1. Декарт берет свое свидание, Жанна, в ресторан, отмеченный звездой Мишлен, на ее день рождения.
Сомелье вручает им винный список, а Жанна просит заказать самый дорогой Бургундии в списке.
«Думаю, что нет!» Восклицает негодующий Декарт, и * POOF * он исчезает.
2. Шерлок Холмс и доктор Уотсон отправляются в поход.
Посреди ночи Холмс подталкивает Уотсона и говорит: «Уотсон, посмотри на небо и скажи мне, что видишь».
«Я вижу миллионы звезд, мой дорогой Холмс».
«И что ты делаешь от этих звезд?»
«Ну, кое-что, – говорит он, освещая трубку:
Астрономически я наблюдаю, что есть миллионы галактик и миллиардов звезд и планет.
Астрологически я наблюдаю, что Сатурн находится во Льве.
Горологически, я понимаю, что время примерно четверть третьего.
Метеорологически я ожидаю, что погода будет прекрасной и ясной.
Теологически я вижу, что Бог всемогущ, и человек, его создание, небольшое и незначительное.
Что с тобой, Холмс?
«Уотсон, ты дурак. Кто-то украл нашу палатку! "
3. Когда Платон впервые встретил Сократа,
Платон: «Почему бы тебе не найти подругу?»
Сократ: «Ты задаешь слишком много вопросов».
4. Известный философ был высоко оценен его водителем, который слушал в страхе, когда его босс читал лекции и отвечал на сложные вопросы о природе вещей и смысле жизни.
Затем, однажды, водитель подошел к философу и спросил, готов ли он переключать роли всего на один вечер. Философ согласился, и какое-то время водитель отлично справился с задачей.
Однако, когда настало время для вопросов, кто-то в глубине комнаты спросил его: «Является ли эпистемологический мета-повествование, что вы, похоже, совместимы с телеологическим рассказом о Вселенной?»
«Это очень простой вопрос, – ответил он. «На самом деле так просто, что даже мой водитель мог ответить на него».
5. Сколько марксистов требуется, чтобы сменить лампочку?
Никто. В лампочке содержатся семена собственной революции.
6. Проснувшись, женщина сказала мужу: «Мне просто снилось, что вы дали мне ожерелье из жемчуга. Как вы думаете, что это значит?
Мужчина улыбнулся и поцеловал свою жену. «Ты узнаешь сегодня, – тихо прошептал он.
В тот вечер мужчина вернулся домой с небольшим пакетом, который он дал своей жене. Она вскочила и обняла его, а затем устроилась на кушетке, чтобы медленно и деликатно развернуть пакет.
В нем была книга под названием «Смысл сновидений».
7. Два бихевиориста занимаются сексом. Один обращается к другому и говорит:
«Это было хорошо для вас; как это было для меня?
8. Мальчик очень нервничал по поводу своего первого свидания, и поэтому пошел к отцу за советом.
«Мой сын, есть три предмета, которые всегда работают с женщинами: еда, семья и философия».
Мальчик подбирает дату, и они долго смотрят друг на друга. Мальчишка нервничает, но он вспоминает совет своего отца и спрашивает девушку,
«Вы любите картофельные блины?»
«Нет», – приходит ответ, и тишина возвращается как удушающее одеяло.
"У вас есть брат?"
«Нет.»
Немного подумав, мальчик играет свою последнюю карточку: «Если бы у тебя был брат, он бы любил картофельные блины?»
9. Почему марксисты только пьют ужасный чай?
Потому что весь правильный чай – это кража.
10. Студент предоставил своему экземпляру « Предметы мысли» А.Н. На следующей встрече учитель говорит ученику, что он просмотрел книгу и оставил ее в ящике студента. Некоторое время спустя студент врывается в кабинет учителя и восклицает: «Профессор, профессор, кто-то украл мой Приор!» Старик спокойно отвечает: «Тебе повезло бы здесь, если бы они не забрали тебя сзади. »
Если вы знаете больше хороших шуток философии, разместите их в разделе комментариев!
См. Мои соответствующие сообщения, Топ-10 анекдотов дзен и 10 лучших шуток психологии
Нил Бертон является автором книги «Небеса и ад: психология эмоций, скрыть и искать: психология самообмана» и другие книги.
Найдите Нила Бертона в Twitter и Facebook