10 вещей, которые нужно сделать вместо заземления вашего малыша

«Д-р Лора, не могли бы вы написать о переходе к позитивной дисциплине для родителей старших детей? Если я начну Empathic Parenting теперь с моими детьми 12 и 9, он все равно поможет? Как мне внезапно «удалить» наказание? Мой 9-летний всегда говорит: «О, я думаю, я обоснован». Как мне изменить свое мышление?

Переход к позитивному воспитанию может быть трудным. Ваш ребенок уже понял мир через определенный объектив. Он знает, что ему нужно «вести себя» или он будет наказан, потеряв привилегию или обоснованно. Конечно, вы предпочли бы, чтобы он решил сделать правильные вещи, потому что он хочет оказать положительное влияние на мир, а не потому, что он боится быть пойманным и наказанным. Но как вы научите его урокам, которые он еще должен изучать, если вы больше не используете наказание, чтобы мотивировать его?

Заземление вашего ребенка, устранение привилегий, наказание дополнительным количеством этих подходов предназначены для «обучения уроку». Но исследования показывают, что дети озабочены несправедливостью наказания, вместо того, чтобы испытывать угрызения совести за то, что они сделали неправильно. Я предполагаю, что уроки, которые вы хотите учить, – это:

• Его действия оказывают влияние на мир.
• Он всегда может выбирать свои собственные действия, и он несет за них ответственность.
• Все совершают ошибки. Когда мы совершаем ошибку, наша работа – ремонтировать вещи. Очистка беспорядков обычно сложнее, чем начать более ответственный выбор.
• Когда мы размышляем над нашими действиями и их воздействием на мир, это помогает нам сделать лучший выбор в следующий раз.
• Требуется храбрость, чтобы поступать правильно. Но когда мы делаем ответственный, внимательный выбор, мы становимся тем человеком, которого мы восхищаемся, и мы чувствуем себя лучше о себе.

Правильно? Вот как.

• Жизнь с неопределенностью
• Понимание теории теории заговора
• Переопределение реальности (часть вторая): психотерапия, синхронность и восстание
• Англия, Моя Англия
• Пост-Дахмерское стрессовое расстройство?

1. Сначала переходите от гнева к сопереживанию. Как только ваш ребенок узнает, что вы на его стороне, он чувствует себя в безопасности, чтобы общаться с вами. Без этого чувства безопасности сердце вашего ребенка ожесточается для вас, потому что он ожидает суда и наказания, и вы не имеете никакого влияния. Поэтому просто скажите ему, что вам нужно время подумать, и успокойтесь, прежде чем говорить о том, что произошло. (Подробнее об управлении собственным гневом.)

2. Начните с подключения. Дети любого возраста, в том числе подростки, отвечают на эту связь, будучи более открытыми для вашего руководства. Если ваш ребенок беспокоится о том, что вы расстроены ею, она перейдет в «борьбу, полет или замораживание», и обучение закончится. Она также более склонна лгать. Единственный способ научить урок – создать безопасный разговор. Чтобы сделать это, помните, что у вашего ребенка есть причина для того, что она сделала. Вы не можете считать это веской причиной, но для нее это причина. Если вы не узнаете ее причины, вы не сможете предотвратить повторение.

3. Расскажите своему ребенку, что вы хотите услышать его мысли о том, что произошло. Тогда пусть он поговорит. Уточните (и продемонстрируйте) свое понимание:

• Гены, депрессия и тревога
• Верьте, что вас пугает
• Почему Caged Bird не петь
• Сила письменного слова
• Я буду иметь то, что у него есть

«Понимаю … поэтому ребята действительно хотели, чтобы вы играли в баскетбол, и это было одновременно с учебной сессией для теста? Это трудный выбор.

"Вау! Значит, ты и твоя сестра были в ярости друг от друга … тебе было так больно, когда она … Я тоже была бы безумна, если бы кто-то сказал это мне … и ты действительно хотел вернуться к ней, а?

4. Сосредоточьтесь на том, чтобы связаться с вашим ребенком и увидеть ситуацию с его точки зрения. Это помогает вам и ему понять, что побудило его. Это дает ему возможность работать через чувство или неудовлетворенную потребность, которая управляла его поведением. Дети всегда знают, какой был правильный выбор, но что-то мешало им. Что это было? Как он может (с вашей помощью) обратиться, чтобы он мог сделать лучший выбор в следующий раз?

Например, допустим, он играл в баскетбол со своими друзьями вместо того, чтобы идти на учебную сессию, а затем не прошел свой тест. Вы можете найти, когда разговариваете с ним, что у него много беспокойства по поводу того, что его приняли парни, и почувствовал, что ему нужно играть в баскетбол, чтобы стать одной из банд. Эта социальная тревога может быть чем-то, что он действительно нуждается в вашей помощи, чтобы разобраться и решить проблему, и как только он это сделает, он будет гораздо более готов сосредоточиться на школьной работе.

Но, просто наказывая его, вы никогда бы не знали об этом. Вы потеряли бы возможность помочь ему разобраться с его чувствами и найти хорошее решение в следующий раз. Фактически, поскольку наказание не помогает ему разрешить его конфликт, он может очень хорошо сделать то же самое в следующий раз, но придумать какую-то историю, чтобы покрыть себя.

5. Задайте открытые вопросы. Держите разговор как можно более безопасным и легким. Если вы можете рассмеяться, вы разрядите напряжение и укрепите свои связи, так что напомините себе, что это для вас опыт роста, и вызывают ваше чувство юмора.

• Знал ли он о выборе?
• Что привело его к такому выбору?
• Что он думает об этом сейчас?
• Были ли затраты на этот выбор?
• Он сделает это снова?
• Почему или почему нет?
• Как он мог поддержать себя, чтобы выбрать по-другому в следующий раз?

6. Дайте ребенку возможность восстановить то, что он «сломан». Но исследуйте и учитесь со своим ребенком, вместо того, чтобы предполагать, что вы знаете, что должно произойти сейчас. Как только он не контролируется этой неудовлетворенной потребностью или расстраивающим чувством, и он видит результат своего действия (неудачный тест, больная сестра, разбитое окно, что угодно), он чувствует сожаление. Это происходит только после того, как чувства или потребности были обработаны, конечно. Но как только они не заставляют его, его «доброта» свободна. Он, естественно, хочет улучшить ситуацию.

Поэтому вы спрашиваете его:

• Что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию?
• Этот инцидент показал вам что-нибудь в вашей жизни, которое вы хотите изменить, это больше, чем этот случай?
• Как я могу поддержать вас?

7. Сопротивляйтесь стремлению прыгать с наказаниями. Вместо этого будьте спокойны и слушайте. Речь идет не о том, что его наказывают и теряют привилегии, и ему рассказывают, что с ним происходит. Речь идет о том, что он понимает, что то, что он делает, оказывает влияние и несет ответственность за позитивное, а не негативное воздействие. Если вы можете избежать тяжелой игры, ваш сын может взять на себя ответственность, потому что он не в обороне.

В примере неудавшегося теста, может быть, он составляет письменный график о школьной работе и сидит с вами, чтобы делать это каждую ночь, и просит учителя о дополнительной работе с кредитами и т. Д. Это наказание? Нет, нет, если это план, который он обсуждает с вами, чтобы придумать. На самом деле, если вы поможете ему на самом деле следовать и сотрудничать с ним, чтобы он мог достичь своих целей, тогда он полностью расширяет возможности и может трансформировать его способность достичь в школе. Конечно, он может не знать, что это то, что ему нужно для успеха. Иногда вы сделаете выбор, чтобы дать ему эту поддержку, а не как наказание, а потому, что ваша работа в качестве родителя заключается в предоставлении структуры, которая поможет ему добиться успеха.

Если плохой выбор причинял боль его сестре, тогда репарации были бы для нее. У всех детей есть смешанные эмоции относительно братьев и сестер, но это означает, что там где-то есть привязанность и товарищество, и даже защита.

8. Что, если он говорит, что ремонт не требуется ; что ему все равно, не прошел ли тест, а его сестра заслужила то, что получила? Он все еще в обороне. Скажите «О, Милая … Я понимаю, почему это произошло и почему вы сделали этот выбор … но это не значит, что ваш выбор хорошо сработал … вы все равно должны быть так расстроены, чтобы сказать это … Я знаю, что, так расстраиваешься, что чувствуешь себя по-другому … Давай передохнем и поговорим попозже. Дай ему шанс успокоиться. Когда вы снова начнете говорить, начните с сочувствия. Это помогает ему исцелять эти чувства. И модель взяла на себя ответственность, может быть, сказав: «Я думаю, что это моя вина … Я не понимал, что ты отстаешь в классе, или я бы помог тебе разобраться с ней раньше».

9. Шаг в свою силу. Вы, как взрослые, обладаете большей властью, чем вы знаете в этой ситуации. Ваш ребенок зависит от вашего руководства, даже если она, похоже, сопротивляется ему. Если она причинит боль ее сестре, это даст вам возможность рассмотреть очевидное соперничество между братьями и сестрами. Если она не провела свой тест, это даст вам возможность рассмотреть общую приоритетность вашей семьи школьной работы. Когда мы предоставляем нашим детям достаточную поддержку, они обычно поднимаются до уровня наших ожиданий. Некоторым детям нужна дополнительная поддержка, чем другие.

10. Ожидайте период корректировки. Как и любой переход, изменение вашего воспитания от карательного до эмпатического воспитания будет включать вас обоих, изучающих новую территорию. Нет вины. Мы все делаем все возможное, как родители. Но если вы наказываете, ваш ребенок повиновался из-за страха. Как только вы прекратите наказывать, она перестает повиноваться. Поэтому вам нужно сделать свой наивысший приоритет, чтобы выполнить некоторые ремонтные работы в вашем соединении, поэтому она ХОЧЕТ сотрудничать с вами и не хочет вас разочаровывать. В противном случае, она просто будет выставлять напоказ ваши правила.

Но что, если она просто не может отрегулировать себя, чтобы прекратить сражаться со своей сестрой или сделать домашнее задание? Здесь вы платите пипецу за предыдущее наказание – скорее всего, у нее есть большие неприятности, которые накапливают ее поведение. Как только вы не наказываете, дети чувствуют себя более безопасными, поэтому эмоции, которые они наполнили, выливаются – иногда в форме грубости к родителям. Ключ должен оставаться эмпатическим и не принимать его лично. Напомните ей, что вы говорите по отношению к ней, и что вы ожидаете вежливости в ответ: «Вы, должно быть, так расстроены, чтобы так говорить со мной … Что происходит, Милая?» Будьте сострадательны. Приветствуйте ее расстроенные чувства. Чем больше вы можете обеспечить безопасность, тем скорее ваш ребенок захочет заплакать и поделиться тем, что действительно беспокоит ее. Как только она опустошает свой эмоциональный рюкзак всех этих неудобных чувств, которые она таскает, она будет гораздо более открыта для подключения. И поскольку ты остался сострадательным, она узнает, что ты на ее стороне, и она ХОЧУ сотрудничать, три или тринадцать. Она даже начнет благодарить вас за терпение!

Трудная часть меняет ваши привычки, но, к счастью, вы быстро увидите позитивные изменения, поэтому у вас будет стимул продолжать идти. Не беспокойтесь об изменении мышления вашего ребенка. Если вы меняетесь, они меняются.