52 способа показать, что я тебя люблю: выбор

Источник: Антраны

Каждый день мы делаем бесчисленные выборы, некоторые сознательно и бессознательно. Мы смотрим на нашу мотивацию? Последствия бесчисленных решений, которые влияют на наши отношения? Через них мы навсегда балансируем близость и расстояние, личные интересы и интересы того, кого любим. Что нам нужно и чего нужно? Чему нужен и нужен другой человек?

С переходом на родительство мы учимся откладывать собственные потребности на некоторое время – «откладывать удовлетворение». Младенец зависит от его опекунов, которые обычно могут подняться до проблем. Но по мере того, как ребенок растет, он становится более способным отступить, вступать в отношения заботы и заботы о другом. Он или она становится участником процесса принятия решений и может выбрать, чтобы сделать других счастливыми. В подростковом возрасте независимость совершает прыжок вперед. Подростки могут видеть свою силу, чтобы сделать кого-то другим довольным им, обеспокоенным, несчастным. Оценивая их потенциал влиять на других, подростки надеются научиться использовать его ответственно, с осознанием последствий.

Выбор любви – это выбор, который показывает, что вы понимаете потребности других, чтобы показать, что вы доверяете своей собственной компетенции для удовлетворения этих потребностей (по крайней мере, большую часть времени) и создаете возможность развивать отношения, назначать приоритет ,

Когда пришло время выбирать, где жить, то, что Давид выбрал бы, если бы он был один, это было одно, где я бы пошел другим, и где мы заработали третью. После взвешивания многих возможностей мы выбрали то, что может наилучшим образом накормить наши тогдашние четырехлетние отношения. Несколько лет спустя, после восемнадцати месяцев долгого переезда на работу, которую я любил, мы решили двигаться снова – на этот раз, соглашаясь с тем, что лучшее для меня было бы также лучше для нашей супружеской пары, и мы могли бы обе в новом месте. Кондо предназначался для облегчения скашивания травы и сгребания снега, а также облегчения доступа в аэропорты.

• Жизненные навыки перед началом детского сада
• Вспоминая Иисуса (или нет)
• Что люди ожидают от голуби
• Oreo Thins Paradox – Почему люди платят больше за меньшее
• Вы действительно не знаете себя

Выбор может быть вызовом, но они также могут двигаться к жизни и образу жизни, которые вы сознательно хотите жить. Они могут способствовать признанию того, что факторы, которые влияют на одного человека в отношениях, могут оказывать глубокое влияние на другое. Они могут позволить нам создавать идентичность, видимую для себя и для других. В «Маленьком принце» Сент-Экзюпери мудрая лиса, которая просит Маленького Принца быть его другом, сообщает ему, что он должен сначала «приручить» его – создать привязанность, а затем предупредить его, что «вы несете ответственность за то, что вы приручите», , Быть ответственным – это отвечать на благо другого. Выбор вариантов – это механизм, благодаря которому вы можете продемонстрировать это обязательство.

Что мы решаем?

• Простой выбор. Мы решаем, когда вставать утром и ложиться спать по ночам. Мы выбираем, когда, где и с кем мы едим, что – и как часто. Сознательно или бессознательно мы решаем, где поставить свое время, деньги и энергию и как их пополнить. Мы вечно балансируем наши собственные потребности и хотим с теми, кого любим. Правда, ребенок, кричащий от голода посреди ночи, может дать решительный толчок, но у нас все еще есть значительное усмотрение, где мы обращаем наше внимание.
• 

  Источник: JanBaby

  Критический выбор . Не все выборы равны. Некоторые усиливают или ограничивают то, что должно или может прийти дальше. Принимая низкооплачиваемую работу в своей деятельности, которую вы обожаете, сложно повлиять на всю семью. Точно так же, выбирая работу, которая приносит большие финансовые награды, но не дает вам времени, чтобы провести с людьми, которых вы любите, имеет последствия. Подходит ли семья к потребностям людей, отказываясь от семейных обедов для футбольных практик, встреч добровольцев и «Ночной аутмы мамы», или же эти мероприятия подталкиваются на задний план для группового участия, которое считается священным? Как отмечают Кантор и Лер, разные стили организации семьи, основанные на разных основных значениях, приводят к различным вариантам выбора через разные процессы.

  • Избранные части
  • Нуждаются ли люди в мясе?
  • Мы разрушаем наши собственные сердца
  • Тоска и страх за уязвимость
  • Какая часть вас потеряла между 18 и сегодня?
• Приоритеты. Неявным выбором является приоритет. Я трачу свои деньги на фрукты и овощи высокого качества или на уроки игры на фортепиано для ребенка? Нанимаем ли мы няню, чтобы провести романтический вечер, посещать Ночь родителей в школах или только когда это необходимо для критического события? Изучение возможного использования времени, денег и энергии заставляет нас признать, что, хотя любовь, привязанность и юмор не могут быть ограничены, другие ресурсы и их использование отражают то, что мы ценим («используемые теории Криса Аргириса»).
• Зависимость и независимость. Я глубоко зависим от других, поскольку я управляю своей жизнью, все от механика, который тянет мой автомобиль к команде, которая делает мою операцию, – но больше всего я зависим от моих самых близких отношений для понимания, поддержки и привязанности. Я должен позволить им дать мне, когда они могут, и дать им удовольствие (и гордость) за возможность помочь, когда помощь действительно необходима. Когда мы с мужем решаем делиться домашними заданиями или сопровождать друг друга на медицинские встречи, мы признаем еще одну ценность, которую мы приносим друг другу.
• 

  Источник: stevepb

  Координация. Выбор, требующий более одного человека, требует координации. Требуется ли дополнительное время для сопоставления календарей, принятия решения о выделении средств и согласия на выполнение обязательств по проектам и проектам? Этот аспект существования в отношениях является важной частью уважения к другому человеку.

Как делаются выборы?

• По голове. Очень часто решение основано на информации, которая может быть собрана из целого ряда источников, которые способствуют рациональному процессу, таким как сравнение плюсов и минусов различных вариантов. Это выбор, сделанный мышлением.
• Сердце. В других случаях выбор делается независимо от рациональных причин, которые могут противоречить конкретному решению. Притягательность, основанная на чувстве, может помочь обратить внимание в том или ином направлении.
• Личный стиль влияет на способ выбора. Как показывают десятилетия исследований с показателем типа Майерса-Бриггса, у людей относительно устойчивый подход к принятию решений. Некоторые собирают большие объемы данных; другие быстро решаются на основе инстинктов кишки. Некоторые люди склонны к выборам на голове, которые исходят из мышления через проблему; другие склонны решать своим сердцем, что их привлекает, или чувствует «право» на них. И некоторые люди более интуитивно понятны, а другие понимают сенсорную информацию. Различия в стиле необходимо понимать и допускать, чтобы можно было сделать выбор с уважением к каждому человеку в отношениях.
• Переговоры . Эти индивидуальные различия необходимо решать путем переговоров, творчества или, иногда, компромисса. В балансирующих потребностях, потребностях и стилях двух разных людей – и, возможно, третьего участника – самих отношений – те, кто хочет проявить любовь, должны знать, когда решение действительно имеет значение для одного человека, но не для другого, и, таким образом, для борьбы за власть относительно немногие случаи, когда истинная борьба должна найти творческое решение. Как может подтвердить любой родитель, вы выбираете свои битвы.
• Гибкость. Наш выбор – это только лучшее предположение о результате, когда мы продвигаемся вперед. Бесчисленные вмешательства по пути могут побудить нас пересмотреть. Можете ли вы и другое лицо согласиться на уровень гибкости? Родитель подростка может принять решение вмешаться только тогда, когда решение (или поведение) является аморальным, незаконным или опасным, позволяя ребенку развивать чувство автономии и мастерства. Может ли второй родитель согласиться или заставить партнеров качаться между полюсами чрезмерной защиты и вседозволенности?

Почему выбор важен в отношениях?

• Различные потребности разных людей требуют внимания. Если неудовлетворенный слишком продолжительный период, люди будут принимать эти потребности за пределами отношений или хоронить их внутри. Оба результата наносят ущерб долгосрочному поддержанию любовных отношений, а также индивидуума.
• Различные потребности и желания требуют внимания . Люди стремятся признать их, даже когда они не могут быть выполнены немедленно или напрямую. Транспортировка и питание – это потребности с несколькими решениями, то есть они требуют внимания. Наши желания тоже жаждут выражения. Кабриолет может быть желанием, когда велосипед или автобаза предлагают альтернативные решения. Основная потребность, которую представляет кабриолет, заключается не в транспортировке. Это может быть о свободе или прикосновении роскоши, идентичности или восприятия других людей. Независимо от источника, эти основные потребности были бы признательны (и, возможно, более приемлемым решением) в отношениях.
• С трудом принимать, нам часто приходится отпускать дороги, которые не путешествовали. Как только выбор сделан, мы должны уметь отпустить «незавершенный бизнес» его создания. Возможно, нужно оплатить потерянные мечты, чтобы мы могли двигаться дальше. Альтернативные «я» или отношения или образ жизни, которые закрыты из-за ранее сделанных выборов, должны быть подтверждены. Пути, которые можно было бы принять, возможно, можно вообразить, но в конечном итоге они должны уступить место тому, что есть, чтобы будущие выборы могли помочь людям и их отношениям расти и процветать.

Вы принимали решения, чье влияние на ключевые любовные отношения вы приветствуете или сожалеете? Что побудило вас выбраться так же, как и вы? Этот выбор побудил вас делать другие выборы? Вы обычно смотрите на внутреннюю информацию, которую вы получаете от другого человека или информацию из внешних источников? Насколько гибко ваш стиль принятия решений? Как вы отреагировали на выбор, сделанный для вас, возможно, из любви, другим?

Copyright 2017 Roni Beth Tower

Посетите меня по адресу www.miracleatmidlife.com