Что ты прячешь?

Сокрытие части себя от других может нанести ущерб.

Источник: unsplash

У всех нас есть что-то, о чем мы никогда не говорим, не выражаем, не показываем, не раскрываем. Это могут быть некоторые болезненные события из нашего прошлого. Это может быть то, с чем мы боремся в настоящее время – зависимость, расстройство психического здоровья, вопрос гендерной идентичности. Это могут быть определенные эмоции – гнев, грусть. Это могут быть наши мнения, наши потребности и желания. Это могут быть мы сами, где то, что мы показываем, – это только какая-то личность, которую мы постоянно используем, чтобы скрыть, кто мы есть.

Почему мы сдерживаем и скрываем эти аспекты себя? Вот некоторые из распространенных виновников:

• Когда прекратить терапию
• Работа с беспокойством, вырезая (когнитивный) ядро
• Использование Absurd Talk для управления
• Компульсивное расстройство сексуального поведения в МКБ-11
• Вы когда-нибудь носили факел для кого-то?

Нам стыдно

Порно зависимость, кутежи и продувка, наш OCD. Нам стыдно. , , потому что это так вне нашего контроля, мы знаем в нашем рациональном мозгу, что это не имеет смысла. Мы чувствуем смущение при мысли, что кто-то узнает это о нас.

Мы боимся чужой реакции

• Восстановление от психических заболеваний не всегда линейно
• Как работает терапия (2): Сила малых «A-ha» Моментов
• OCD: это не просто мытье рук
• Красота в психических заболеваниях
• Диагностика сотрясений невозможна для понимания

Очевидно, это часть позора, но это также часть выражения нашего гнева или изложения наших потребностей или наших мнений. Мы боимся, что другой человек разозлится или станет критическим, или обвинит нас, или, что хуже всего, отвергнет то, что мы говорим.

Мы должны сделать других счастливыми и любить нас

Это поднимает страх реакции других на более высокий уровень, когда в нашей повседневной жизни наш метод выживания по умолчанию, управления нашей тревогой в мире, который пугает, должен быть хорошим, приспосабливаться, ставить других и их потребности выше наших собственных , Это усвоено в детстве, это наш способ справиться с миром. Мы сдерживаем себя. , , потому что мы сдерживаем себя.

Мы боимся, что нас увидят за фальшивку

Мы наделяем личность компетентностью, но в основном мы притворяемся, держась за ногти, думая, что это лишь вопрос времени, когда кто-то увидит нас, увидит нас за некомпетентного или презренного человека, которым мы являемся. Но наш страх быть арестованным только усиливает наше стремление поддерживать фанеру.

Мы не заслуживаем того, чтобы получить то, что нам нужно

Мы не говорим то, что хотим и нуждаем не потому, что боимся, что наша просьба будет отклонена, а потому, что мы чувствуем, что даже не заслуживаем того, чтобы получить что-то большее, чем имеем сейчас, и / или мы даже не имеем заслуживают того, что у нас уже есть. Наша самокритика и отвращение к себе являются максимальными и постоянными, часто являются результатом жестокого обращения с детьми.

Слишком больно выражать то, что мы скрываем

Мы не говорим об этом травмирующем детском событии, потому что мы разделили его на части. Даже движение к нему создает невыносимое беспокойство. Мы изо всех сил пытаемся даже найти слова, чтобы описать падение темных мыслей и эмоций, которые поднимаются.

Мы сдерживаемся, потому что мир невероятно небезопасен, и никому нельзя доверять

Это я. , , и есть я. Я забочусь о себе, и другим нельзя доверять; они – объекты манипуляции, которые я использую, чтобы пройти через жизнь. Я никогда не показываю свою истинную сущность. Я действую и говорю то, что мне нужно, чтобы другие оставили меня в покое или дали мне то, что я хочу.

Скрытие берет потери

Если вы когда-либо выдумывали сложную белую ложь, вы, вероятно, знаете, как трудно справиться с этим: вы беспокоитесь, что вы не будете продолжать рассказ, что кто-то увидит в нем трещины; Вы чувствуете беспокойство и раздражение.

То же самое происходит с этими более серьезными проблемами, но тем более. Подобно тому, как плотине требуется огромная структурная сила, чтобы сдерживать реку, требуется огромная эмоциональная и психологическая энергия, чтобы удержать то, что мы скрываем, и беспокойство, которое мы чувствуем, может быть трудно сдержать. Как пролитая вода на столешнице, страх раскрытия, открытия распространяется. Мы не только избегаем, например, разговоров о каком-то травмирующем событии в нашем детстве, мы вообще избегаем говорить о нашем детстве; мы не только сдерживаем свой гнев, но и сдерживаем другие эмоции; мы не только избегаем разговоров о наших проблемах с зависимостью, но и делаем все наши разговоры поверхностными или относимыми к нескольким безопасным темам.

Что часто происходит с этим маневрированием, так это потеря связи и близости. Если другие близкие нам люди знают только нашу личность, наше «безопасное» я и мы скрываем свои уязвимости, мы на самом деле неизвестны; мы становимся одинокими в мире.

Как открыть

Если вы готовы перестать прятаться и впускать других, вот несколько советов, которые помогут вам начать:

Делать письменное упражнение

Это упражнение состоит из двух частей. Первая часть – записать свои мысли и чувства о том, что вы скрываете. Вы не собираетесь показывать это никому; цель состоит в том, чтобы просто начать связывать эмоции со словами и писать слова на бумаге. Слова помогут вам мысленно обработать ваши эмоции; Письмо не только поможет вам избавиться от этих мыслей и эмоций, но и поможет вам эмоционально отойти от них. Идите медленно, не торопитесь. Если вы начинаете перегружаться, остановитесь, сделайте перерыв. Если вы все еще ошеломлены, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту, который поддержит вас в этом.

Вторая часть состоит в том, чтобы представить себе, как бы вы идеально отреагировали на то, что написали, если бы оно было написано вашим собственным маленьким ребенком. Запишите свои сострадательные, принимающие мысли и советы, которые вы хотели бы сказать, чтобы подавить страхи ребенка, позор и борьбу.

Цель здесь – дать себе поддержку и утешение, которых вы никогда не получали, слышать то, что вы, вероятно, никогда не слышали, иметь некоторое закрытие.

Сделайте шаги, чтобы расширить зону комфорта

Чтобы прекратить волнообразный эффект беспокойства, чтобы мир и другие стали более безопасными, вы хотите предпринять шаги для увеличения зоны комфорта. Это может быть так же просто, как делать даже маленькие вещи, которые немного неудобны. Вы можете начать с задач, таких как выполнение чего-то необычного, чего вы обычно не выполняете, а затем распространить те же небольшие задачи на других, например, выступая на собрании персонала, когда по умолчанию вы всегда молчите.

Содержание того, что вы делаете или говорите, не так важно, как небольшой риск и обнаружение того, что ничего плохого не происходит. Речь идет об укреплении уверенности в себе, о том, как ослабить почву для того, чтобы рисковать своими секретами.

Сделайте все возможное, чтобы поделиться своим секретом с людьми, которым вы доверяете больше всего

Здесь вы протяжки темы вашего порно наркомании или вашей борьбы гендерной идентичности с терапевтом или вашей сестрой, которые вы знаете, будут сострадательными. Вам нужно время, чтобы выразить свои чувства словами, вы хотите помочь разобраться в своих эмоциях, вы хотите получить опыт успеха, который даст вам тягу, необходимую для продвижения вперед.

Отправьте письмо или письмо по электронной почте тем, кто наиболее труднодоступен

Ты сказал письмо? Как вы думаете, это 1853? Я знаю, вы, вероятно, даже не знаете, где найти конверт. Но учти это. Или, если нет, написать письмо. Для тех, к кому труднее всего подойти и чьи реакции вы больше всего боитесь – например, поговорить с родителями о чем-то в детстве или рассказать о том, что стыдно вашему партнеру, – записать свои мысли и чувства дает вам пространство и время на то, чтобы выработать то, что вы хотите сказать, вместо того, чтобы ощущать давление необходимости думать на ногах или замерзать, наблюдая за выражением их лица. Помимо того, что вы делитесь своим секретом, скажите, почему вы чувствуете, что важно говорить об этом сейчас, почему вы не говорили об этом раньше, что вы надеетесь получить из этого раскрытия. Ваше письмо или электронное письмо дают им время обработать то, что вы сказали, а не реагировать в данный момент.

Но нет, ты еще не закончил. Вы отправляете его, а затем продолжаете – звоните родителям, возвращаетесь и говорите с партнером. Именно здесь начинается более тяжелая работа по направлению к тому, чего вы больше всего хотели получить – это может быть просто прекращение танца избегания; это может быть открытие возможности получить больше того, что вам нужно, или увеличение близости в ваших отношениях.

Раскрытие того, что вы скрывали, является не самоцелью, а средством для чего-то другого: ощущения меньшего страха в мире, ощущения меньшей одиночества, большей связанности, средства для начала контролировать те части себя, которые кажутся вам внешними контроля.

Способ расширить свою жизнь и иметь жизнь, которую вы в конечном итоге себе представляете.