10 способов выиграть любой аргумент

Новое исследование предлагает десять способов выиграть дебаты, даже если это с вашим партнером.

Источник: VGstockstudio / Shutterstock

Вы и ваш партнер кажутся запертыми в споре, и никто из вас не хочет отступать и уступать. Это довольно тривиальный вопрос – какие родственники приглашают на душ ребенка-кузена. Вы не хотите приглашать сестру своего партнера, потому что она имеет тенденцию устраивать забаву, и вы не можете представить, как она играет вместе с глупыми играми с детскими играми, которые вы запланировали. Ваш партнер настаивает на обратном, добавляя, что не приглашая ее, создаст невозможный раскол с остальной частью клана. Аргумент прошел гораздо дольше, чем вы хотели, но вы полны решимости победить.

Способность приземляться на выигрышной стороне аргумента – это способность, которая требует определенной практики. Если вы привыкли топать ногами, надуваться или давать противнику холодное плечо, вы уже знаете, что эти детские методы не работают. Исследования, проведенные Катариной Бернекер, из Leibniz-Institut fur Wissensmedien (Tubingen, Germany) и его коллеги (2018), исследовали способы, с помощью которых цели супружеских пар в долгосрочных отношениях повлияли на их невербальное общение во время конфликта. В отличие от так называемых целей подхода и предотвращения в отношениях, Bernecker et al. полагали, что они могут предсказать, как партнеры сообщали положительные или отрицательные сообщения через свой язык тела. Очевидно, что передача положительных сообщений должна способствовать более высокому удовлетворению как в результате конфликта, так и в долгосрочной перспективе.

• Что означает метод Мандо для независимого восстановления?
• Знаете ли вы, куда идете?
• Отсутствие слежения? 6 возможных причин
• Радикальная любовь: сообщение для нашего времени
• 7 советов для лучшего убеждения

Как замечает Бернекер и ее коллеги-исследователи, важно сосредоточиться на невербальной коммуникации, потому что «невербальные проявления, по сравнению с вербальным содержанием, менее преднамеренно контролируются и часто воспринимаются как отражение подлинного эмоционального опыта людей в конкретной встрече или отношениях. «Определение того, как цели отношений влияют на невербальное поведение, по их мнению, должно быть важно для понимания того, как партнеры могут быть более удовлетворены. Немецкое исследование включало 368 гетеросексуальных пар в отношениях в течение по крайней мере одного года, с некоторыми до 60 лет. Средняя продолжительность отношений составляла 21 год, а средний возраст выборки составлял 48: это пары, явно приверженные тому, чтобы быть вместе, и у которых был значительный опыт друг с другом.

В центре внимания Бернекера и др. исследование состояло в наблюдении за парами, когда они взаимодействовали в ситуации, связанной с источником напряжения между ними. Наиболее частый тип конфликта касался общения, но пары также не соглашались в областях финансов и раздражающих привычек. Их взаимодействия были сняты на видео и оценены наблюдателями в областях невербальной коммуникации, включая позиционирование головы (в сторону или от партнера); движения головы (например, кивая или дрожание головы); мимика (улыбается или хмурится); вращение туловища (в сторону или от партнера); наклон верхней части тела (прямой или вертикальный); положение оружия (открытое или свернутое); и количество касания. До взаимодействия пары оценивали себя по целям взаимоотношений, которые включали подход (желая углубить отношения) и избегание (пытаясь держаться подальше от конфликтов). Партнеры также оценили удовлетворение своих отношений.

Как предсказали авторы, пары, которые хотели улучшить свои отношения посредством мотивации на основе подхода, показали более позитивную невербальную коммуникацию, а те, которые предпочитали избегать, с большей вероятностью отказались от невербального и продемонстрировали более низкую положительную активность. По мнению авторов, за мотивацией избегающего индивида понимается, что конфликт представляет угрозу для отношений, а не возможность углубить отношения дальше.

• Реальные ожидания в процессе роста и изменения
• Всепроникающий путь к славе
• Суицидальная идея: 19 слов, которые нужно соблюдать
• Летняя гармония: управление СДВГ у подростков и молодых взрослых
• Творчество хорошо

Обращаясь к вопросу о том, как выиграть один из этих конфликтов, немецкое исследование предполагает, что все дело в мотивации. Даже если вы находитесь в споре с человеком, с которым вы не связаны романтично, вы можете выйти вперед, а также насладиться результатами улучшенных отношений. Имея это в виду, рассмотрите эти 10 стратегий:

1. Организовать личное обсуждение.

Bernecker et al. исследование показало, что невербальное общение играет важную роль в разрешении конфликтов. Даже если это только звонок в Skype, возможность видеть другого человека и видеть, что этот человек видит вас, может помочь вам сделать больше корректировок на месте, чем вы можете в электронном или текстовом сообщении.

2. Подождите до нужного времени и места.

Потому что вам лучше встретиться лично, а не через письменное слово или даже телефонный звонок, время вашего обсуждения, чтобы обеспечить достаточное взаимодействие лицом к лицу, чтобы иметь возможность работать весь аргумент.

3. Сосредоточьтесь на том, что важно.

Подход к мотивации был важным фактором в изучении немецких пар. Глядя на конфликт как на возможность укрепить и укрепить облигации, которые у вас есть с другим человеком, может помочь вести невербальное поведение в более позитивном направлении.

4. Создайте аргумент с помощью инструкций «I».

Это известная тактика общения с парами и может применяться к любым аргументам, а не просто к спорам в долгосрочных, романтических отношениях. Вы избегаете ставить другого человека в оборону, заявляя о своем собственном восприятии ситуации.

5. Прослушайте точку зрения другого человека.

Вы хотите выиграть этот аргумент, но вместо того, чтобы борется впереди со своей стороны, узнайте, что должен сказать другой человек. Вы можете обнаружить, что вы не согласны со всем этим, но стратегически это также позволит вам спланировать свой путь к победе.

6. Предвидеть возражения другого человека.

Если вы правильно поработаете в своем споре, вы досрочно выстроились в очередь по жалобам вашего оппонента. Это позволит вам подумать о том, как наилучшим образом указать ваше дело.

7. Избегайте нападения.

Некоторые из негативных выражений тела наблюдаются в Bernecker et al. исследование также может быть применено к аргументам в целом. Устные нападения будут контрпродуктивными, потому что они заставят другого человека рассердиться; невербальные атаки будут иметь тот же результат.

8. Будьте готовы к небольшим уступкам.

Поскольку вы ожидаете, что скажет ваш оппонент, а затем прислушайтесь с открытым сознанием к тому, что он или она на самом деле говорит, вы можете перейти к ситуации, готовой придумать альтернативный план, который будет приемлемым для вас обоих.

9. Протестируйте свои идеи нейтральной стороной.

В этом сценарии с детским душем возможно, что вы только так думаете о кузине. Спросите другого родственника, если, возможно, вы слишком остро реагируете, и если это так, вам может быть лучше следовать шагу 8 и сделать эту уступку.

10. Будьте здоровы, когда побеждаете.

Если все пойдет по плану, вы выиграете этот аргумент, и конфликт будет разрешен. Чтобы поддерживать этот подход, мотивация для вас и вашего партнера – быть хорошим видом спорта. В следующий раз, возможно, ваш партнер выиграет, и вы, несомненно, оцените тот же ответ.

Аргументы не должны подрывать отношения, но избегать их, похоже, не лучший способ сохранить отношения сильными. Если вы последуете этим шагам и будете продуктивно работать, вы выиграете как долгосрочное, так и долгосрочное выполнение.

Рекомендации

Bernecker, K., Ghassemi, M., & Brandstätter, V. (2018). Подходы к достижению взаимопонимания и избегания отношений и невербальное общение супружеских пар во время конфликта. Европейский журнал социальной психологии , doi: 10.1002 / ejsp.2379