«Папы не мамочки»

Источник: MNStudio | Dreamstime.com

Чем ты занимаешься?
В апреле я открываю счет.
В мае я пою днем ​​и ночью.
В июне я меняю свою мелодию.
В июле, далеко, далеко я летаю …
В августе, прочь!
Я должен…
Кукушка, Кукушка … -Беньямин Бриттен, «Песни с пятницы пополудни, соч. 7: Кукушка! "

Иррегирование начинается как обратное наблюдение, часто развивающееся, потому что родительские ресурсы – время, деньги и эмоциональная доступность – растянуты. Иррационализация носит оппортунистический характер, поддерживая семейные системы с ограниченными ресурсами, например, в семьях с одним родителем, семьях, страдающих эмоциональными нарушениями и / или связанных с хроническими или тяжелыми заболеваниями (назовите лишь некоторые из них). Однако, независимо от условий, неравноправие менее развито, если родители заботятся: если они заботятся друг о друге, они лучше могут быть чуткими, близкими друг к другу и делиться родительскими и другими обязанностями , В этом духе, чтобы отпраздновать День отца, предлагается следующее: рассказ из жизни отца, который находится в взаимозависимых отношениях и принимает на себя роль пастора прямой помощи . Читая о нерелигиозности, в частности, в блоге, в которой говорится о раннем вмешательстве в отношении нерелигиозности, отец прямой заботы писал нам, беспокоясь о том, как он это делает. Вот что он сказал:

Любезная, бабушка сидела передо мной на самолете, полном усталых, раздражительных пассажиров на пути из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк в конце праздников. Иногда она обернулась, чтобы улыбнуться и пошевелила пальцами моей восьмимесячной дочери, которая делала «хороший детский акт» на коленях матери. Все было довольно спокойно, пока моя жена не встала, чтобы использовать уборную, оставив меня с внезапно кричащим ребенком, четырехлетним ребенком и подносом, на котором молоко и сок шатались неуверенно. Внезапно милая дама передо мной развернулась, внезапно превратившись в интрузивного специалиста по уходу за детьми, предлагая незапрошенные советы.

«Простите меня, сэр», – сказала она. «Возможно, если бы вы просто бла-бла-бла-бла …» Я, конечно, не мог в такой момент не слышать ее непрошеный совет в духе, в котором, я полагаю, это было предложено. То, что я слышал (между кровавыми криками моего младенца), было: «УБЕДИТЕ, папочка!»

• Есть приложение для этого, или есть?
• Вы лучше, вы Bettor, вы делаете ставку
• В ожидании ничего: Любя себя в День святого Валентина
• Должны ли психологи диагностировать президента Трампа?
• Если вам нравится шоколад, вы полюбите мир разума

Там я был, держа в беге безумного младенца, безуспешно пытаясь не допустить, чтобы ее сестра-визжащая «Мама!» – от взлома прохода. И теперь, из того, что я мог разглядеть между воплями ребенка, женщина передо мной убедилась, что я знаю ее мнение о моих родительских способностях. Ну, мне уже было больно известно, что я не мама, поэтому мне не нужен незнакомец, чтобы подтвердить это. За три минуты моя жена была вне своего места, мои дети быстро вышли из-под контроля, и я запаниковал. Затем я сам «потерял» и пригласил леди передо мной и ее мужем заниматься своим делом. К сожалению, я еще не закончил: затем я отправился в уродливую словесную битву со всеми пассажирами, сидящими рядом с нами, – до тех пор, пока летный экипаж не вмешался и не дал мне знать, что если бы я не охладился прямо сейчас, я собирался быть в какой-то большой неприятности. Ну, я остыл.

К счастью (тьфу!) Мы были только на полпути домой, поэтому, после того, как чуть не начался бунт в задней части самолета, у меня все еще было три часа, чтобы поразмыслить над моим выступлением как отца и воспитателя. «Это то, к чему это привело? Поэтому я работаю в две смены по понедельникам и средам, поэтому я могу занять полдня по вторникам и четвергам, чтобы быть с моими детьми, в отличие от моего собственного отца-отцы, растущего? Это окупаемость за каждую минуту, которую я могу делать с моими девушками каждый уик-энд года? Это то, что я получаю за то, что каждый раз, когда мне приходилось ездить на работу, даже в другие страны, я брал с собой мою жену и детей? Разве все эти поездки для посещения бабушек и дедушек в Лас-Вегасе, Калифорнии и Азии не принесли мне ничего, кроме этой позора стыда с планетой незнакомцев, которые хотят убить меня? »

Когда мой гнев и смущение остыли, я смог отступить и увидеть, что нет, эти вещи не были полной отдачей от моих инвестиций. Затем я начал вспоминать – и смеяться – о том, как я благодарен за то, что особенно переживал после того, как особенно благодарен девочкам за благодарности за специально защищенные бары на наших окнах 9-го этажа, которые защищали моих дочерей и, возможно, защищали меня от прыжков на улицу внизу!

• Убийство людей в два раза
• Удача
• Детские конкурсы красоты: что мы учим наших девочек?
• Что такое суета о Колине Капернике?
• Прости меня, Прости меня не

Поэтому, хотя я все еще иногда мучаюсь за то, что не был идеальным родителем, я не сдался. Я довольно ясно понимаю, что я просто обнаружил, что работаю папой, будь то славный успех или мрачная неудача – полностью и недвусмысленно изменил меня. Я знаю в самом сердце своего существа, что он должен безоговорочно любить другого человека. И, как ни удивительно, когда пришла вторая дочь, это начало повторяться снова и снова!

Источник: The Irrelationship Group, LLC

Конечно, когда мужчина берет на себя роль родителя (независимо от того, сколько времени он проводит в роли или действиях по уходу за ним, которые он выполняет) к лучшему или худшему, он находится в «Родной мамочке». Но любой, кто когда-либо имел опыт знает, что это действительно не правильный термин. Я не уверен, что это из-за того, что у нас нет таких мам (грудь, некоторые запахи, знакомство, которое приходит с вами, живя внутри вас) или наши собственные характеристики (разные сантехника, разные пороки разочарования, тоска за неуловимую близость к нашим детям, так легко получаемую их матерями, или меньшую толерантность к некоторым новорожденным чертам, возможно, оставшуюся жизнь, когда крик младенца был приглашением саблезубого тигра)? То, что я узнал снова и снова, это: Папы не мамочки. Принятие этого означает принятие конкретной взаимности между моими детьми и мной. Да, я забочусь. Но их принятие моей заботы для меня дороже, чем я могу начать объяснять. Честно говоря, это то, что меня изменило, меняет меня – больше всего на свете. И удивительно, что он только улучшается.

Тем не менее, сделав безусловное решение разрешить мне и моей жизни изменить свое родительское настроение, особенно в роли папы, привело меня к себе и изменило весь мой разум и сердце так, как я бы не подумал если бы я допустил, чтобы мой стиль воспитания определялся стереотипом, обычаем или традицией, и особенно примером моего отца. И выигрыш был волнением, которое я чувствую каждый день из своей приверженности тем двум маленьким девочкам, которые принимают и зависят от меня.

* * * * * * * * * * *

ОК. Так папы не мамочки. Но из того, что мы читаем выше, им не обязательно быть. Конечно, патроны прямого лечения – это не инновация XXI века: они всегда были вокруг. Но теперь они кажутся более преднамеренно, чтобы сделать себя известными и видимыми способами, едва ли известными два поколения назад. По мере того, как эта тенденция продолжается, мы вполне можем оказаться на пороге артикуляции нового, более богатого видения того, что является родителем-мужчиной.

Психоаналитик Стивен Митчелл сказал, что последнее, что он делал до окончания лечения пациентом, или когда они вернулись, состояло в том, чтобы спросить: «Что было наиболее полезно в вашей терапии?» Ответы, которые он получил, были не о его интеллекте, полезной проницательности или блестящие интерпретации; Наиболее часто они выразили благодарность за его общение, насколько он заботился о них, особенно его готовности к сильному удару через трудные времена, сопереживать невыносимые, вкладывать эмоционально во времена безнадежности и упорно, когда все пошло наперекосяк. Это качества, легко узнаваемые как антитеза к нерелигиозности. Точно так же обязательство быть прямым папой-папой является установкой отказа от пещеры обманчивым «более простым способом».

«Усилия, – сказал доктор Митчелл, – это то, что мои пациенты оказались наиболее полезными».

Принятие решения принять и принять то, что могут предложить другие, особенно наши семьи, партнеры и дети, является, пожалуй, самым мощным способом защиты от нерелигиозности. И поэтому мы говорим это громко и ясно прямому папе: – Поздравляю вас за то, что вы создали для себя и для своих детей настоящие отношения.

С днем ​​отца.

Посетите наш веб-сайт : http://www.irrelationship.com

Следуйте за нами на twitter : @irrelation

Как и на Facebook : www.fb.com/irrelationship

Читайте наш блог «Психология сегодня» : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Добавьте нас в свой RSS-канал : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Источник: The Irrelationship Group, LLC; все права защищены

* Сообщение о нарушении отношений («Наш блог») не предназначено для замены профессиональной консультации. Мы не несем ответственности за какие-либо убытки или ущерб, вызванные вашей зависимостью от информации, полученной в нашем блоге. Просьба обратиться за советом к специалистам, в случае необходимости, относительно оценки какой-либо конкретной информации, мнения, совета или другого контента. Мы не несем ответственности и не будем нести ответственность за комментарии третьих лиц в нашем блоге. Любой пользователь комментирует нашу статью в блоге о том, что по нашему собственному усмотрению ограничивает или запрещает любому другому пользователю использовать или пользоваться «Наше сообщение в блоге» запрещен и может быть доведен до сведения Суссекс Издатель / Психология сегодня. ООО «Иррелионард». Все права защищены.