Я все еще люблю тебя, но ты мне не всегда нравишься

Вы чувствуете раздражение, раздражение, обиду или раздражение от такого поведения?

Источник: фото Бернатца / Shutterstock

Если вы были в интимных отношениях в течение определенного периода времени, это выражение может показаться вам знакомым. Я слышу это регулярно от многих борющихся пар, которые я вижу в своей практике. Они по-прежнему влюблены, но им не нравится поведение некоторых из их партнеров, и эти реакции усиливаются. Они понимают, что кумулятивные эффекты этих раздражающих действий начинают слишком часто иметь приоритет, и они хотят помочь изменить их.

Они говорят мне, что раньше хорошие стороны их отношений, казалось, легко компенсировали негативы, но теперь начинают перевешивать позитивы. Партнеры по-прежнему чувствуют нежность, страсть, преданность, безопасность и близость в большинстве случаев, но они обеспокоены тем, что некоторые вещи, которые они говорят или делают, раздражают друг друга чаще, чем раньше. Они любят друг друга, но им не нравится многое из того, что говорит и делает другой.

• Почему рекомендательные письма не имеют значения
• Пять ключей к преодолению обид
• Включение ЛГБТК в начальные школы: что могут сделать учителя
• Что такое столица серийных убийц в США?
• Борьба с религией и духовностью

Когда их любовь была новой, они теперь понимают, что часто смешивают свои чувства «как» и «любовь», потому что они казались такими похожими, когда их первоначальная страсть подавляла их. Возможно, они не хотели смотреть на поведение, которое могло бы бросить вызов их первоначальному восторгу. Сосредоточение на их общих мечтах, магнитных сексуальных связях или социальных сетях было гораздо более приоритетными.

Многие пары, с которыми я работал, говорили мне то же самое. Они просто не понимали, что их любовные чувства друг к другу затмевают то поведение, которое слегка раздражает. Накапливающиеся «антипатии» не были на их радаре. Со временем им стало известно, что это негативное поведение и сопровождающие их реакции нарастают, и их позитивные взаимодействия уже не компенсируют. На каком-то уровне они знали, что испытывают больше раздражений, и им требуется больше времени, чтобы исцелиться от них, но они откладывали свое осознание в сторону.

Если либо вы, либо ваш партнер слишком часто чувствуете себя «непривлекательными для другого», даже если ваша любовь по-прежнему чувствует себя в основном в безопасности, вы можете избежать необратимого ущерба, если столкнетесь с происходящим. Вы должны быть в состоянии честно сказать друг другу, какие мысли или действия могут вызывать эти реакции и как вы можете их изменить. Чем раньше вы сможете изменить или стереть это поведение, тем больше у вас шансов спасти свою любовь от будущего вреда.

• Разрушил ли интернет любовь?
• Магнитная сила нарцисса может легко привлечь вас
• Доказать или улучшить себя
• Непригоден для руководства? Универсальный стандарт для компетенции лидера
• Резолюция A 2019: Сценарий выхода

В следующих упражнениях вы и ваш партнер сначала укрепите фундамент любви, а затем начнете делиться своими «нелюбовями» друг с другом. Поскольку вы, скорее всего, столкнетесь с какими-то страданиями, когда будете делать последнее, особенно если вы раньше не говорили о них открыто, вы будете выполнять упражнения с учетом этой чувствительности друг к другу.

По мере продвижения вы можете изменить примеры упражнений, чтобы они соответствовали уникальности ваших собственных отношений. Однако вы решили подключиться этим новым способом, не торопите процесс. Упражнения будут более эффективными, если вы потратите время на их выполнение медленно и с взаимной преданностью цели.

Если кто-либо из вас чувствует, что в какой-то момент процесса ваше любовное основание колеблется, вы можете остановиться на некоторое время и продолжить, как только вы эмоционально воссоединитесь. Потратьте время, чтобы пообещать вещам, которые вы любите друг в друге, прежде чем продолжить. Вы не сможете решить проблему под рукой, пока не почувствуете себя лучше.

Первое упражнение: что мне нравится в тебе

Напишите письмо своему партнеру, в котором описаны его или ее положительные личностные характеристики, поведение, мысли, чувства, отношения, мнения, причуды, загадки и физические качества, которые вам действительно нравятся. Это могут быть вещи, которые вы уже заявили в прошлом, но также те, которые вы думали в своей голове, но не делились ими ранее.

Обязательно добавьте примеры, если вы думаете, что они дадут вашим комментариям большую глубину или понимание. Перечислите любой опыт с юмором, страстью, признательностью и ценностью. Что бы ни помогло вашему партнеру лучше понять, что именно вы имеете в виду, он сможет лучше понять, что вы имеете в виду.

Когда вы закончите, подождите некоторое время, когда нет давления и спокойной обстановки, а затем прочитайте свой список «Что мне нравится в вас» вслух вашему партнеру. Удостоверьтесь, что вы даете ему или ей столько времени, сколько необходимо для полного ответа на каждое из ваших выражений.

Если вы нашли время, чтобы выполнить это упражнение подробно, вы наверняка увидите положительные признаки признательности в вашем партнере. Наш партнер нередко, даже если вы были вместе долгое время, чувствует себя более уверенно в своей любви, услышав, что вам нравится в нем или в ней.

Некоторые партнеры предпочитают выполнять это упражнение одновременно. Если вы решите последовать этому примеру, вы можете получить еще больше пользы от упражнения, если будете обмениваться одним «нравится» за раз, вместо того, чтобы сначала прочитать весь список первым или вторым.

Прежде чем сделать следующий шаг, убедите друг друга, что вы будете слушать без защиты, недопустимости или вызова, когда будете выполнять второе упражнение. Слушать то, что ваш партнер не любит в вас, нелегко, даже если вы согласились слушать.

Второе упражнение: что мне не нравится в тебе

Убедитесь, что вы и ваш партнер готовы и готовы начать следующее упражнение. Будьте уверены, что вы оба согласны прекратить и возобновить свои заботливые чувства друг к другу, если что-то начинает выходить из-под контроля, или кто-то из вас чувствует себя перегруженным. Помните, вы можете сделать только часть этого за один раз. Крайне важно, чтобы вы оставались открытыми и восприимчивыми ко всему, что ваш партнер должен сказать вам. Цель состоит в том, чтобы выслушать, а затем обработать то, что нужно сделать любому из вас, чтобы изменить поведение, вызывающее стресс.

В этом новом списке вы расскажете своему партнеру или друг другу о мыслях или действиях, которые начинают сказываться на каждом из вас и которые, если их не выявить и не изменить, могут подорвать вашу способность восстанавливаться после них.

Лучший способ, который я нашел для партнеров, чтобы сообщить об этом потенциально вредном поведении, – разделить их на следующие четыре категории:

1. Поведение, которое может быть просто раздражающим

Пункты в этом списке – это обычно то, что делает ваш партнер, что несколько раздражает в данный момент, но вскоре теряет свой отрицательный заряд, так как вы можете восстановить связь друг с другом в более позитивном ключе. Похоже, они со временем не «складываются», поэтому вам не нужно слишком беспокоиться о них, если только они не начнут вас больше беспокоить.

Просматривая следующий список, используйте примеры, чтобы добавить или изменить их для тех, которые являются уникальными для ваших отношений. Большинство пар реагируют на эти виды просто раздражающего поведения без разногласий и не чувствуют себя обиженными ими. Они могут даже найти их смешными. Но опять же, со временем, эти вроде нормально-реакции могут стать более негативными, если поведение продолжится. Выявление их, когда их легче отпустить, поможет избежать более пагубных результатов в будущем.

Типичные примеры раздражающего поведения:

• Не заменяет туалетную бумагу
• Использование вашей зубной щетки без согласия
• Не забывая сообщать вам о некритических сообщениях
• Оставляя вещи вокруг
• Кивая от просмотра телевизора
• Забыв выключить свет

2. Поведение, которое начинает чувствовать себя все более отягчающим

Следующие примеры поведения более расстраивают и могут занять больше времени, чтобы ваши реакции на них стихли. Они часто могут раздражать вас раньше, чем раньше, и последствия определенно сложнее потрясти. Если вы или ваш партнер ведете себя усугубляюще, вы обнаружите, что реагируете на эти действия, когда они происходят, вы будете более реагирующими, и ваши негативные реакции будут более сильными и будут длиться дольше.

Типичные примеры отягчающего поведения:

• Оставляя одежду на полу
• Постоянно прерывая
• Забыть что-то важное
• проволочки
• нетерпение
• Недоступно, когда вас просят или нуждаются

3. Поведения, которые начинают оскорблять

Выражения и действия вашего партнера теперь действительно доходят до вас. Вы обнаруживаете, что ожидаете их и начинаете беспокоиться при первых признаках того, что они могут произойти. Ваши реакции мгновенны, ваши ответы немного кратковременны, а последствия такого поведения нелегко исчезают. Вы чувствуете скученность и отвращение к тому, чтобы быть рядом с вашим партнером, когда они ведут себя таким образом.

Типичные примеры оскорбительного поведения:

• Непрерывное нытье
• Сосредоточиться на своих ошибках
• Постоянный негатив
• Нарушать обещания
• Делать вещи за спиной
• Быть хронически поздно

4. Поведения, которые могут быть раздражающими

Такое поведение теперь «сводит вас с ума». Вы начинаете испытывать аллергию на них, даже когда вас немного тошнит. В первый момент вы чувствуете, что они вот-вот произойдут, вы сразу же раздражены и готовы к бою. Вы, вероятно, много раз говорили своему партнеру, что его или ее образ жизни сильно расстраивает вас, но вредное поведение не уменьшилось и не оставило вас разочарованными, реактивными и противными.

Если вы или ваш партнер достигнете такого уровня неприязни, ваши положительные чувства друг к другу быстро уменьшатся, и ваша любовь друг к другу в конечном итоге не сможет компенсировать это. Вы будете знать, что вы близки, когда становится все труднее отпустить ваше огорченное состояние или выйти за пределы того, что вы чувствуете. Вы знаете, что ваша устойчивость снижается, и вы чувствуете себя более расстроенным.

Типичные примеры раздражающего поведения:

• Выбирайте бои с вами или с другими людьми, которые вас волнуют
• Последовательный подрыв
• Делать противоположное тому, что вы просили
• Чрезмерное управление
• Недействительные ваши мысли или чувства
• Игнорировать тебя
• Одностороннее нарушение соглашений
• Использование взаимных ресурсов без вашего согласия

Не забудьте добавить или заменить эти примеры, поскольку они относятся к вашим собственным отношениям. Если вам нужно перебазировать, пожалуйста, убедитесь, что начальные категории начинаются с тех, которые являются второстепенными, и поднимите шкалу до тех, которые могут нанести более кумулятивный ущерб.

Также важно понимать, что то, что вам не нравится, может не относиться к вашему партнеру или наоборот. Неважно, если партнер, который ведет себя вредно, не хочет причинять беспокойство. То, что чувствует партнер на другом конце, имеет значение.

Помните, что когда вы делитесь своим списком неприязни со своим партнером, вы заботитесь о том, чтобы не мешать защищать, делать недействительными или противостоять их мыслям или чувствам. Вы предложите то же самое, когда ваша очередь поделится с вами своим списком. Эти упражнения помогут вам лучше понять друг друга и сбалансировать ваши отношения к более позитивным взаимодействиям.

Хотя никто из вас не может узаконить изменения, которые вы хотите, вы можете дать понять друг другу, насколько они важны для вас. Каждый из вас должен заботиться о том, чтобы другой сделал все возможное, чтобы устранить то, что вызывает беспокойство.

Пожалуйста, будьте терпеливы друг с другом. Многим парам, даже если они охотно и с наилучшими намерениями выполняют эти упражнения, часто требуется немного времени, чтобы внести новые изменения в поведение. Просто человеческая природа испытывает трудности с отказом от устоявшихся паттернов, но они будут реагировать на практику.

Также обратите внимание, что ваши текущие «нравится» и «не нравится» может меняться в течение ваших отношений. Хорошие партнеры по отношениям информируют друг друга, когда поступают новые данные, и возобновляют свои усилия, чтобы сделать все возможное, чтобы их любовь не изменилась.