Топ-3 Источники связи

Эти 5 советов помогут вам сохранить положительный тон в сложной беседе.

Источник: Антонио Гиллем / Shutterstock

У вас есть что сказать кому-то, но вы не знаете, как они это воспримут. Ваши намерения хороши. Вы надеетесь, что они увидят ценность того, что вы разделяете. Прошлый опыт говорит вам, что разговор может не получиться, как вы надеетесь.

Когда вы думаете о предстоящем разговоре, помните, что информация, которую вы даете другим, будет интерпретироваться тем, как они относятся к тому, что вы говорите, независимо от того, насколько логична или основана на фактах информация.

• Как найти социопата в 3 шага
• Плохие учителя и неприемлемые, безответственные решения
• Отчуждение родителей: что может сделать отчужденный родитель?
• Вооружение учителей: хорошая или плохая идея?
• Мой семилетний молоток

Есть три элемента, которые повлияют на результат вашего разговора, поскольку они влияют на то, насколько хорошо вы подключаетесь или отключаетесь, и если в будущих обменах будет отрицательный остаток. Этот человек будет либо чувствовать себя как союзник или небезопасный с вами как критик или враг.

1. То, что вы предполагаете, произойдет (предположения о поведении)

У вас есть идеи о том, что люди будут делать и сказать перед любой беседой. Затем, когда в данный момент вы судите о них и о себе, исходя из того, что вы предположили, произойдет. Вы предположили, что человек также увидит разговор как важный и попытается вас выслушать? Вы предположили, что человек согласится с вами? Если вы не понимаете, что вы предполагали или нуждаетесь, особенно лично (например, уважение, понимание, оценка, внимание, безопасность), ваш мозг будет потребляться с поиском недостатков с человеком или способами выхода. Ущерб вашей самооценке и сила стены, которую вы поднимаете, чтобы защитить себя в будущем, будут зависеть от того, насколько вы были уязвимы или были у вас в момент начала разговора.

• Готовы к привязке? Как поймать себя и вернуться на трассу
• 5 причин сделать перерыв от знакомства
• Неужели нереалистичные ожидания вызывают пассивную агрессию?
• 6 признаков того, что вы не любите своего партнера
• 7 уроков самоконтроля, которые мы можем извлечь из осознанности

2. Что не произошло (ожидания результатов)

Вы также судите о том, что люди говорят вам, что они сделали или какие идеи у них есть, если вы ожидали чего-то другого. Вы реагируете, когда вещи не идут в соответствии с тем, что вы хотите, или мысль была согласована в прошлом. Человек может требовать неожиданные расходы, перерывы и невозможности. Или вам просто не нравится то, что они представляют.

3. Что должно произойти в будущем (восприятие желаемого результата)

Любой хороший разговор может стать отрицательным в зависимости от различий в видениях, которые стороны придерживаются желаемого результата – то есть, что должно произойти в конце. Часто эти видения не ясны или разделены, поэтому разногласия вокруг целей, приоритетов и того, что важно учитывать, сводят на нет разговор. Если желаемые результаты будут уточнены, но одна из них проверяет желания других или убеждения о том, что правильно и что должно произойти, разочарование, чувство предательства или раздражение с точки зрения друг друга могут остановить движение вперед.

5 советов по поддержанию сложной беседы

1. Испытайте свой мозг.

A. Прежде чем вы войдете в разговор, спросите себя, что вы предполагаете, произойдет. Затем спросите себя, что вы будете делать, если будете удивлены.

B. Во время разговора спросите свое тело, какое эмоциональное состояние оно ощущает в данный момент. Если вы чувствуете какой-либо гнев или страх в своем теле (при проверке с вашим животом, грудью и горлом), спросите себя, что вы хотели, чтобы этого не произошло. Будьте честны: неважно, считаете ли вы себя логичным, неэмоциональным человеком, вы все еще человеком; ваши социальные потребности заменяют ваш логический анализ. Можете ли вы спросить, что вам нужно? Можете ли вы попросить, чтобы вас признали за то, что вы пытались сделать? Можете ли вы попросить об этом человека в данный момент? Можете ли вы спросить, что заставляет вас чувствовать себя разочарованными или раздраженными? Ваши вопросы могут изменить тон беседы.

2. Ожидайте неожиданного.

Редко дела идут так, как мы ожидаем или предполагаем. Вы будете реагировать, когда то, что происходит, не соответствует тому, что вы хотели или надеялись. С другой стороны, если вы ожидаете поворота и поворота, вам будет меньше защищать.

3. Сосредоточьтесь на том, что находится перед вами.

Обратите внимание, когда вы застряли в суждении о том, что представляет человек. Успокойся. Сделайте вдох и произнесите слово «любопытное» для себя. Пусть ваше любопытство погрузится в ваше сердце. Будьте заинтересованы в том, что происходит в разговоре, вместо того, что вы считаете правильным или неправильным. С открытым, заботливым и любопытным умом спросите человека, что, по их мнению, вы ожидаете. Если в ожиданиях есть разрыв, можно ли примирить восприятие? Могут ли быть исправлены различия в сроках, приоритетах и ​​то, что вы хотите сделать в конце? Можно ли устранить препятствия? Существуют ли другие варианты, ресурсы и люди, которые могут помочь? Попробуйте выпустить свои суждения, чтобы вы могли сосредоточиться на будущих результатах.

4. Отделите свое мнение от своих команд.

Иногда вы должны откладывать нижнюю строку и привлекать к ответственности людей. В других случаях вы можете стимулировать мышление, чтобы увидеть, что еще можно сделать. Когда вы чувствуете желание вскочить и рассказать человеку, что делать, пусть человек знает, что вы говорите по своему мнению и опыту, поэтому вы не намеренно делаете их неправыми. ¹ Отпустите свое напряжение. Отпустите свою критику. Затем задайте открытые вопросы о том, какие шаги они могут предпринять дальше, какие новые способы они могут посмотреть на ситуацию, и что еще может произойти в будущем.

5. Убедитесь, что вы не голодны или устали перед важным разговором.

Ваши физические потребности переоценивают ваш здравый смысл и увеличивают интенсивность ваших эмоциональных реакций. ² Позаботьтесь о себе, поэтому у вас больше контроля над разговором.

Руми сказал: «Вне проступков и правильных действий есть поле. Я встречу вас там ». Возьмите людей в это место возможности с самосознанием, любопытством и терпением, основанными на самопомощи.

Рекомендации

1 Спенсер Харрисон, «Как отдавать и получать отзывы о творческой работе», 13 ноября 2017 года, HBR.org

2 Бретт Фармилоэ, «Что делать, когда дела идут не по плану в бизнесе и в жизни», 2 марта 2018. Inc.com