5 способов преодолеть обиду

Злоба не должна длиться вечно с этими пятью советами, основанными на исследованиях.

Источник: ГаудиЛаб / Shutterstock

Здравый смысл говорит вам, что недовольство плохо для «злодея» и «злобы», потому что оно служит источником постоянного обострения. Когда вы не можете «отпустить это», злоба продолжает поглощать ваше спокойствие, всегда напоминая вам о времени, когда кто-то плохо с вами обращался. Вы можете затаить злобу на что-то столь же безобидное, как и менее лестный комментарий, который ваш зять делает по поводу вашей новой рубашки, или вы можете почувствовать себя более огорченным тем, что тот же зять оставил вас в списке приглашений для душа ребенка. Вместо того, чтобы чувствовать, что вам нужно преодолеть свою обиду, писатель Джоли Керр предлагает в недавней колонке New York Times, что недовольство имеет свои преимущества. Она предлагает вам «переопределить слово« недовольство »как опыт, которому нужно учиться». Фактически, вы должны относиться к обиде «как к защитному амулету», который вы можете хранить в «кабинете обиды».

Все это противоречит тому, что вы слышали всю свою жизнь о том, как злоба может разрушить ваши отношения, счастье и психическое здоровье. На самом деле, нынешний политический климат кажется изобилующим обидами, которые мешают членам правительства преодолевать взаимные обиды. Будь то Brexit в Великобритании или пограничная стена в США, политики, находящиеся на противоположных сторонах дебатов, с меньшей вероятностью, чем когда-либо, преодолеют обиду, которую они питали годами, если не десятилетиями. Если обида – это амулет, который нужно беречь, никто никогда не сможет прийти к разумным компромиссам, к которым каждый может относиться хорошо.

• Ambivalationships
• Нелюбимые дочери: гнев, признание и восстановление
• Пристрастие и политическое животное
• От защиты к соединению
• Почему иногда говорить «нет» своим детям так важно

По словам C. Ward Struthers и его коллег из Йоркского университета (2018), недовольство является одним из трех неадаптивных способов, которыми жертвы преступления могут реагировать в случае несправедливости. Они отмечают, что «межличностные нарушения» имеют пагубные последствия как для жертв, так и для нарушителей, хотя последствия являются более негативными для жертв, которые «часто не имеют никакого контроля над тем, чтобы стать жертвами» (стр. 1). Жертвы не могут не стать жертвами, утверждают авторы, но они могут решить, как вести себя в процессе примирения, пытаясь отомстить, затаить обиду или простить человека, который причинил им боль. Может быть, лучше сохранить чувство обиды после того, как кто-то обидел вас, и стремление к мести может показаться вкусной альтернативой, но британские авторы считают, что из-за этого вы подвергаетесь риску контр-мести или отчуждения от других. Человек, что отношения полностью растворяются.

Прощение становится желаемым вариантом как с точки зрения межличностного общения, так и с практической точки зрения, как отмечают Струтерс и его коллеги. Они определяют прощение как «мотивированное решение отпустить свое законное право на гнев и обиду и положительно оценить нарушителя» (стр. 2). Однако, как бы ни был желателен этот результат, инициировать его может быть не так просто. Вы должны преодолеть свои собственные страхи, что вам снова причинят боль, и это соответствует идее Керра о том, что вы можете научиться чему-то адаптивному из-за обиды. Если вы чувствуете, что другой человек обладает большей силой, чем вы, отпустить эту злобу будет еще сложнее. В этом случае, согласно британской исследовательской группе, «злоба может защитить от угроз, сохраняя бдительность жертв» (стр. 2).

Власть, таким образом, кажется важной составляющей вероятности поддержания недовольства. Когда вы почувствуете, что обладаете большей силой, вы с большей вероятностью позволите обиде упасть на обочину. Кроме того, преодоление обиды требует, чтобы вы чувствовали приверженность отношениям с другим человеком. Хотя вы, возможно, чувствовали себя ущемленными из-за того, что ваш свекор пропустил вас в списке приглашений, вы не захотите удерживать свое негодование так долго, что это приведет к постоянному расколу, который будет длиться годами и потенциально вынудит другую семью Члены принять сторону.

• Двенадцать важных соглашений, которые воспитывают близость
• 3 вещи, которые нужно сказать при разговоре с самим собой
• Около смерти
• Воспитание с хронической болезнью
• Вы чемпион по ремонту?

В серии из пяти исследований, включающих выборки как студентов колледжей, так и взрослых в сообществе, исследователи Йоркского университета протестировали модель, в которой экспериментально индуцированное чувство силы у участников манипулировалось в связи с тенденцией либо держать обиду, либо пытаться искать мести или стремиться к прощению. Их модель предполагала, что чувство присутствия у власти приведет к тому, что участники с большей вероятностью будут мстить в условиях эксперимента, в котором они считают, что их обидели. Напротив, те, кто чувствовал себя бессильным, с большей вероятностью будут обижаться на их плохое обращение. Однако все изменилось, когда преступник принес извинения, особенно если этот преступник был одним из самых влиятельных. Авторы пришли к выводу, что когда власть будет разделена, жертве будет легче выбрать просоциальный путь прощения. У жертвы будет еще меньше шансов обидеться, если они не боятся возмездия со стороны нарушителя в будущем. Как предупреждают авторы, «прощение может быть дисфункциональным, если оно позволяет преступникам воспользоваться жертвами» (стр. 15).

Теперь рассмотрим последствия этого важного исследования. Вот пять способов преодоления этих обид, которые вы можете так искушать:

1. Будьте первым, кто ищет примирения. Поворот другой щеки – известная пословица, но исследование Йоркского университета предполагает, что этот метод действительно может работать. Возможно, вы чувствовали себя оскорбленными грубым комментарием кого-то другого. Попросите этого человека дать разъяснения или поделитесь своей реакцией на комментарий в некритической форме. Любая из этих стратегий поможет вам сохранить отношения и, возможно, позволит другому человеку повлиять на вашу чувствительность.

2. Признайте свою силу в сложившейся ситуации. Если злопамятство исходит из ощущения, что у вас меньше энергии, чем у другого человека, остановитесь и изучите, насколько реален этот факт разницы в мощности. Выравнивание динамики силы должно проложить путь к прощению.

3. Ищите общности с человеком, который, по вашему мнению, обидел вас. Конфликты по определению могут выявить различия между людьми. Если кто-то толкает вас в очереди или на общественном транспорте, учтите, что вы оба разделяете желание добраться туда, куда вы идете. Вместо того, чтобы демонизировать этого человека, признайте, что вы на самом деле стремитесь к тем же целям.

4. Не позволяйте легкому взгляду на собственную жизнь. Злопамятность, которую вы кладете в свой сундук с сокровищами, со временем будет только казаться более ценной. Йоркское исследование предполагает, что отказ от правонарушения раньше, чем позже, поможет ему уйти в далекую память.

5. Признать, когда ваша злоба выходит из рационального страха. Статья Керра предлагает вам использовать злобу, чтобы помочь вам научиться избегать травм, что было подкреплено Struthers et al. изучение. Если вы боитесь негативного исхода, такого как возмездие со стороны нарушителя, не позволяйте злобе съесть вас безнаказанно. Обратитесь за помощью к тому, кто может обратиться к нарушителю, чтобы убедиться, что вы будете в безопасности.

Подводя итог, недовольство остается одним из самых неприятных результатов межличностных споров. Узнайте, как превратить ваши обиды в примирение, и ваши отношения будут гораздо более полноценными.

Рекомендации

Struthers, CW, Khoury, CH, Phills, CE, van Monsjou, E., Guilfoyle, JR, Nash, K., … Summers, C. (2018). Влияние социальной власти и извинений на посттрансгрессионные реакции жертв. Журнал экспериментальной психологии: прикладной . doi: 10.1037 / xap0000188