4 тонких паттерна, которые могут затянуть долгосрочные отношения

Не упустите эти ловушки для долгосрочных пар.

Источник: nd3000 / Shutterstock

Есть некоторые очевидные формы поведения, которые могут иметь катастрофические последствия для долгосрочных романтических отношений (например, дела, насилие или постоянная критика), но есть и более тонкие модели, которые разрушают счастье в отношениях. Как только вы узнаете об этом, вы можете что-то с ними сделать, но давайте сначала рассмотрим некоторую важную справочную информацию.

Невероятно важный принцип, который нужно понимать, заключается в том, что когда хорошие отношения становятся плохими, позитивные взаимодействия имеют тенденцию уменьшаться до того, как возрастают аргументы и другие негативные коммуникации. Я расскажу об этом более подробно в своей книге The Healthy Mind Toolkit ), но, вкратце, как это работает, так: когда вы потеряли чувство связи, вы, как правило, испытываете чувство обиды по этому поводу, и со временем ты похоронишь эту боль. Затем эта раздавленная боль, как правило, проявляется ворчанием, критикой, уколами, намеренным попаданием под кожу человека и т. Д.

• 6 способов, которыми настоящие инвесторы справляются с серьезным финансовым беспокойством
• Сверхтекучесть и синергия ваших четырех полушарий мозга
• Основные верования создают нашу реальность: каковы ваши?
• Скажи привет своему будущему Я
• Психология в огне

Следующие четыре модели могут привести к уменьшению положительных взаимодействий и увеличению отрицательных размышлений об отношениях.

1. Вы больше не нужны друг другу.

В хороших отношениях партнеры обращаются друг к другу за поддержкой. Могут быть различные причины, почему это прекращается в долгосрочных отношениях. Например:

• Как быть радостным, когда финансы небезопасны
• Навигация по жизненным кризисам
• Вы готовы к выходу на пенсию?
• Правильный путь к успеху: шаг за шагом
• Реализация ваших природных талантов с реализмом

• Пары, которые опирались друг на друга в молодости, иногда испытывают меньшую потребность друг в друге, когда приобретают жизненный опыт или ресурсы и добавляют к своим индивидуальным навыкам совладания. Например, застенчивый человек, возможно, стремился к уходящему партнеру, который возглавил бы, когда они вместе посетили социальные мероприятия. Когда этот человек сам приобретает навыки и уверенность в социальных мероприятиях, он может чувствовать меньшую потребность в партнере.
• Иногда источники стресса для людей в отношениях уходят. Например, вы могли бы ценить стабильного («скучного») партнера, находясь в медицинском институте или создавая компанию, но, как только вы добились успеха, вы чувствуете, что в вашей жизни не так уж много нужно для эмоционального рока. , Возможно, партнер, которого вы когда-то считали удивительно устойчивым, теперь кажется застойным, устойчивым к новым событиям и не заинтересованным в вызовах. Они не изменились, но ваше восприятие их изменилось.
• Полезно иметь разделение труда в отношениях, чтобы каждый человек мог расслабиться, зная, что ему не обязательно быть хорошим во всем. Если вы получаете финансовые ресурсы для оплаты внешней помощи, навыки вашего партнера могут показаться менее ценными. Аналогичным образом, с возрастом ваших детей помощь по уходу за ребенком может быть не таким уж большим плюсом в отношениях.

Ментальные и поведенческие сдвиги, о которых я упоминал выше, не являются преднамеренными или злонамеренными, и часто люди даже не знают о них, пока на них не указывают.

Попробуйте: Дайте вашему партнеру возможность эмоционально поддержать вас. Обратитесь к своему партнеру вместо того, чтобы справляться самостоятельно или говорить о проблемах с друзьями или другой семьей. Если вы не привыкли полагаться на своего партнера, это может не показаться естественным для вас или вашего любимого человека. Если вы думаете, что ваш партнер намеревается помочь, продолжайте пытаться, даже если разговоры неуклюжи.

2. Ваши хобби не включают или не интересуют вашего партнера.

Естественно, что, проходя через жизнь, мы приобретаем новые увлечения и интересы. Иногда у людей появляется очень сильный или навязчивый интерес, которого их партнер не разделяет (например, человек становится одержимым разработкой). Хотя для партнеров может быть полезно иметь собственные интересы, это может стать проблемой, если они начинают очень мало совпадать с тем, как члены пары хотят тратить свое свободное время или деньги.

Попробуйте: найдите несколько новых испытаний, которые вы можете попробовать вместе. В идеале это должны быть занятия, где вы оба начинающие.

3. Вы делаете неверные предположения о том, что думает и чувствует ваш партнер.

Моя супруга недавно упомянула, как сильно ее беспокоит, что я не говорю привет, когда она беседует с ее родителями, которые живут в Новой Зеландии. Я считаю, что я не хочу навязываться – ее родители в основном звонили, чтобы поговорить с ней и нашим 2-летним ребенком, а не со мной. Почему они хотят, чтобы я вмешался? На самом деле, мне не нравится, когда она вмешивается в мои видео-звонки моей семье! Это очень типичный пример того, что происходит в долгосрочных отношениях. Партнеры настолько довольны друг другом, что полагают, что знают, что думает другой человек и что для них важно, даже не проверяя. Точно так же, когда кто-то раздражен своим партнером или чувствует себя обиженным, он предполагает, что его партнер должен знать, что он раздражает или причиняет боль и все равно делает это.

Попробуйте: если ваш партнер делает что-то, чем вы раздражаетесь и размышляете, посмотрите на его взгляд на ситуацию.

4. Вы обвиняете своего партнера в том, что вы сдерживаете себя.

Люди фантастически находят способы сдержать себя. Мы думаем: «Я не могу… я не должен…» и т. Д. В долгосрочных отношениях люди могут обвинить своего партнера в том, что он не делает то, что хочет. Например, вы можете подумать:

• «Я бы хотел быть аккуратнее, но мой напарник такой неряшливый».
• «Я бы хотел активно инвестировать для выхода на пенсию, но я не могу, если мой партнер не на борту».
• «Я бы хотел поехать в Индию, но мой партнер не заинтересован в экзотических путешествиях».
• «Я бы хотел больше пообщаться, но мой партнер просто хочет остаться дома».

То, в чем мы обвиняем наших партнеров, часто является просто оправданием. Возможно, в этом есть доля правды, но обычно ваш партнер буквально не мешает вам двигаться вперед. Во многих случаях правильнее будет сказать, что они не так активно поддерживают ваши желания, как вам бы хотелось.

Попробуйте: Определите одну область, в которой вы несправедливо обвиняете своего партнера в том, что он вас сдерживает.