Что вы застряли?

Источник: Кадми / Getty Images

Что заставляет вас застрять?

Практика:
Признать ошибку и двигаться дальше.

Зачем?

Вы когда-нибудь смотрели, как два человека ссорятся или иначе застряли в конфликте друг с другом? Обычно, если один или оба из них просто признают одну или несколько вещей, это закончило бы борьбу.

• Эпоха невосприимчивости
• Как британцы и ЕС могли разлучить их развод
• Двуручный меч самоконтроля
• Нет никакой формулы или расписания для атлетического успеха
• Травматическое горе

Вспомните время, когда кто-то плохо обращался с вами, подвел вас, бросил мяч, сделал ошибку, резко сказал, был неумелым, ошибочно понял или отрицательно повлиял на вас, даже если это не было их намерением. (Это то, что я имею в виду, очень широко, под заголовком «вина».) Если человек отказывается признать ошибку, как вы себя чувствуете? Наверное, встревожено, разочаровано, неловко, дистантно, менее охотно доверяют, и больше защищают себя. Взаимодействие – и даже соотношение – застревает в незапущенной ошибке и затеняется, перетаскивается и сдерживается в результате.

С другой стороны, если бы этот человек допустил ошибку, как бы вы отреагировали? Наверное, очень хорошо! Когда кто-то признает вину (всегда широко определенную, в моем использовании здесь) для меня, я чувствую себя более безопасным, на более твердой почве, более спокойным, теплее по отношению к ним – и больше желаю признать ошибки сам.

Поверните это, и вы можете увидеть преимущества в признании ошибок другим. Это сводится к сути дела, уменьшает причину их беспокойства или гнева, позволяет переходить к другим темам (включая ваши собственные потребности), выводит ветер из своих парусов, если они вас раздражают, и вставляет вас в более сильное положение, чтобы попросить их признать себя виновными. И в качестве части признания вины, естественно и важно искренне стремиться избегать этой ошибки, насколько это возможно в будущем.

• Совместно / без привязки
• Беседы о творчестве с Даниэлем Тамметом – Постскриптум, мои отражения
• Участвует ли ваш студент в колледже?
• 3 Общие опасения, которые могут повлиять на ваши отношения
• 6 доказанных способов восстановления от стресса

Тогда вы можете выйти из-за суеты и плохих чувств незаслуженной ошибки и перейти к чему-то более позитивному.

Например, недавно наш взрослый сын вызвал меня на определенную – ах – интенсивную позицию, которую я иногда выражал, когда он рос. Некоторое время спустя я отшатнулся и отклонился, но потом должен был признать правду о том, что он говорил (и признать его за его храбрость, сказав это), и сказал ему, что я больше не буду этого делать. Когда я сказал это, ему стало лучше, и мне стало лучше. И тогда мы могли бы перейти к хорошим вещам – например, к более суши!

Как?

Начните с того, что напомните себе, как в ваших собственных интересах признать ошибку и двигаться дальше. Мы можем подумать, что признание недостатков является слабым, или что он позволяет другому человеку сесть за его или ее ошибки. Но на самом деле требуется сильный человек, чтобы признать ошибку, и это ставит нас в более прочную позицию с другими.

Откажитесь от своей ошибки (ошибки), ошибки, неумелости, проступки, ошибки и т. Д. – от других частей головоломки взаимодействия или отношений. Не преувеличивайте свою вину из-за вины или умиротворения. Будьте ясны и конкретны в своем собственном сознании относительно того, что это за ошибка – и что не является ошибкой. Вы, а не кто-либо другой, судите, какова ваша вина.

Признайте ошибку напрямую. Будьте простым и прямым. Это хорошо, чтобы выразить или объяснить контекст вины – как вы устали или расстроены из-за чего-то другого, – но избегайте оправдания вины или получения адвоката по этому поводу; и иногда, особенно в ситуациях с зарядами, лучше просто подтвердить свою ошибку, не объясняя об этом никаких объяснений.

Постарайтесь быть сочувствующими и сострадательными в отношении последствий вашей вины для другого человека. Напомните себе, почему это хорошо для вас! Оставайтесь на тему своей вины в течение разумного промежутка времени; не прыгайте быстро к ошибкам другого человека, но не позволяйте другому человеку повторять вас за вашу ошибку после того, как вы это признали.

Сделайте обязательство в своем уме и, возможно, другому человеку, чтобы не повторить эту ошибку.

Когда он чувствует себя хорошо, отключайтесь от обсуждения вашей вины. Тогда было бы целесообразно поднять способы, которыми другой человек мог бы помочь вам в том, чтобы не делать вину в будущем (например, возвращение домой вовремя, чтобы помочь с ужином, поможет вам не кричать на детей). Или воспитывать вину другого человека.

А потом – sheesh! – Время двигаться дальше. К более позитивным темам, или к отступлению в отношениях, или к более продуктивным способам общения с человеком.

Наконец, чтобы посадить семя, я буду исследовать в будущем JOT, также хорошо признать личную ошибку для себя. , , а затем отпустить вину, самокритику и неадекватность, а также перейти к самосознанию, самопомощи, самооценке, счастью и внутреннему миру.

Рик Хансон, доктор философии, является психологом, старшим научным сотрудником Большого научного центра в Калифорнийском университете в Беркли и автором самых продаваемых книг в Нью-Йорке . Его книги доступны на 26 языках и включают Hardwiring Happiness , Brain Buddha , Just One Thing и Mother Nurture . Он редактирует Wise Brain Bulletin и имеет множество аудиопрограмм. С отличием окончил UCLA и основатель Института неврологии и созерцательной мудрости Wellspring, он был приглашенным докладчиком в НАСА, Оксфорде, Стэнфорде, Гарварде и других крупных университетах и ​​преподавал в медитационных центрах по всему миру. Его работа была показана на BBC, CBS и NPR, и он предлагает бесплатный бюллетень Just One Thing с более чем 120 000 подписчиков, а также онлайн-программу «Основы благосостояния» в положительной нейропластичности, которую любой, кто имеет финансовую потребность, может сделать бесплатно.