить; она знала навыки выживания, которые она передавала своим детям и внукам, когда могла. Не быть злым. Это был единственный способ, которым она знала, как существовать. Как такая блестящая красавица так испугалась, и один был монстром. Алкоголь. Этот ублюдок коснулся каждой ее части и наших жизней, сохраняя любовь от открытого общения. Это всегда «Никогда не показывай страха; драться любой ценой ». Она также передала открытый ум и важность помощи другим. Ее теплая, даже нежная сторона была чем-то обнять, но это было не так много, как голова черепахи.

После того, как она умерла, чистив свой пятикомнатный двухэтажный дом, я наткнулся на папки, заполненные информацией обо всех ее детях и внуках. Она оставила мины для всех, чтобы читать, основываясь на своих наблюдениях на протяжении всей своей жизни, и они не были добрыми. Я уничтожил их вместе с компьютером и забил жесткий диск, пока он не был в бит. Почему она должна была оставить желать, чтобы такая драма продолжала рассказывать мне, как сильно она болела, будучи живым. И все же она не сказала мне полностью. Ей нужно было знать, что она умирает месяцами, прежде чем я позвоню.

Когда я пришел, чтобы отвезти ее в больницу, первые слова, которые вышли из ее рта, были: «Я не думал, что ты придешь. Я сожалею, что завязал тебя за все эти годы ». Это напомнило мне о визите – много лет назад – когда я сделал тот же 300-мильный драйв, и через несколько часов она начала пререкаться, поэтому я встал, чтобы уйти , Я ушел с ней, крича, чтобы я не пошел. Я выехал из города, плачу только, чтобы развернуться. Я подошел к ней и сказал: «Я не могу остаться, но я хочу, чтобы вы знали, что это был первый раз за последние годы, когда вы сказали мне, что любите меня. Я люблю тебя, но я больше не могу сражаться. Я больше не могу этого делать с тобой. Мы оба заплакали.

Я встречался с моими журналами на протяжении многих лет и понимал, что с тех пор, как я ушел из дома, я всегда пытался вернуться к своей семье, особенно к моим родителям. Периодические темы в обоих журналах и письмах были о том, как я хотел быть в состоянии лучше общаться с ними, как я их любил, как я много пил и боялся. Моя потребность в семье или связи была настолько глубоко запечатлена во мне, но единственный раз, когда я когда-либо испытывал чувство спокойствия или цели, было то, что у меня был мой собственный ребенок – всегда надеясь, что ему не придется страдать от того же генетического макияжа, но также понимая, что это благословение во многих отношениях. Я узнал, что мне не нужно уничтожать себя, чтобы быть успешным или любить или быть лучшим в том, что я хочу – просто трезвый, бодрствующий и желающий обратиться за помощью и вернуть эту помощь в виде напоминания, откуда я приехать.

Алкоголизм уничтожил жизнь моей матери как женщину, жену, мать и друга. Это почти не принимало меня больше одного раза. Я скучаю по своей эксцентричной немецкой матери, потому что было так много прекрасных вещей, которые она делала или говорила, но тяжесть стен, которые она построила, чтобы выжить, никогда не спала надолго. Достаточно долго, чтобы приблизиться. Просто, когда я подумал, что я рядом, я немного потрудился. Как гремучая змея. Он скажет вам, что это может быть ваш друг, но теоретически это все еще гремучая змея, и вы получите немного.

Меня спросили, почему я скучаю по кому-то, кто причинил столько боли. Это просто, она была моей матерью, и ее мать причинила ей боль. Ущерб, который моя мама понесла во время войны, понятна только выжившим, ветеранам и их детям. Мы получаем боль друг друга, которую делают немногие другие.

Анна Мария, также известная как Анниема (произносится как А-Кви-М), была особой женщиной, у которой никогда не было возможности быть кем или кем она хотела быть в жизни. Ее таланты во многих областях остались непризнанными.

Я люблю и скучаю по тебе, мама.