Родитель, подросток и управление разрывом поколений

Растущие в разное культурное время они должны работать для взаимопонимания.

Источник: Карл Пикхардт, доктор философии

Студент колледжа в Таиланде отправил мне несколько хороших вопросов о том, как управлять разрывом поколений между родителем и подростком.

Ниже приводятся вопросы и ответы, а не психологические исследования, а только выражение моих личных мнений как практикующего.

• Проблема воспитания сильного волка подростка
• Несоответствующие азиатские женщины
• Травма как разъединение с самим собой
• Фонд эффективного воспитания
• Когда одиночество детей превращается в мир фантазий

1) НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ СКАЗЫВАЮТ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ГРАТ – просто МИФ, ЧТО ТАКОЕ ВАШЕ МНЕНИЕ?

«Разрыв в поколении» между родителем и подростком велик до такой степени, что каждый растет в другое историческое время и культуру – отпечатывается вкусами и ценностями, иконами и событиями, которые определяют этот формирующий период в их жизни, когда впечатлительный подросток начинает процесс взросления.

2) ЧТО ТАКОЕ ПРИЧИНА ЭТО? ДЕЙСТВУЙТЕ, ЧТОБЫ ПОЗВОЛИТЬ РОДИТЕЛЕЙ, ДЕТЕЙ ИЛИ ЧТО-ТО ЕЩЕ.

• Реальная правда о СДВГ и ложях, которые приходят с ней
• Является ли мой подросток действительно зависимым от социальных сетей?
• Какие факторы связаны с позитивным воспитанием?
• Что не сказать, когда вы счастливы
• 5 правды о беспокойстве, чтобы помочь вам оставаться в живых

Разрыв в генерации не должен «винить» кого-либо. Это функция нормальных социальных изменений. Изменение – это тот процесс, который постоянно расстраивает и сбрасывает все условия жизни каждого. Культурные различия между поколениями подчеркиваются, когда родители отождествляют себя со старыми, схожими, знакомыми, традиционными и известными, к которым они привыкли, в то время как их подросток (в более позднее время) становится очарованным и под влиянием новых, разных, незнакомых, и неизвестно. В большинстве случаев родители закладываются в культуру в более раннем возрасте, а подростки – в более позднее время. В какой-то степени социальные изменения культурно дифференцируют поколения. Это как раз то, как жизнь.

Очевидно, что в социально более простых, стабильных культурах с низкими изменениями, где молодые идентифицируют родительские роли, которые они ожидают подражать и занимать, когда вырастают, очень мало поколений. Сравните это с ростом в очень сложной, быстро меняющейся культуре, где старый мир родителей стоит в отличие от старого подростка. Например: родители выросли до интернет-революции в одном мире опыта только в автономном режиме. Однако их подросток растет в двух мирах – в автономном режиме и в Интернете. Таким образом, можно создать глубокий разрыв между поколениями, хотя родители приобрели навыки онлайн в их зрелом возрасте.

3) КАК ОБОРОТ ВЛИЯНИЕ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЯМИ?

В той степени, в которой родители могут преодолеть разницу поколений, проявив интерес к новому, это может уменьшить потенциально отдаленное влияние разрыва. Например, они могут поощрять очень сильное и уважающее доверие изменение власти в их отношениях, если они относятся к подростку как к «эксперту» и самим как «незнание», со своим подростком как учителем и самими учениками.

Например, родитель может спросить: «Можете ли вы помочь мне научиться ценить любимую музыку, она настолько отличается от того, с чем я выросла и привыкла слушать?»

Или родитель может спросить: «Можете ли вы немного показать мне, как играть в видеоигру, которую вы и ваши друзья так любите, потому что я хотел бы узнать?»

Родители, которые не могут уклониться от культурных различий, поколений с интересом, но игнорируют или критикуют их, рискуют позволить этим различиям отчуждать отношения.

4) ЧТО СЛЕДУЕТ ПОДРОСТКЕ, КОГДА ОНИ ЧУВСТВУЮТ, ЧТО РОДИТЕЛИ НЕ ПОНИМАЮТ ИХ?

Как только дети начинают отделяться от детства, в возрасте от 9 до 13 лет, и начинают переопределяться по пути к молодой взрослой жизни, преследуются два пути роста. Один – отстранение от детства и семьи за большую свободу действий и независимости; другой отличается от детства и родителей большей свободой личного выражения и индивидуальности.

В некотором смысле, когда родители «не понимают» молодого человека, как и в детстве, он подтверждает, что эта подростковая трансформация продолжается. Это как утверждение, так и одиночество, поэтому подростки часто амбивалентны и не хотят, чтобы их понимали родители.

Когда молодые люди чувствуют, что их родители не понимают и хотят их, они могут взять на себя инициативу. Будучи храбрыми, они могут сказать родителям: «Есть что-то о моем росте, которое, я считаю, вы не понимаете, и я хотел бы, чтобы вы оценили. Не могли бы вы послушать, пока я пытаюсь объяснить, и тогда мы сможем поговорить, потому что это важно для меня ».

5) КОГДА ЭТО КОНФЛИКТ, КАК МОЖНО СДЕЛАТЬ КОМПРОМИСС, ПРИЕМЫЙ ДЛЯ ОБОИХ СТОРОН?

В тех случаях, когда конфликты между поколениями возникают из-за того, что нравится молодежи и оскорбительны для взрослых, например, как передовые медиа-развлечения, рассматривают конфликт не как борьбу за власть над тем, кто будет преобладать, а как возможность использовать дискуссию по поводу различия в расширении коммуникации и понимания в отношение.

Для взрослых никакая власть не приносится в жертву, слушая. Вместо этого, ценное понимание может быть достигнуто, когда родители относятся к подростку не как упрямый противник, чтобы победить, но в качестве ценного информатора, который может помочь им более полно знать их подросток и ее или его мир. Иногда для слушания и слушания достаточно слухов, чтобы облегчить родительские проблемы, а иногда дается слух, чтобы подростку было по достоинству исполнено пожелание родителей. Родители могут объяснить: «Мы будем тверды, где мы должны быть гибкими и готовы идти на компромисс, где можем, и в любом случае всегда хотим дать полное слушание тому, что вы должны сказать».

6) Есть ли способ минимизировать влияние ГЕНЕРАЦИИ ГЕНЕРАЦИИ?

Я считаю, что лучший способ свести к минимуму потенциально отдаленные последствия разрыва в поколении – это заставить родителей относиться к своему подростку как к проводнику, который может помочь им понять время взросления, которое может быть совершенно культурно отличным от своей собственной молодежи. Когда вы выращиваете подростков, родительский интерес и готовность слушать много, в то время как те родители, которые более полно информированы, часто менее страшны, чем родители, которые запрещают обсуждать то, что они не понимают.

Кроме того, это может помочь родителям и подросткам оставаться близкими, когда они общаются с друзьями, которые делают то, что им по-прежнему нравится, – участвуют ли они в каких-то традиционных интересах, которые все еще хранятся, едят вместе, помогают друг другу, ходят в кино или просто шутя вокруг что оба находят смешно.

Это проблема связи между разрывом поколений как для них, так и для остальных: они связаны с коммуникацией, поскольку отрочество отталкивает их друг от друга – как это и нужно делать.

Запись на следующей неделе: вызов родителя сильного подростка