Я думал, что прошлогодняя кампания Summer's Eve была ужасающей. После того, как они попросили меня быть их представителем (и я сказал: «Нет, это так, как будто это пахнет, как влагалище» ), я был потрясен их рекламой в журнале «Женский день», в котором предлагались советы о том, как спросить своего босса о рейзе. Никто не упомянул такие вещи, как «Эй, ты знаешь, как я придумываю самые креативные идеи в зале заседаний, и мы берем лодку счетов из-за моего блеска». Нет, вместо этого, совет №1 для того, чтобы спросить своего босса о рейзе, «СМЕШИТЕ ВАШУ ВАГИУ». Вы не захотите появляться с вонючим влагалищем, когда вы просите о больших долларах. (Здесь вы можете прочитать всю историю).
В прошлом году они так плохо перепутались, что их директор по маркетингу даже публично извинился за Owning Pink. Она спросила меня, как Канун лета может исправить их главный беспорядок. Вот что я написал ей:
Как Ева Саммер исправить это?»Я долго думал об этом. Да, я знаю, что это должен быть PR-кошмар, и я сочувствую тем, кто изо всех сил пытается исправить то, что произошло. Но как CAN Summer's Eve исправить это и остаться в бизнесе?
Мне бы очень хотелось, чтобы Summer's Eve начала кампанию, направленную на то, чтобы помочь женщинам научиться любить свои тела (и их пахнущие природные влагалища) именно так, как они есть. Вместо того, чтобы нажимать на страхи и неуверенность, что большинство женщин имеют о своих частях девушки, почему бы не помочь им понять, что они нормальные – и они прекрасны, и что если у них есть такой сильный запах, что они могут не получить рейз – им нужно обратиться к врачу!
Как это будет продавать продукт в канун лета, когда я знаю, что у вас всех есть квоты? Просто посмотрите на алкогольные и табачные компании для руководства. Они продают то, что большинство из нас знает, плохо для нас, и все же многие используют продукты в любом случае. Поэтому, хотя может показаться нелогичным, чтобы дать женщинам возможность любить свой природный запах, а не пугать их покупкой женской стирки, это может сработать. Есть еще те преданные приверженцы бренда, которые будут больше любить бренд, чтобы помочь распространить сообщение о том, что мы прекрасны, совершенны, целые существа. Если бренд начинает кампанию, подобную этому, с чистым сердцем – не просто продавать продукт, но и по-настоящему помогать менять вид женского тела, это было бы чем-то, что я хотел бы разыграть здесь, в «Владении розовым». Это будет мужество. Это займет позицию от имени всех нас. И мне бы хотелось увидеть больше брендов, готовых по-настоящему поддержать здоровье женщин.
Так что еще раз спасибо за ваши извинения. Теперь сделайте глубокий вдох, получите массаж, позвоните в BFF, чтобы они могли вытащить вас и обнять, и, пожалуйста, присоединитесь к нам в борьбе, чтобы переопределить новый феминизм и принести рекламу в современный мир.
Неудивительно, что я не получил ответа.
Ягоды?
Начнем с того, что мы все ясно знаем. Как врач OB / GYN, я могу сказать вам, что летние продукты Eve не только не нужны (кто хочет, чтобы их влагалище пахнет, как Delicate Blossom?) Они также опасны и увеличивают риск аллергических реакций, дрожжевых инфекций, бактериального вагиноза, и другие дерматологические состояния. И почти все это знают.
Поэтому, в свете этого факта, я могу понять, как трудно, чтобы продавать лекарственные препараты, презирают. Но это еще больше озадачило новую кампанию Summer's Eve, Hail To V , которая началась во многих театрах как трейлер фильма для нового фильма о Гарри Поттере. (WTF? Гарри Поттер? Летняя кануна? Это почти такая же неудача, что и просьба к Лиссе Рэнкину быть их представителем. Ха!) Здесь вы можете прочитать все сочные детали объявления. Но вот краткое резюме:
Сначала мы видим женщину с младенцем до доисторического лунного света на рассвете. Затем Клеопатра стоит перед ее обожающей аудиторией, поднимает руки на V для победы, и толпа разражается. Затем идут два человека типа «Крадущийся тигр / скрытый дракон», пролетающий через бамбуковый лес, предположительно сражающийся над какой-то женщиной. Наконец, два рыцаря рыскают, а королева смотрит.
На протяжении всего повествования повествование гласит: «Все общество основано на нем, люди сражались и умерли за него на протяжении тысячелетий, бла-бла-бла».
Затем, пока рыцари все еще рыскают, объявление разрезается женщине в продуктовом магазине, прогуливаясь по проходу леди, а рассказчик говорит что-то вроде «Так что покажи свою любовь, леди!»
«Это» – конечно, «V», который мы должны приветствовать, – это «Влагалище». Введите женский стиральный продукт Summer's Eve.
Женщина магазина продовольственных товаров проводит летнюю еду «женского мытья», которую мы должны использовать, чтобы показать «это» какая-то любовь. (Потому что так я показываю свою «В» какую-то любовь. Не так ли? Забудь о сексе с кем-то, кого ты обожаешь. Забудь о мастурбации. Я вымываю свое влагалище чем-то, что пахнет RAIN, а затем мой «V» чувствует себя любимым.
Чего-чего?
Плюс, что все это значит? Это все, что мы есть? Почему мы приветствуем «V» здесь? Потому что с самого начала были влагалища? Потому что у таких сильных женщин, как Клеопатра? Потому что они такие соблазнительные, таинственные и потребляющие, что люди умирают за них? (Ребята, как вы это чувствуете? Потому что я не знаю о вас, но я уверен, что любой парень, который умрет за меня, сделает это по причинам, которые идут глубже, чем мой «V». думаю, что большинство парней не совсем то, что неглубоко, но, возможно, Летняя кануна знает больше о мужчинах, чем я.)
Остальная часть кампании теперь развертывается, и это еще хуже. Звезда кампании Hail To V – мне тяжело писать это и чувствовать себя даже отдаленно серьезным – говорящая рука влагалища. Да, говорящая рука, как вид, который вы держите против стены для детей, чтобы сделать тени животных, которые моются или окунают. (Вы можете увидеть руку влагалища в прямом эфире и лично, вместе с обзором рекламы Pauline Campos здесь.)
Если бы моя вагина могла говорить
Достаточно сказать, что если бы мое влагалище могло говорить, она бы не сказала: «Giiiiirl … вытрите меня, прежде чем мы ударяем по клубу одной из женских гигиенических полотен Summer's Eve, и мы станем Lady Wowza».
И она определенно не сказала бы: «Ай йий … в следующий раз, когда ты в душе, покажи мне какую-нибудь любовь к женской гигиенической стирке Summer's Eve».
Неа. Прямо сейчас мое влагалище злится, и у нее, вероятно, будут какие-то слова выбора для летних людей. Что-то вроде:
Giiiiirl … (или, если это возможно, чувак), если бы вы знали что-нибудь о женщинах и их влагалищах, вы бы знали, что мы должны пахнуть, как ВАГИНА. Не летний дождь. Не Берри Гарден. Не Садя Блоссом. Вагина. Кроме того, я знаю, как очистить себя, большое спасибо. Бог в значительной степени создал меня как самоочищающийся организм, и я не какой-то вонючий носок, который вы должны вымыть каким-то специальным продуктом, предназначенным для того, чтобы убрать меня и заставить меня пахнуть, как аромат сорбетов. Так почему бы вам просто не отступить и не засунуть женскую гигиеническую мыть где-нибудь, когда солнце не светит (и я не говорю о себе, просто так мы это понимаем).
Что они думали?
Я могу просто увидеть их за столом зала, когда какой-то рекламный исполнитель задумал все это. «На этот раз ты прибил гвоздь! Женщины собираются ЖИТЬ, что латина влагалища!
Боюсь, мне больше нечего сказать (и вы меня знаете. Это происходит не часто).
Ay yi-freakin'-yi,
****
Lissa Rankin, MD: Основатель OwningPink.com, Розовая медицина Революционный, мотивационный оратор и автор книги What's Up Down There? Вопросы, которые вы задали бы только вашему гинекологу, если бы она была вашим лучшим другом и энкоистическим искусством: полное руководство по созданию изобразительного искусства с воском.
Узнайте больше о Лиссе Рэнкин здесь.
