Почему вы недооцениваете, сколько других людей, как вы

«Разрыв в симпатиях» объясняет, почему вы должны чувствовать оптимизм после знакомства с новыми людьми.

Источник: Физкес / Шаттерсток

У всех нас был опыт ухода от разговора с новым интересным знакомым, задаваясь вопросом, нравятся ли нам другие люди так же, как они нам. Слишком часто мы в конечном итоге чувствуем себя немного раздутыми и полагаем, что у нас сложилось плохое первое впечатление, когда мы слишком много говорим, недостаточно говорим или не представляемся как красноречивые и остроумные.

Оказывается, вы, вероятно, слишком усердны в себе.

• Руководство босса по созданию психически здорового рабочего места
• У косаток есть личности?
• Взаимность потребностей
• Видеть сквозь игру манипулирования подростка
• «Собачий добрый гражданин» может навредить собакам (и людям)

«Любящий разрыв»

Исследователи определили нечто, известное как «разрыв в симпатиях», что является нашей тенденцией недооценивать, насколько другие люди любят нас после первоначального разговора.

Психолог Эрика Бутби и ее коллеги недавно опубликовали серию из пяти исследований, в которых незнакомые люди общались друг с другом, а затем оценивали, насколько им понравился их собеседник, а также насколько они думали, что его партнер любит их обратно. Неоднократно исследователи находили, что люди сообщали, что симпатии к своим партнерам значительно больше, чем они думали, что их партнерам нравятся они взамен, и они также находили беседы более приятными и интересными, чем они думали, что их партнеры делали.

• Дом для праздников
• Создать практику ободрения в 2019 году
• Как осчастливить себя тем, как вы относитесь к другим
• Как меняются синглы стандарты для партнера с возрастом?
• Стать бесстрашным, когда чувствуешь себя неуверенно

Это обнаружилось в лабораторных ситуациях, а также в реальных семинарах, в которых участвовали люди, которые хотели научиться «разговаривать с незнакомцами», и этот эффект был особенно выражен среди людей, которые высоко оценили меры стеснительности.

Из исследований Бутби стало ясно, что проблема была в том, что неправильно читали сигналы, посылаемые собеседником, потому что люди, которые просматривали видеозаписи разговоров, могли более точно оценить степень симпатии людей к друг друга, чем сами участники!

И так, что здесь происходит?

Беседы смешные вещи

Разговоры с новыми людьми могут быть сложными для навигации. Другие люди еще не понимают вашего чувства юмора (или его отсутствия), и ни один из вас не знает, насколько вы разделяете общие знания или насколько тесно выстраиваетесь ваши отношения. Следовательно, разговор становится танцем, в котором два человека ищут обратную связь, которая может помочь справиться с неловкостью между ними. Бутби описывает разговоры как «заговоры вежливости», в которых люди соблюдают социальные нормы и выдвигают социально желательные версии самих себя. Излишне говорить, что разговоры с участием более двух человек становятся еще более сложными.

И разговоры требуют, чтобы мы успешно уравновешивали «толкающие» силы, которые держат людей друг от друга, и «тяговые» силы, которые их объединяют. С одной стороны, мы хотим познакомиться с другим человеком, и мы хотим, чтобы он нравился нам (силам тяги), но в то же время мы можем бояться социального отторжения или слишком большого раскрытия, которое может оставьте нас в уязвимом положении («толкающие» силы).

В таких разговорах другие социально-психологические ловушки, такие как «эффект прожектора», могут заставить нас стать слишком самокритичными. Эффект прожектора возникает, когда мы переоцениваем степень, в которой другие люди сосредотачиваются на нас, особенно на наших недостатках. Мы избиваем себя за каждое физическое несовершенство, каждый неуклюжий вопрос и каждую неудачную шутку – и мы думаем, что другие люди лучше запоминают эти вещи и судят нас более сурово, чем на самом деле. Осознание эффекта прожектора может помочь вам чувствовать себя непринужденно в социальных ситуациях и сделать вас более эффективными в межличностном плане.

Таким образом, Бутби и ее коллеги пришли к выводу, что другие люди, с которыми мы общаемся, на самом деле сообщают, насколько они нам нравятся, как в устной, так и в словесной форме, но наш страх смущения и нашей озабоченности мелочами самопрезентации мешает – вызывая нас пропустить те самые сигналы, которые мы так надеемся увидеть.

Частично стать хорошим собеседником – это точно понять, что другие думают о нас. Примирение с разрывом симпатии может быть хорошим первым шагом.