Я могу ненавидеть тебя больше, но я никогда не буду любить тебя меньше

Нерациональность отношений любовь-ненависть

Источник: Framepool / Стоковое Изображение RF

Когда ненависть заменяет любовь, она может стать ужасной. Это, вероятно, не становится намного более уродливым, чем в романтической трагедии 2008 года « Революционная дорога» , адаптированной из одноименного романа Ричарда Йейтса 1961 года. Когда Фрэнк признается в своем романе Эйприл в надежде помириться с ней, она отвечает презрительным смехом: «Но я не [люблю тебя]. Я тебя ненавижу. Ты был просто мальчиком, который однажды заставил меня смеяться на вечеринке, и теперь я ненавижу тебя.

Токсичные отношения, подобные тем, что были показаны на « Революционной дороге», являются темой знаменитой линии The Persuaders «Это тонкая грань между любовью и ненавистью». Когда вокалист Дуглас «Смоки» Скотт записал этот вокал, это произошло потому, что его девушка нарезала его как холодные порезы после того, как он прошел всю ее ночь за ночью, пока ее любовь не превратилась в ненависть.

• Добродетель и оружие
• Маленькая белая ложь, о которой не следует говорить
• Тушение выгорания и разжигание цели
• Саморазрушение и тщетность предвзятой ненависти
• День в собачьей жизни

Когда любовь превращается в ненависть, это во многом связано с характером отношений, которые мы строим с людьми, которых любим. В значимых отношениях мы должны подвести наших охранников. Это означает, среди прочего, что мы позволяем другому человеку видеть и слышать о наших слабостях. Это делает нас уязвимыми. Наша уязвимость становится еще более заметной, когда мы доверяем другому человеку. Доверие к другому делает нас зависимыми от него или нее, потому что это формирует наши ожидания на будущее. Поскольку мы строим нашу жизнь вокруг этих ожиданий, доверять другому человеку – рискованное дело.

Когда мы позволяем себе быть уязвимыми в отношениях, мы подвергаем себя значительному риску быть преданным, запуганным и униженным. Как отмечает психолог Джерролд Ли Шапиро, чем больше наша уязвимость, тем больше вероятность того, что мы ненавидим человека, которого боимся, может причинить нам вред или людям, о которых мы заботимся («Мы ненавидим то, чего боимся», стр. 156). Психологи Кэтрин Аумер и Энн Кэтрин Кребс Бан отмечают, что, хотя ненависть является признанием способности другого причинять нам вред, реакция с ненавистью может быть самозащитой, делая нас менее уязвимыми для потенциального вреда («Ненависть в близких отношениях», стр. 137 ).

« Гордость и предубеждение» Джейн Остин дает нам представление о том, как ненависть может уменьшить уязвимость для человека, который, как опасается, может причинить большой вред. Хотя Элизабет Беннет сначала реагирует на унижение Дарси ее обидой и на его высокомерие с презрением, ее негативные чувства превращаются в ненависть, когда Джордж Уикхем рассказывает ей о том, что Дарси лишила его жизни, обещанной ему покойным отцом Дарси. Она передает свою ненависть Шарлотте на балу в Нетерфилде, неохотно принимая приглашение Дарси потанцевать с ним. Когда Шарлотта утешительно предполагает, что она может найти Дарси приятной, она отвечает: «Боже упаси! Это было бы величайшим несчастьем из всех! Найти человека приятного, которого он полон решимости ненавидеть! Не желай мне такого зла ».

• Являются ли экстраверты более неверными, чем интроверты?
• Почему «Непрактичные шутники» – мое любимое телешоу
• Помогая другим стать двуязычными
• Прощение? «Я прощаю тебя» заставляет меня съеживаться
• Героизм в себе и обществе

Поскольку Элизабет считает высокомерие Дарси подлым, но незначительным, она изначально способна ответить ему презрительно. Презрение здесь служит эмоциональным эквивалентом запугивания. Но способность Дарси определять судьбу других делает его совершенно другим существом. Теперь, когда она видит, что он способен разрушить людей, о которых она заботится, она «полна решимости ненавидеть» его. В ответ на то, на что она боится, может быть способна Дарси, ее решимость ненавидеть его – это самозащитная реакция, которая делает ее менее уязвимой перед его очевидной злобой.

Ненавидеть кого-то, кого вы любили, или любить кого-то, кого вы ненавидели, – это совсем не то же самое, что ненавидеть и любить человека одновременно. Но если вы когда-нибудь любили, вы знаете, что ненависть не должна заменять любовь. В фильме Спилберг «Военная лошадь» Роуз Нарракотт говорит своему мужу Теду, который боится потерять свою любовь: «Я могу ненавидеть тебя больше, но никогда не буду любить тебя меньше». Но как это возможно? Хотя любовь и ненависть направлены на человека из-за того, кем она является, эти двое кажутся полярными противоположностями. Когда мы любим кого-то, нам часто хочется, чтобы она процветала. Когда мы ненавидим кого-то, мы, скорее всего, желаем, чтобы она пострадала.

Любовь бывает двух видов: страстная и сострадательная. Сострадательная любовь включает в себя семейную любовь, дружескую любовь и любовь к незнакомцам, также известную как «альтруизм», тогда как страстная любовь включает в себя увлечение и романтическую любовь. Однако то, что мы на самом деле называем романтической любовью, имеет тенденцию быть смесью обоих видов.

Каким бы он ни был, любовь – это эмоция. Хотя это может сопровождаться желаниями, желания не лежат в его концептуальной основе. Вы можете любить кого-то, но не желать быть с ним, потому что любви самой по себе недостаточно, чтобы заставить отношения работать.

Соблазнительно думать, что любить кого-то из сострадания – значит пытаться делать то, что для него лучше. Но этого соблазна следует избегать. Нереально думать, что мы всегда стараемся делать то, что лучше для тех, кого любим. Бьюсь об заклад, немногие родители могут честно сказать, что они никогда не кричали на своих детей. После этого мы могли бы сказать, что мы не хотели кричать. Но ясно, что мы хотели сделать это в то время. Мы действительно не пытались делать то, что было лучше для детей. Но это совместимо с тем, чтобы любить их, потому что любовь – человеческая эмоция и поэтому не требует совершенства.

Любить человека сострадательно – значит видеть его достойным вашего сострадания или доброты. Чтобы действительно видеть кого-то ценным, нужно на самом деле ценить его Поэтому для того, чтобы видеть кого-то достойного вашего сострадания, большую часть времени нужно пытаться делать то, что в его интересах, но это не требует от вас совершенства.

Но разумно ли ненавидеть и любить кого-то одновременно? Мимолетная ненависть, которую вы можете испытывать, когда ваши дети сводят вас с ума, сама по себе иррациональна, потому что плохое поведение детей, вероятно, не должно вас обидеть. Даже если они делают это, чтобы раздражать вас, это не основано на порочных чертах характера. Но что мы должны сказать, если ваш любимый жестоко ранит вас? Разумно ли ненавидеть человека, который ведет себя злобно по отношению к вам, а также считать его достойным вашего сострадания или доброты?

Чтобы увидеть кого-то достойного вашего сострадания, нужно быть преданным тому, чтобы делать то, что в его интересах, большую часть времени. Это означает не только то, что вы относитесь к человеку с уважением к всем людям, это также означает, что вы стараетесь изо всех сил делать то, что для него лучше. Например, даже если вы измотаны и можете провести тихую ночь дома, вы все равно ходите на зимние концерты вашего ребенка, потому что это в их интересах.

Но если человек злобно причиняет вам боль, то свободно выбирать ему путь вместо того, чтобы убегать, нерационально. Это больше не о его интересах. Таким образом, нерационально ненавидеть и любить кого-то одновременно, когда любовь относится к сострадательному типу. Это, конечно, не означает, что мы этого не делаем. Выжившие от домашнего насилия, к сожалению, часто продолжают любить своих насильников. Это своего рода когнитивный диссонанс или внутреннее несоответствие.

Когнитивный диссонанс психологически неудобен и сбивает с толку. Таким образом, люди склонны иметь дело с этим, придумывая объяснения, которые могут замаскировать несоответствие, например: «Она на самом деле не хотела унижать меня перед моими друзьями» или «Он ударил меня только потому, что действительно переживал из-за потери работы Но эта стратегия не маскирует эмоциональную амбивалентность. Это может помочь с дискомфортом ваших противоречивых убеждений. Но то, что вы чувствуете, остается неизменным.

Хотя мы редко любим без сострадания, сострадание не обязательно для страстной любви. Страстная любовь предполагает желание на каком-то уровне романтической или сексуальной близости. Желание не должно быть «всеобъемлющим» желанием такой близости, видом желания, на которое мы действуем. Это потому, что более сильные желания могут перевесить это; например, у вас может быть желание не быть близким с другим человеком, потому что прошлое научило вас, что вы вместе – это катастрофа. Таким образом, любить кого-то романтично и ненавидеть его тоже внутренне противоречиво, при условии, что ваше желание близости не является тем, что определяет ваши решения и действия.

Рекомендации

Aumer, K. & Bahn ACK (2016). «Ненависть в интимных отношениях как самооборонительное побуждение», К. Аумер (ред.), «Психология любви и ненависти в интимных отношениях», Springer.

Шапиро, JL (2016). «Мы ненавидим то, чего боимся: межличностная ненависть с клинической точки зрения», в книге К. Аумера (ред.) «Психология любви и ненависти в интимных отношениях», Springer.