Эмоциональный коучинг, когда ваш ребенок расстроен

«Меня отправили в мою комнату в детстве, когда я был эмоциональным, поэтому я всегда расстраиваюсь, когда мой сын расстроен, а потом я делаю все хуже. Не могли бы вы больше написать о коучинге эмоций? Что я на самом деле делаю, когда мой ребенок расстроен?

Источник: iStock / Используется с разрешением

1. Успокойте себя первым.

• Используйте свою кнопку паузы: Остановитесь, бросьте свою повестку дня (только сейчас) и сделайте глубокий вдох, прежде чем заниматься своим ребенком.
• Напомните себе, что ваша цель – успокоить бурю для вашего ребенка, а не эскалировать ее.
• Не принимайте эмоции своего ребенка лично. Это не о вас, даже если она кричит: «Я вас ненавижу!» Это о ней: ее запутанные чувства и все еще развивающийся мозг.
• Успокойтесь с мантрой: «Это не чрезвычайная ситуация» или «Это возможность быть там для моего ребенка, когда он расстроен».
• Обратите внимание на ощущения в вашем теле.
• Обратите внимание, если вы чувствуете раздражение или желание заставить чувства вашего ребенка уйти. Решите свою цель – использовать эту возможность для установления более тесных отношений с вашим ребенком и научить его полезным урокам о принятии эмоций и реагировании на них.

2. Подключите и создайте безопасность.

• Постарайтесь подключиться эмоционально, а если можете, физически.
• Создайте безопасность с вашим прикосновением, своим теплом, вашим тоном, вашим отношением.
• Дайте вашему ребенку вербальное и / или невербальное сообщение: «Я помогу вам … Вы в безопасности … Вы можете справиться с этим».
• Если вы дышите медленно и глубоко, ваш ребенок обычно начнет дышать медленнее.

3. Сопереживать. Совместите тон вашего ребенка. Когда дети чувствуют, что вы действительно понимаете, насколько они расстроены, им не нужно эскалации.

• Внедрение теории привязанности при лечении расстройств пищевого поведения
• Людское письмо Лидии Юкнавич к соратнику
• Как справиться, когда вы завидуете другу
• Разговор с сердитыми протестующими и преступниками-преступниками
• Неожиданные дары желания

• Добро пожаловать в эмоции и отразите их, отражая тон вашего ребенка. «Ты выглядишь таким безумным!» Или «Ты, похоже, немного беспокоишься об этом ночлег».
• Если ваш ребенок описывает вам проблему, повторите ему то, что вы слышали: «Я слышу вас громко и ясно. Тебе надоело, чтобы твой брат вошел в твою комнату и взял твою резину.
• Если ваш ребенок выражает гнев на вас, сопротивляйтесь желанию сказать ей, что он уместен. Вместо этого признайте чувства и пригласите ее рассказать вам, что она расстроена. «Вы, должно быть, так расстроены, чтобы говорить со мной так, Кайла. Скажи мне, что происходит.
• Если вы не знаете, что чувствует ваш ребенок, или ваш ребенок злится, когда вы «называете» свои эмоции, «расстроен» – это хорошее универсальное слово: «Я слышал, как вы расстроены из-за этого».
• Описание того, что ваш ребенок физически выражает, помогает ему чувствовать себя увиденным и услышанным, и может либо помочь вам назвать эмоции, либо умышленно избежать этого: «Я вижу, вы кусаете губу. Вы выглядите обеспокоенным ». Или « Ваши руки скрещены над вашей грудью, как это, и ваши брови плотно, вот так. Интересно, что происходит?
• Признайте перспективу вашего ребенка. «Хочешь этого …» или «Это не то, что ты хотел …»
• Если ваш ребенок плачет, слова могут быть отвлечением. Используйте их экономно, чтобы создать безопасность и приветствовать эмоции: «Каждый должен иногда плакать. Приятно чувствовать эти слезы и отпустить их. Я прямо здесь. Ты в безопасности."

4. Сделайте двойной чек, чтобы убедиться, что ваш ребенок чувствует себя понятым по тому, что вы сказали. Таким образом, вам не нужно беспокоиться о том, сможете ли вы точно отразить чувства своего ребенка. Просто спроси.

« Правильно?»

«Это ты говоришь мне?»

• Булимия: интегрированная карта из девяти ключевых элементов
• Тяжелая психическая болезнь не преследует юридическую «здравомыслие»
• Проклятие силы
• Пал на Черные Дни: Траур Самоубийство Криса Корнелла
• Бариатрическая хирургия потери веса и риск самоубийства

«Я получаю это?»

• Ваш ребенок может согласиться: «Конечно, я сумасшедший!» – и тщательно.
• Ваш ребенок может исправить вас: «Я не разочарован! Я злюсь! » В таком случае попробуйте еще раз. Если возможно, используйте точные слова своего ребенка, чтобы они знали, что вы слушаете: «Извините, Калеб. Теперь я вижу, как ты сумасшедший. Расскажи мне больше о том, почему.
• Или ваш ребенок может исправить вас … «Я НЕ МОЛ!» – хотя ясно, что вы были точны в своем восприятии. Это сигнал о том, что ваш ребенок чувствует себя судить или анализировать, а не понимать. Признайте коррекцию и начните, добавив больше, поскольку вы описываете перспективу ребенка: «Я слышу вас, Лукас. Ты не сумасшедший. Позвольте мне посмотреть, понимаю ли я. Вы хотели X. Правильно?

Не боритесь с тем, что ваш ребенок действительно чувствует. Важно то, что она чувствует себя понятой. Ее понимание того, что она чувствует, сдвинется, когда она движется через эмоции.

5. Углублите разговор. Вы можете сделать это, предложив поддержку, подтвердив эмоции своего ребенка или просто предложив своему ребенку рассказать вам больше. Валидация не обязательно означает, что вы согласны с тем, что вы понимаете, почему ваш ребенок будет чувствовать себя таким образом. Позвольте себе почувствовать то, что чувствует ваш ребенок, пока вы все еще сосредоточены. Если вы действительно чувствуете эмоции со своим ребенком, тогда вы можете получить слезы в ваших глазах, как душераздирающее это должно быть для вашего ребенка.

• «Ой, это должно быть больно! Хотите показать мне, что случилось?
• «О, София, неудивительно, что ты расстроен».
• «Это может быть действительно неловко, чтобы ваш учитель сказал это».
• «Ты говоришь, что я больше люблю твою сестру …. Этан, который должен чувствовать себя так ужасно, чувствовать это … »
• «Я не понимал, насколько это важно для вас. Расскажи мне об этом подробнее.
• «Я слышал, как вы сердитесь на это. Что я могу сделать, чтобы сделать это лучше? "
• «Значит, я слышал, что ты расстроен из-за Х, а также Y! Есть ли что-нибудь еще? » Спросив, есть ли что-то еще, часто открывается шлюз, чтобы понять, почему ваш ребенок расстроен. Он может начать с того, что вы паршивая мать для приготовления овсянки снова, и в конечном итоге сказать вам, что он думает, что вы любите своего брата больше, или его издеваются над школой.
• «Спасибо, что рассказала мне это. Мне жаль, что я так вас расстроила. Скажите, пожалуйста, еще раз. Когда ваш ребенок сердится на вас, сообщите ему, что вы слушаете. Вы можете узнать что-то, что изменит ваши отношения к лучшему. Или вы можете обнаружить, что его гнев не имеет к вам никакого отношения.
• Опишите инцидент без суждения, поэтому ваш ребенок чувствует себя понятым. «Лена хотела играть с твоей куклой, и ты волновался. Ты сказал:« Нет! » и ударил Лену, и вы оба заплакали. Правильно? » Рассказывая историю, он помогает ребенку успокоиться, отразить и интегрировать эмоции, поскольку эмоциональный опыт правой лобной доли сформулирован вербальным, более рациональным пониманием левой легочной доли.

6. Проблема решена. Большую часть времени, когда дети (и взрослые) чувствуют, что их эмоции понимаются и принимаются, чувства теряют заряд и начинают рассеиваться. Это открывает возможности для решения проблем.

Если ваш ребенок по-прежнему расстроен и отрицателен и не открыт для решения проблем, это признак того, что она еще не справилась с эмоциями, и вам нужно вернуться к более ранним шагам.

Когда ваш ребенок готов к решению проблем, сопротивляйтесь желанию решить проблему для них, если они не попросят вас; что дает вашему ребенку сообщение о том, что у вас нет уверенности в его способности справиться с этим. Если они чувствуют себя застрявшими, помогите им провести мозговой штурм и изучить варианты: «Хм … Итак, вы думаете, что можете сделать X. Интересно, что тогда произойдет?»

Кропотливый? Да. Но вы заметите, что по мере того, как вы становитесь более комфортно, вы быстро перейдете через шаги. Еще лучше, вы увидите, что ваш ребенок лучше выражает эмоции конструктивным образом. Эмоциональный коучинг поднимает детей, которые более эмоционально умны. Это также помогает вам сохранять спокойствие, когда ваш ребенок расстроен, поэтому он создает более спокойное домашнее хозяйство.

Меньше драмы, больше любви. Win-Win.