Почему вам нужны отношения без сбоев

Это был вечер 40-летия Дениз, и она была в ярости. «Как он мог?» – подумала она, глубоко расстроившись, что ее муж Том не дал ей поздравительную открытку «от» их восьмимесячной дочери.

В конце концов, она объяснила Тому на следующий день: «Ты всегда прислал мне карточку с собакой, так как ты мог не знать, что я ожидал ребенка от ребенка?»

Страдание Денизы, как ни странно, звучит необычно. Мы все отдаем себе гораздо больше свободы, чем отдаем нашим товарищам.

Для Дениз было недостаточно, чтобы Том был поражен обязанностями, которые приходят с новым отцом. Ей не приходило в голову, что в последнее время она не фиксировала любимый ужин Тома. Но, действительно, какая новая мать имеет время? Для нее ее причины – причины , а Том – оправдания .

• Доставка плохих новостей
• Мы упрощаем наше благополучие?
• Тревожные люди на самом деле очень интуитивные
• Что делать, когда жизнь коротка
• Навигация по грудь: как справиться

В нашем сердце мы хотим, чтобы вас любили безоговорочно. Мы полагаем, что если наш друг действительно нас понял, он или она простит наши тривиальные недостатки и сосредоточится на наших многочисленных сказочных чертах. Тем не менее мы часто с трудом даем такую ​​же безусловную привязанность к нашим партнерам.

Самая общая ошибка

Источник: MJTH / Shutterstock

Психологи называют это корыстной предвзятостью . Трудно быть объективным в отношении нас самих. Когда наш помощник делает что-то, что нам не нравится, мы относим их поведение к своему характеру, а не пытаемся понять факторы, которые создали конкретную ситуацию.

• Наркомания и магическое мышление
• 47 Атрибуты BFF от Mlife в возрасте от ее рождения
• Сокровища и посты
• #ThisPsychMajor ответы претендента мы работаем фаст-фуд
• Этика торговых мозгов

Мы знаем наши собственные хорошие мотивы, но наши партнеры менее правдоподобны. Другими словами, очевидно, почему я испортился, но когда вы это сделаете, вы бездумно, и вы, очевидно, меня больше не любите.

Чтобы избежать попадания в ловушку самообслуживания, всегда принимайте добрую волю . Возьмем, к примеру, Лэйси и ее мужа Мэдисона. Он очень поздно приезжал домой с работы, переполняясь с сожалением и объяснением того, как он увяз в офисе. Лейси удивляется, может быть, он ценит свою работу больше, чем ее и своих детей.

Ей было бы лучше посмотреть на нее по-другому: Мэдисон поймал между требованиями стрессовой работы, которую он делает, чтобы поддержать свою семью, и его желание проводить с ними больше времени. Если она перестанет обвинять, она может начать понимать свою точку зрения. И тогда, возможно, они могли бы провести мозговой штурм, чтобы улучшить ситуацию.

Аргументы нескольких пар повторяются год за годом: Джонатан сидит на сиденье водителя «как манекен», настаивает его жена Лианн, которая направляет его туда, куда они идут. Но у нее есть выбор: она может продолжать его раздражать, или она может понять, что у него просто страшное чувство направления.

Супруги иногда жалуются, что их друг никогда не удивляет их, планируя импровизированную прогулку. Однако многие из тех же партнеров никогда не планируют ничего заранее. Когда вы спрашиваете, чего хотите, вы можете быстро это сделать, но если вы дожидаетесь, когда партнер планирует вашу социальную жизнь, у вас может не получиться.

Является ли гнев естественным?

Скажите, что ваш партнер сделал что-то совершенно бесноватое, забыл дать вам телефонное сообщение, разбудил вас слишком рано, потратил на себя деньги на то, что вы согласились, будет спасен или что-то более важное. Гнев может быть естественным ответом. Но вы можете вернуться позже и приложить все усилия, чтобы войти в их настроение. И вы будете удивлены, как любящим вы можете почувствовать себя, когда вы «получите». И они могут быть так благодарны за ваши усилия, что они подумают дважды, прежде чем повторять ошибку. И, может быть, вы не почувствуете гнев, как ваш первый ответ, когда в следующий раз все будет не так.

Даже если вы сможете прекратить играть в вину с максимальными усилиями, вы скоро почувствуете себя более тепло друг к другу.

Предположим, что ваш партнер рано утром приходит домой и забывает вытащить бочки с мусором, которые собираются утром. Когда грузовик разбудит вас обоих утром, и он говорит: «Я забыл вытащить бочки», что происходит у вас в голове? Мудрый ответ заключается не в том, чтобы взять на себя эгоистичную ленивость с его стороны. Оптимально, вы согласитесь, что ваш партнер, часто озабоченный, просто забыл.

Наши способы мышления о том, почему те, кого мы любим, ведут определенным образом, часто просто ошибаются. Когда Салли просит Лью забрать кофе, когда он вытаскивает продукты, и он возвращает «неправильный вид», она испытывает соблазн сказать: «Как ты мог не знать, что я никогда не покупаю этот аромат? Вы никогда не обращаете внимания на все, что я говорю или делаю ». В то время как Лью много времени проводила перед выбором кофе, наконец, решив купить самый дорогой тип, надеясь порадовать своего супруга.

Принимая во внимание добрую волю, вы можете вырезать 95 процентов ваших конфликтов. Когда вы знаете, что те, кто вас любит, действуют со всеми благими намерениями, недоразумения резко уменьшаются. Помните: человек, который обещал вам вечную любовь, может иметь плохой день и совершать ошибки. Прямо как ты.

4 способа заставить его работать на вас

Вот еще четыре способа сделать решение без ошибок работать в ваших собственных отношениях:

1. Признайте, что, если вы не знаете, что было в уме вашего друга, вы не знаете всей истории . Тренируйте себя, чтобы видеть вещи через его или ее глаза. Спросите: «Если бы все было по-вашему, как бы это выглядело?» Не пытайтесь утверждать их с их точки зрения – цель – понимание. Спросите: «Если бы я мог прочитать ваше мнение об этом, что бы я узнал?»
2. Когда вы расстроены тем, что делает ваш помощник, спросите себя, означают ли они, что их действия оказывают влияние на вас.
3. Роль – играйте в конфликт, и каждый из вас притворяется другим. Постарайтесь поразмыслить над своим партнером, когда вы играете свою роль, вербализируя то, что чувствуете. Они приблизились к тому, как вы думали? Вы приблизились к их психическому состоянию?
4. Запишите все, что сводит вас с ума от вашего супруга. Затем создайте список ваших собственных потенциально раздражающих привычек, как вы думаете, ваш супруг напишет его. Узнать что-нибудь?

Copyright (c) 2015 by Susan K. Perry, автор книги Loving in Flow и Kylie's Heel