Не потеть действительно огромные, ужасные вещи, которые происходят ежедневно

Источник: дизайн Дженнифер Энн Даддио

Вопреки поп-культуре, нам нужно научиться попотеть по-настоящему мелкие вещи. Например, скажите, что ручка на вашем комоде падает, и внезапно винт, который держал его на месте, так как вы его купили в 1983 году, почему-то необъяснимо слишком короткий, и в буквальном смысле нет возможного способа снова завинтить ручку без бросая вызов всем обычным законам физики, и, таким образом, вам придется совершить специальную поездку в Home Depot, которая находится в 25 минутах езды просто для того, чтобы купить один паршивый винт, тогда у вас есть все основания сильно расстроиться! Даже проклятие. Легкое и сильное раскалывание не может быть и речи. Скажите вслух кому-нибудь в пределах слышимости: «Хорошо, что это 50 минут моей жизни, я никогда не вернусь». В разумно упорядоченном и справедливом человеческом существовании жизнь не имела бы права делать вещи, которые вам трудны.

Но что касается действительно огромных и беспрецедентных и невероятно ужасных вещей, происходящих ежедневно, которые нападают на всех нас, как мощное автоматическое оружие, которое только пугает пули плохих новостей, описывая невыносимо трагические события, связанные с чрезвычайными человеческими страданиями, печалью, насилием и террором Глобус? Не потейте! Кусок пирога. Или, если вы предпочитаете другую группу продуктов, маленький картофель.

Этот шквал неудобоваримой информации, разрастающейся в наших лицах со всех сторон каждую минуту, касается всего судьбы Земли и самого выживания цивилизации и самого человечества. Это всего лишь часть очень длинного и очень старого повествования, только незначительная ошибка на бесконечной временной шкале истории. Почему это должно беспокоиться о маленьком старом, муравьином? Это не похоже на то, что вы могли бы предотвратить ледниковый период или перехватить этот большой метеор, который разбился здесь и убил всех наших любимых динозавров. Как вы думаете, что вы теперь можете сделать?

Источник: «У мамы есть ее киска» / Travis & Taska / CC BY-SA 2.0

Ну, я полагаю, есть одна вещь, которую вы могли бы сделать: вы могли бы вязать розовую шляпу с кошачьими ушами. Подумайте: если бы достаточно было людей, чтобы вязать достаточно розовые шляпы с кошачьими ушами, то тогда у нас могло бы быть много шляп. И это не совсем так.

• «Мама, я чувствую жир»
• Является ли президент Трамп ментально здоровым? Плюсы Взвешивают
• Помощь студентам колледжа в управлении проблемами сна
• 15 вещей, которые нужно сделать вместо самосожжения
• 10-точечная стратегия реагирования на сексуальные домогательства

Вы также можете подписывать каждое ходатайство, которое вы видите на Facebook, и ваш почтовый ящик электронной почты. Если нас достаточно объединит и назовут наши имена достаточными ходатайствами, возражая против всех беспрецедентных, невыразимо ужасных вещей, которые происходят ежедневно, хорошо, тогда у нас было бы много имен по этим ходатайствам, поверьте мне. Сотни тысяч подписей. И, самое главное, они будут цифровыми, виртуальными подписями, поэтому они не будут использовать много бумаги и убивать кучу деревьев, поэтому наши онлайн-заявки являются экологически безопасными для загрузки.

Так что, если вы вязаете шляпу, подписываете петиции и время от времени показываете на митинге протеста с надписью «Love Trumps Hate» или «This Pussy Grabs Back», вы будете превосходно исполнять свой гражданский долг, а затем сможете просто снова о бизнесе и продолжай свою жизнь, ожидая следующей маленькой вещи, чтобы дать тебе агиту.

Как и сказать, и это чисто гипотетично: ваша жена постоянно кладет ваш любимый компакт-диск «The Best of the British Invasion» (который включает в себя как « Она не там зомби, а вы действительно попали мне на Kinks») в неправильный случай с компакт-диском , так что в следующий раз, когда вы захотите сыграть в нее, его нигде не будет найдено, и последнее место, которое вы когда-либо думали бы посмотреть, находится внутри случая с компакт-диском «Laura Nyro Retrospective Tribute», и ваша жена утверждает, что не знает из недостающего диска, и, честно говоря, она даже не заботится о том, где она находится, и, похоже, не думает, что это «такая большая сделка». Она может даже отбросить легкомысленное замечание, «Не потейте мелочи».

• HeARTache арт-терапии
• Сексуальное нападение на кампус
• Для родителей: ученики старших классов, сталкивающиеся с выгоранием на конец года
• Когда дети страдают: хроническая и острая боль
• Факт и выдумка в смешанных браках

НЕТ! В таком случае я настоятельно рекомендую вам вырвать тяжелые пушки, топать и хлопать дверями. Подумайте о том, чтобы сломать или хотя бы скрыть что-то важное. Скажите ей, что это невыносимое поведение должно прекратиться. Предложите пары консультироваться или просто угрожать выехать. Теперь это то, что вам нужно потение. Это управляемый материал, на котором вы действительно можете что-то сделать.

Источник: Источник: Росс Хендрик, используемый с разрешения

Но Северная Корея проверила ядерные ракеты большой дальности? Россия взламывает наши выборы? Американцы, запрещающие мусульманам, совершающие аборт незаконной и трансгендерной ванной, используют преступление? Несколько обезглавленных здесь и там сумасшедших? Возникновение фашизма и авторитарного режима в Америке? Воистину, не потейте. Такое происходит всегда , когда близок конец света.

Просто наденьте свою розовую шляпу, обнимайтесь с любимым человеком и смотрите повторы Mad About You , а затем очень раздражайтесь, когда вы хотите заниматься серфингом во время рекламных роликов, но вы обнаружите, что пульт отказался отвечать, потому что ему нужны новые батареи и вы обнаружите, что для этого требуются два АА, и все, что у вас есть в доме, – это большой пакет тех больших Ds, которые вы купили в канун Y2K еще в декабре 1999 года вместе с 17 дополнительными фонариками, несмотря на то, что они неоднократно ставили «Купить AA» на вашем и, учитывая, что вы только что попали в свою пижаму и получили удобство и устроились на ночь, просто нет способа, чтобы вы отправились в 7-11 в этот час, и хотя вам приходит в голову, что есть, несомненно, два совершенно хороших АА, сидящих внутри определенного устройства в нижнем ящике ночного столика вашего супруга, вы совершенно не уверены, если вы, как предполагается, даже знаете о существовании упомянутого устройства, поэтому, в конце концов, в основном весь ваш вечер был полностью разрушен ,

Смотрите, что я имею в виду? Во что бы то ни стало, пот.