Старые «я» и новые

Вдумчивый мужчина средних лет, которого я вижу в еженедельной психотерапии, недавно признался, что планировал отпуск с тремя друзьями в колледже. Сначала он очень с нетерпением ожидал этого, но по мере приближения даты поездки он, похоже, выражал некоторые оговорки. В конце концов, он признался мне, что он чувствовал себя немного тревожно, в дополнение к его приятному ожиданию. «Я знаю этих ребят с восемнадцати лет», – сказал он, но добавил: «Но, с другой стороны, они знали меня с восемнадцати лет».

Источник: Kristoffer Trolle / Flickr

Я знал, что он имел в виду. Проводить время со старыми друзьями может быть замечательно, так как вы догоняете жизнь друг друга, смеетесь над частными анекдотами, которые вы едва помните, и собирайте новые впечатления вместе, чтобы закрепить отношения дальше. Но есть перевернутая сторона комфорта и связи, которая приходит с людьми из более ранней фазы вашей жизни. С этими друзьями вы не просто вспоминаете старые прозвища или оживляете любимые воспоминания: вы также знаете, знаете ли вы это или нет, частично возвращаясь к более старой версии.

В каждом из наших отношений – с друзьями, семьями и на работе – мы автоматически строим и поддерживаем новую версию себя, которая точно соответствует этим отношениям, и каждое из этих состояний самоопределения отличается от следующего. Хотя мы можем видеть себя так же, как и во всех отношениях, на самом деле мы существуем как совокупность черт, привычек и предпочтений, которые выражаются по-разному с разными людьми. Например, тот же человек, который дома является жестким или требовательным отцом, может в присутствии своего босса стать беспокойным и неопределенным. Молодая женщина, которая чрезвычайно общительна в присутствии ее подружек, может чувствовать себя скрытой или подавленной, когда она на свидании. Это правда о наших личностях: они контекстуальны.

Еще более важно, что в каждом контексте изменилось бы не только поведение человека, но и в других ситуациях. В очень разных условиях каждый из нас чувствует себя внутри, как другой человек. Это то, о чем беспокоился мой пациент: уверенность, которую он приобрел в годы своего карьерного роста, может испариться, когда он обнаружил, что его дразнят его друзья в колледже или вызваны старым прозвищем. Посещение с друзьями после долгого времени может задержать жестокое зеркало: способ увидеть себя, с которым не приходилось считаться в последние годы. Удобная личность, которую вы держите в повседневной жизни, может быть перевернута, когда вы обнаружите, что говорите по старым строкам и населяете старую роль, которая иначе была переросла.

• Преступники хотят попасть?
• Разблокировка бессознательного: 30 лет спустя
• Может ли говорить о лечении? И если да, то как?
• Фрейдистский отчет о неудаче и срыве лидерства
• Сознание: как Squishy Brain соединяется, чтобы сделать вас, вы

В психотерапии это явление является значительным, но оно используется в новом, конструктивном ключе. Когда вы впервые описываете свою историю своему терапевту, вы, по сути, создаете новую версию себя. У вашего терапевта нет контекста, в котором вы можете поставить вас, поэтому ваша работа должна создать этот контекст из цельной ткани. Вы подчеркиваете, что кажется важным, рассказывая свою историю, подчеркивая некоторые события и пропуская других. Рассказ, который вы рассказываете именно так, как вы создаете, зависит от того, кем вы являетесь сейчас, а не от того, кем вы были, или того, кого вы боитесь. Частично это результат бессознательного выбора, который вы делаете в данный момент, и в определенной степени зависит от персоны вашего терапевта, а также от вопросов, которые он или она спрашивает, но в основном это отдых с самого начала.

Поскольку терапия продолжается, и вы развиваете хорошие рабочие отношения со своим терапевтом, эта история начинает меняться. Вы не связаны старыми страхами или старыми узорами, связанными – отчасти потому, что ваш терапевт должен быть достаточно квалифицированным, чтобы узнать, как эти шаблоны удерживали вас, и будут искать способы отразить новую, лучшую версию себя. Со временем вы, вероятно, узнаете о том, кто вы в отношении к вашему терапевту. Застенчивые люди могут постепенно почувствовать комфорт и уверенность в присутствии своих терапевтов, а сердитые могут экспериментировать с проявлением уязвимости. Новые отношения, со свежим контекстом, дают возможность для самопознания.

Терапевтические отношения, чтобы быть ясными, являются единственными, в которых связь между двумя людьми может стать полезным инструментом для достижения цели, к которой стремятся эти два человека. Кроме того, динамику, которую вы создаете со своим терапевтом, можно исследовать in vivo, чтобы узнать, помогает ли она вам продвигаться к вашим целям. Людям, которые говорят, что им не нравится начинать терапию с новым психологом, потому что они не хотят «начинать заново», мне нравится говорить, что они действительно не начинаются. «Вы никогда не вторгаетесь в одну реку дважды», – говорю я, цитируя греческого философа, который указал, что вся Вселенная находится в постоянном изменении. Расскажите свою историю сегодня, с точки зрения, которую вы сейчас имеете, и это будет другая история, чем любая из тех, что вы когда-либо рассказывали раньше.

• Разрушение тыквенной пряности Latte Craze
• 10 моделей нашего самоуправления
• Тайная правда о наших ранних воспоминаниях
• Сапольский по свободной воле
• Природа против воспитания: где мы находимся в 2017 году

В то время как ваш терапевт никогда не заменит людей, которые знали вас с восемнадцати лет, он или она могли бы узнать вас так, как ваши друзья в колледже никогда не смогли … и, что более важно, вы могли бы получить узнать себя по-новому.