Почему ненадежность отношений порождает так много беспокойства?

Отвечая на ваши вопросы о том, как не испортить что-то удивительное.

Источник: Эндрю Нил, Unsplash

Знание того, как справляться с неуверенностью в отношениях, – это то, с чем многие из нас борются, особенно в начале отношений. Недавно Карл написал несколько советов на эту тему. С его разрешения я включаю его историю:

В последнее время я испытываю много беспокойств без всякой причины. Вещи, которые даже не случались, в прошлом кто-то, с кем я встречался, разглядывал парней передо мной на вечеринке. Он спал с другими парнями, а потом я узнаю об этом несколько недель спустя. Я был дураком и терпел это целый год.

• Стратегии для внимательного взаимодействия с технологиями
• 2 выразительных терапии, которые могут помочь вам исцелить
• Как зрительный контакт готовит мозг к подключению
• Можно ли лечить пограничную личность через отношения?
• Корни, милый, хитрый WordPlay как путь к Psych Savvy

Теперь я с кем-то, кого я люблю очень сильно и поддерживает меня во всем. Честно говоря, он как ангел, посланный за мной.

Но я так волнуюсь по поводу вещей, которые не случаются. Например, у него много друзей-геев, и хотя он никогда не делал ничего, чтобы заставить меня думать, что он обманет, я думаю, что он собирается что-то с ними сделать, а не рассказывать мне об этом. Я волнуюсь, я не достаточно хорош для него. Хотя он говорит мне, что я самый красивый человек в мире, что я совершенен, и он любит все обо мне, даже мои недостатки.

Независимо от того, как сильно он пытается заставить меня чувствовать себя лучше, я все равно волнуюсь, что случится что-то плохое. И он перейдет к кому-то лучше меня.

• Дружба – ключ к здоровью, счастью и долгой жизни
• Психология изменения климата: почему чувства имеют значение
• Научите щенков хорошо: пусть они наслаждаются своим детством
• Наука зла
• Сводящее с ума очарование хрупкого хулигана

Я не знаю, как преодолеть эти мысли. Я знаю, что он ничего не сделает, но в то же время голос в моей голове создает сценарии и заставляет меня чувствовать себя больным и взволнованным.

Я чувствую, что если я не смогу выбросить эти мысли из головы, это разрушит что-то действительно удивительное.

Беспокоиться о том, что твоя тревога иррациональна и, что еще хуже, разрушит что-то по-настоящему удивительное, – ужасное чувство. Вы не только беспокоитесь о своих проблемах, но и беспокоитесь о том, чтобы их волновать. Становится трудно понять, чему доверять, а что нет, когда дело доходит до ваших чувств.

Когда дело доходит до отношений, беспокойство помогает нам оставаться честными в отношении деликатного и сложного процесса определения того, что мы должны думать и как мы себя чувствуем. Постарайтесь не заглушить свое беспокойство, но вместо этого дайте ему дышать достаточно, чтобы вы могли понять и использовать его.

Нам может не нравиться то, что сигнализирует о тревоге, но беспокойство всегда здесь, пытаясь защитить нас и защитить то, что нас волнует больше всего.

Опасения Карла показывают, насколько тревожным может быть беспокойство, особенно когда речь идет об отношениях. Это я иррационально беспокоюсь или есть о чем беспокоиться? И это, честно говоря, вопрос на миллион долларов, на который стоит обратить внимание: является ли ваше беспокойство законным, разумным беспокойством? «Призрак» из прошлого? Или какая-то комбинация обоих?

Дразнить, что является реальным беспокойством, а что нет, является ключевым моментом здесь. И вот несколько шагов, чтобы понять это.

1. Позвольте вашему беспокойству дышать.

Работайте, чтобы избавиться от беспокойства о беспокойстве. Когда мы сопротивляемся тревоге и пытаемся избежать и выключить ее, это делает наоборот: обостряется. Вместо этого старайтесь смотреть на свое беспокойство прямо. Примите это, назовите это и спросите себя, что он пытается вам сказать?

Мы беспокоимся, потому что мы заботимся, и беспокойство в отношениях совершенно нормально, особенно новые. Как только вы примете свое беспокойство как часть себя, которая пытается помочь, это позволит вам лучше понять это. Это заставляет вас думать о своей тревоге, а не против нее.

2. Дразнить иррациональное беспокойство.

Спросите себя, какие у вас беспокойства, которые вряд ли произойдут – например, ваш партнер пообщается с кем-то перед вами, или он говорит вам, любя то, что он действительно не имеет в виду. Если у вас есть беспокойство, спросите себя, где доказательства, что такая вещь случится?

Если нет никаких доказательств в поддержку вашего беспокойства, скорее всего, такое беспокойство является необоснованным и иррациональным. Иррациональное беспокойство не означает, что такая ситуация невозможна, это означает, что это невозможно.

Когда ваш ум начинает крутить иррациональные страхи и крутить небылицы, постарайтесь использовать возможности, чтобы больше сосредоточиться на вероятностях. Остерегайтесь того, чтобы ваши фантазии убегали вместе с вами, и вместо этого оставайтесь сосредоточенными на фактах.

Мы не можем остановить наши мысли или заставить их уйти, но мы можем заменить их более разумными, которые могут помочь.

3. Проверьте наличие «призраков из прошлого».

Наша память наиболее сильна для событий прошлого, которые особенно болезненны – это наша память, работающая на нас, мы не хотим снова испытывать подобную боль. Эта огромная память предупреждает нас о ситуациях в настоящем, которые напоминают нам о прошлом. Это может быть удивительно точно, а также осечка.

Цель состоит в том, чтобы понять ваши кнопки и то, как опыт прошлого сформировал ваши уязвимости сегодня. Когда кнопки срабатывают, беспокойство может возрасти. Но как только вы поймете свои чувствительные области, вы сможете лучше оценить, что является рациональной заботой, а что призраком прошлого, и обрести большее чувство контроля.

Предательство предыдущего парня Карла и, вероятно, отрицание правонарушений, как и следовало ожидать, мешают Карлу легко доверять кому-либо. Его партнеру, возможно, придется сделать больше, чем просто заверить его в своей любви, и вместо этого показать ему, что ему можно доверять. Карлу, возможно, понадобится, чтобы его партнер дружил со своими друзьями без флирта, секретности или отрицания.

Это нормально, если это займет время. Это то, кем вы являетесь, и нет ничего постыдного в изучении и исцелении из прошлого.

4. Смело подумайте, какие тревоги могут быть рациональными.

Может показаться иррациональным, что Карл сомневается в верности своего партнера перед лицом явной привязанности и постоянных гарантий, но мог ли Карл заметить признаки, которые должны его волновать? Например, партнер Карла может сказать ему, что все его дружбы являются плутоническими, но он флиртует с ними или имеет сексуальные истории с кем-либо из них?

Ваш новый партнер когда-либо изменял кому-то раньше? Хранит ли он секреты о том, как или с кем проводит свое время, или каким-либо образом не допускает вас к жизни?

Вера в то, что новый партнер может обмануть вас, может быть иррациональной, поскольку она так похожа на предыдущие отношения. Но прежде чем исключить такие проблемы как необоснованные, убедитесь, что вы что-то не упустили.

Точки данных, которые поддерживают тревогу, часто бывают небольшими, иногда непоследовательными, но всегда неудобно утомительными, если мы достаточно смелы, чтобы обратить внимание. Близкий или затянувшийся взгляд между ним и другом, неопределенность, которая кажется скрытной, или несоответствия в его рассказах могут указывать на причину, чтобы копнуть немного глубже.

Никто не хочет быть детективом в любви, а беспокойство в отношениях неудобно и неудобно.

Но беспокойство также пытается защитить вас. Никогда не следует чувствовать себя неадекватным или неуверенным в отношении здорового партнера, который любит вас. Вы должны чувствовать себя достаточно и безопасно. Это работа вашего партнера, чтобы показать вам, что вы достаточно, и вы можете быть уверены в их любви. Ваша работа – оценивать, следует ли им верить.

Главное – обратить внимание на сигнал тревоги и разобраться в нем самому, даже если вы всем сердцем не хотите этого.

Да, предыдущие отношения могут сделать нас более неуверенными и склонными к беспокойству, но они также могут сделать нас более осторожными и более умными в любви. Когда дело доходит до того, чтобы разобраться с беспокойством, вам нужно убедиться, что вы не замечаете никакой другой динамики, к которой он так привык за год, когда он терпел предательство. Эти отношения должны чувствовать себя по-другому, а не просто звучать иначе.

Мы должны подвергнуть сомнению непонятные данные – это наше беспокойство, работающее на нас. Обучение и воспитание в любви должно включать в себя постановку трудных вопросов, которые вы, возможно, раньше не задавали, и умение видеть ответы максимально рационально.

Устранить проблемы с безопасностью так же просто, как найти подходящего партнера, который подходит вам.

Тревога уменьшается, когда побережье чистое, а длительная незащищенность в отношениях – это то, на что следует обратить пристальное внимание, и оно часто сигнализирует о проблемах, которые заслуживают вашего внимания. Здоровая любовь развивается из последовательности между словами и поведением, повышения надежности и близости, которые чувствуют себя все более комфортно. Здоровая любовь безопасна.

Хотя иногда тревога может вызывать осечку, она, как правило, связана с чем-то важным и имеет тенденцию задерживаться (и даже обостряться), чем более рациональна. Уважать ваше беспокойство – значит уважать себя, и любой, кто достоин вашей любви, должен понимать и любить это в вас.

Этот пост первоначально появился в блоге доктора Кларка