Вы встречаетесь с этим особым человеком, соглашаетесь на отношения и, возможно, даже переезжаете вместе или женитесь. Не будет более одиноких ночей или выясните, где встретить людей для вас. Это все любовь, радость и романтика. Итак, как получилось, что вы так несчастны, имеете отрицательный диалог о вашем партнере, проходящем через вашу голову, и вам приходится постоянно кусать свой язык, чтобы вы не попали в другой аргумент? В конце концов, вы все еще хороший человек, не так ли? И как вы могли ошибиться в своем партнере? Неужели вы были настолько слепы ко всем своим негативным характеристикам?
Говорят, что любовь слепа, и я верю, что это правда … по крайней мере, на ранних этапах отношений. Это потому, что на ранней стадии отношений вы пытаетесь получить что-то. Вы преследуете «цели подхода». Когда вы достигаете целей подхода, вы испытываете удовольствие и положительные эмоции. Вы сосредоточены на позитиве и смотрите на то, что вам нравится в другом человеке. Однако для многих людей это изменяется после того, как отношения становятся совершенными.
Теперь, когда вы «имеете» другого человека, цель меняется, сохраняя их привязанность и избегая их потери. Это называется «целью избегания». Цели избегания не являются психологически полезными, потому что когда вы их достигаете, ничего не получается. Более того, вы никогда не сможете узнать, когда цель была достигнута. Как вы можете сказать, что достигли цели сохранения любви и приверженности вашего партнера? Ответ в том, что вы никогда не сможете. Все, что вы делаете, – это постоянный мониторинг и просьба к заверению … неблагодарная и очень бессильная позиция; он чувствует себя очень плохо, и это еще более вероятно, что ваш партнер отступит от вас.
Пункт №1. Когда вы введете совершенные отношения, задайте новые цели, которые вы можете перемещать вместе. Откажитесь от попыток удержать то, что у вас было.
Итак, вот где ваша личность входит в картину. Чтобы максимально использовать настоящий материал, важно понять стиль вашей привязанности и стиль вашего партнера. У вас может быть безопасный, озабоченный, уволенный или страшный стиль. Если вы не читали мои предыдущие сообщения, вы можете щелкнуть ссылки в предыдущем предложении, чтобы увидеть описания стилей и как они влияют на отношения. В качестве альтернативы вы можете выбрать один из стилей из этой онлайн-оценки (описание # 1 = secure, 2 = fearful, 3 = preoccupied, 4 = увольнение) и выбрать, какие стили лучше всего подходят вам и вашему партнеру.
Стили стилей – это черты личности, сформированные в детстве, которые сохраняются на протяжении всей жизни. Они перцептуальны (то, что вы видите и как вы это видите), когнитивные (способы мышления), эмоциональные и поведенческие системы, предназначенные для того, чтобы держать вас в непосредственной близости от вашей детской безопасной базы (т.е. родителя). Когда мы переходим во взрослую жизнь и участвуем в наших близких отношениях, мы передаем функцию защищенной базы от наших родителей и к нашим романтическим партнерам (или близким друзьям, если вы не в романтических отношениях). Когда кто-то действует как безопасная база, этот человек будет постоянно теплым, доступным и отзывчивым к вам, когда вы будете обращаться за поддержкой в случае необходимости или эмоционального стресса. Знание того, что у вас есть безопасная база, позволит вам уверенно выйти в мир, чтобы исследовать и пробовать новые вещи, в безопасности, зная, что кто-то есть, чтобы поймать вас, если вы попадете на ваше пресловутое лицо.
Когда трудности возникают на ранних этапах совершенных отношений, это часто происходит из-за того, что один человек предполагает, что другой человек должен обеспечить безопасную базовую функцию, тогда как другой человек не знает, что это было частью сделки. Люди, уклоняющиеся от стилей, в частности, вряд ли поймут, что это подразумеваемое ожидание. Напротив, они часто ожидают, что их партнер будет эмоционально себя чувствовать, пока они уходят, чтобы преследовать свои собственные достижения (работа, школа, спорт). Напротив, люди с занятыми стилями полностью ожидают, что безопасная база будет доступна и станет относительно паникой, требовательностью и обвинениями, когда их ожидания в отношении безопасности не будут выполнены. Заботливый человек захочет предоставить своему партнеру безопасную базу, но может слишком усвоить свои собственные потребности и негативные чувства, чтобы действительно быть доступными для своего партнера.
Те, у кого есть страшные стили, могут на самом деле более эмоционально отречься (по крайней мере, на ранних этапах отношений, прежде чем они будут выполнены с фазой «тестирования»), когда партнер предоставляет безопасную базу. Это потому, что (детство) опыт учил их, что этот «базовый» человек, скорее всего, предаст их доверие и навредит им. Им будет сложно действовать в качестве надежных баз, потому что их собственный страх может привести к преждевременному прекращению отношений или участию в каком-либо другом поведении, чтобы заставить себя чувствовать себя лучше, что в конечном итоге саботирует отношения.
Пункт №2. Не предполагайте, что ваш романтический партнер или близкий друг согласился или может действовать как ваша безопасная база, пока вы не будете открыто обсуждать это с ними.
Пункт № 3. Узнайте о своем собственном стиле вложения, чтобы вы могли видеть, что мешает вашей способности действовать как безопасная база.
Я понимаю, что такое прямое общение – это не то, как общество учит нас вести себя в наших отношениях и что такое обсуждение может показаться неудобным. Но это лучший способ иметь здоровые отношения. Люди с безопасными стилями знают это естественно и автоматически понимают, как использовать и как обеспечить безопасную базовую функцию. Защищенные люди также будут меньше стесняться обсуждать трудный материал открыто.
Возвращаясь к пункту 1, когда безопасная база работает правильно, люди могут исследовать мир и преследовать новые цели. И каждый из стилей прикрепления будет по-разному относиться к тем, какие типы целей выбраны. Люди с безопасными стилями привязанности, скорее всего, установят новые цели отношений (даже новые способы сексуальности или развлечения), потому что они чувствуют себя в безопасности и достаточно уверены, чтобы рискнуть найти новые способы делать что-то. Они не слишком сосредотачиваются на партнере (т. Е. Они не ищут угроз или вещей, которые могут пойти не так). Поскольку они ожидают, что другие люди будут доступны и будут поддерживаться в случае необходимости, они позволяют партнеру оставаться относительно свободным от необходимости давать заверения или избегать кого-либо нарушать. По своему усмотрению, партнер, скорее всего, захочет быть там для них.
Напротив, те, кто отклоняет стили, будут стремиться сосредоточиться на достижении целей и дистанцироваться от установления или работы над новыми целями в отношениях. Чтобы усугубить ситуацию, тем больше бедствия есть, и чем больше на них наложено, тем больше они отворачиваются к целям вне отношений. С другой стороны, те, у кого есть занятые стили, скорее всего, перестанут преследовать новые цели, потому что они не верят, что безопасная база всегда будет там. Таким образом, они будут стремиться сосредоточиться на вышеупомянутых целях избегания и попытаться удержаться от увлечения и более интенсивной романтической фазы отношений. Чем больше они видят угрозы и теряют это идеальное состояние отношений, тем больше они становятся требовательными и спрашивают о заверении. Это, в свою очередь, действует как самоисполняющееся пророчество, которое на самом деле служит, чтобы отгонять другого человека.
Простые шаблоны, которые я только что рассмотрел, являются общими для пар, которые я вижу в своей практике. Имея некоторое базовое образование по стилям прикрепления и тому, как они работают, большинство пар могут откалибровать свои ожидания от своего партнера и не воспринимать их «негативное» или «защитное» поведение слишком лично. Это происходит потому, что они понимают, что партнер просто регулирует эмоции и ведет себя так, как это соответствует стилю привязанности этого человека … обычно это не вопрос о том, любит ли их партнер или нет.
Иногда я вижу пары, которые выросли, чтобы презирать друг друга после долгой истории предательства и раненых. В этом случае повреждение достигло точки, когда по крайней мере один партнер уже покидает отношения. Обычно, когда мы исследуем историю отношений, мы можем видеть, что раскол отношений начался в некоторых простых шаблонах, таких как приведенные здесь примеры. Я часто наблюдаю двух замечательных (но раненых) людей, которые, если бы они научились работать со своими узорами и открыто общались с ними, могли бы продолжить здоровые отношения.
Пункт №4. Узнайте, какие типы угроз активируют защитные системы вашего партнера (на основе прикреплений) и приводят его или ее к показу поведения, которое вас беспокоит. Затем вы можете сознательно решить, хотите ли вы активировать своего партнера, и вы сможете предвидеть ответ, который вы, скорее всего, получите.
Пункт №5. Узнайте, как читать эмоциональные сигналы вашего партнера и как открыто спрашивать о том, что им нужно от вас, чтобы чувствовать себя более уверенно в отношениях. Часто вы узнаете, что они были активированы до того, как они что-то говорят, и вы можете соответствующим образом изменить свое поведение … если вы решите.
Пункт №6. Самое главное, если ваши эмоциональные реакции слишком интенсивны или ваш партнер не может удовлетворить вашу потребность в безопасности, вам необходимо либо (a) найти новую безопасную базу, либо (b) научиться быть собственной безопасной базой и позаботиться о ней по крайней мере часть ваших собственных эмоциональных потребностей и стремления к безопасности.
Настройтесь в следующем месяце, чтобы узнать, как сделать эти внутренние изменения и усвоить свою собственную безопасную базу.