Упасть. Вставай. Упасть. Вставай.

Начните снова и начните снова.

Источник: pexels / pixabay

Линда : Морихей Уэсиба – основатель айкидо. Он был талантливым художником по браку и великим духовным учителем. Митсуги Саотомэ Шихан пятнадцать лет учился в Уэсибе в Японии, а затем сам стал опытным мастером Акидо. Шибан подробно рассказывает о том, как обратился к Уэсибе: Вы никогда не делаете ошибок. Вы никогда не потеряете свой центр! »На что его мудрый, опытный учитель ответил:« Я часто теряю свой центр. Я просто нахожу это снова так быстро, что ты не можешь видеть это.

Когда мы изучаем любой новый навык, происходит процесс продвижения вперед, а затем скольжения назад. Развитие новых навыков взаимоотношений происходит точно так же. Мы делаем более искусный выбор и затем возвращаемся к нашим старым образцам. Эта модель неоднократно проявляется, когда мы пытаемся улучшить навыки управления конфликтами. Мы можем интеллектуально оценить, что мы оба вносим свой вклад в спор, когда он происходит, но в момент эмоции это выглядит так, как будто это вина другого человека. И каждая клетка нашего тела может винить их и делать их неправильными, неправильными, неправильными.

• Почему прямые мужчины и женщины занимаются однополым сексом?
• Секрет управления своим временем, работая из дома
• Мэр Массачусетса дает своей собаке лучшую поездку в ее жизни
• Социальные медиа: почему это заставляет нас чувствовать себя более одинокими?
• Попрощайтесь: это время выпадения Турции

Хотя побуждение спроецировать вину на другого человека может быть очень сильным, когда пара оказывается в состоянии сопротивления или контроля, часто бывает так, что оба партнера каким-то образом внесли свой вклад в срыв и последующее разочарование, которое прийти в результате. Но истинность этого понимания может затмить сила эмоций, которая мгновенно сметает нас. В первый момент мы можем снова включить неокортекс в мозг, чтобы мыслить более творчески. Мы можем начать исследовать, что нам, возможно, придется делать с поломкой в ​​первую очередь. И затем мы можем исследовать, что мы можем сделать в этот момент, чтобы успокоить себя и успокоить нашего партнера, чтобы мы не пугали их или не защищали их.

Легко ошибиться и недооценить то, как мы сталкиваемся с нашим партнером, когда испытываем сильные эмоции и неудовлетворенные потребности. Один человек может подумать, что «я просто выражаю свои чувства», в то время как человек на принимающей стороне чувствует, что его только что избили тяжелым молотом. Это часто имеет место в ситуациях, когда происходило длительное накопление невысказанных обид, которые начинают проявляться, когда наконец наступает определенная степень восприимчивости после периода длительного молчания.

Нередко один человек в отношениях более остро осознает и чувствителен к потере свободы и личной власти, а другой – больше заботится о здоровье и стабильности отношений. Эта полярность присутствует в большинстве отношений.

• 10 жизненных уроков для обучения детей до 10 лет
• Клиническая депрессия: откуда она взялась?
• Смартфоны и отношения между молодыми людьми
• Счастье 101
• Массовые расстрелы и что вы можете с ними сделать

Тем не менее, человек, который имеет более высокую степень озабоченности отношениями, несет ответственность за то, чтобы продолжать прилагать усилия к тому, чтобы вовлечь другого в диалог, в котором по крайней мере можно признать, что «у нас есть проблема» ( примечание: ключевое слово здесь – это местоимение «мы», а не винительное местоимение «ты», которое, если оно используется, с большей вероятностью будет вызывать или усиливать защитную позицию со стороны другого человека.

Там нет оснований нейтралитета, когда речь заходит об отношениях. Перефразируя Боба Дилана, «мы либо заняты рождением, либо заняты смертью». Разрешение накапливать незаконченный бизнес ставит отношения на траекторию разрушения.

Мы можем воспалиться и потерять хладнокровие несколько раз во время одного и того же разговора. Это обычное дело, и нам нужно начинать все сначала. Объявление о нашем намерении учиться и понимать – хороший способ начать все сначала. Это может поставить нас на хорошую ногу. Возможно, нам придется несколько раз повторить наше намерение, чтобы напомнить себе, что дело не в том, чтобы идти своим путем, а в том, чтобы найти какое-то решение, которое работает для нас обоих. Чтобы записаться, быть услышанным с уважением, быть понятым, узнать больше о точке зрения, опыте, чувствах и потребностях другого человека – все это примеры достойных намерений.

Существует фактор разочарования, который необходимо контролировать, чтобы оставаться в процессе, пока мы не почувствуем, что каким-то образом завершены. Нет ничего необычного в том, чтобы иметь сотни разговоров о какой-то ключевой проблеме, которая является раздражителем в отношениях. Для некоторых пар речь идет о деньгах, сексе, власти, родственниках, эмоциональной близости, о том, как мы проводим свой досуг или о воспитании детей. Может быть утомительно много раз просматривать материал, но для многих пар эта проблема настолько чревата сильными чувствами, что за один раз можно добиться лишь небольшого прогресса. Может сложиться впечатление, что мы никуда не попали, и мы вернулись к исходной точке.

Но часто бывает так, что мы не в самом начале, а просто углубляемся в проблему. Процесс достижения понимания и завершения по вопросу больше похож на спираль, чем на вершину успеха. Это более круговой процесс, но мы надеемся, что на каждом проходе он будет более глубоко урезан. Требуется вера, настойчивость и настойчивость, чтобы начать снова и начать снова. Но это глубина приверженности, которая принесет успех. Мне вспоминается цитата Джонаса Солка: «Эволюция – это процесс ошибок и их исправления».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Источник: электронные книги / Bloomwork

Мы раздаем 3 электронные книги абсолютно бесплатно. Чтобы получить их просто нажмите здесь . Вы также будете получать нашу ежемесячную новостную рассылку.

Обязательно следите за нами на Facebook и не пропускайте наши презентации в Facebook каждый четверг в 12:30 по тихоокеанскому времени.