Нарушение отношений с дорогой, чтобы жить счастливой жизнью

Источник: Goran Bogicevic / Shutterstock

Сегодня отношения трудны. С сутолокой и суматохой не отставать от Joneses, бесконечным множеством онлайн-сайтов знакомств и ложными предлогами, создаваемыми социальными сетями, это стало областью «знакомств в стиле буфета». Если вам не нравится то, что вы видите , удалите его и перейдите к следующему, даже если это означает, что не нужно время, чтобы по-настоящему заняться знакомством с кем-то: «Она смотрит на бакалавра . Зачем мне встречаться с ней? »; «Он не любит бейсбол, он не будет моим типом». Мы делаем так много ложных предположений о людях, прежде чем мы даже потратим время, чтобы узнать их. Итак, что происходит, когда вы наконец-то находите кого-то, кого вы представляете, и звонки звонков?

Многие из нас не в состоянии справиться с конфликтом. Мы бегаем, скрываемся, становимся защитниками, молимся, обвиняем другого человека и т. Д., Не понимая, почему возник этот конфликт, почему этот человек болен, и как мы, как люди, можем лучше друг друга, момент. Или мы можем?

Лучший совет знакомств / отношений, который я когда-либо получал: посмотрите на своих близких друзей, которые находятся в счастливых и здоровых отношениях, и спросите их их советы. Мой лучший друг, которого я восхищаюсь женщиной, человеком и другом, – это тот, за кем я обращаюсь за советом ко всему, включая отношения. Она мудрая за ее годы и фактически «получает ее». Ниже приведены некоторые ключевые факторы, которые люди, подобные ей, живут, когда дело доходит до поддержания отношений:

1. Эффективная коммуникация

• Что бы вы сделали?; Нет, правда ?!
• Разве мы, как американцы, поклоняемся Богу?
• Переход в колледж с биполярным расстройством – часть II
• 4 способа, которыми вы можете думать (и действовать) подобно супергерою
• Ваш брак и социальные медиа: трава не является более зеленой

Мы все знаем, что общение важно, но большинство из нас не знает, как реально общаться. Мы судим, занимаемся технологией, обвиняем и делаем обобщения, вместо того, чтобы активно слушать с терпением и добротой. Одним из ключевых факторов эффективной коммуникации является четкий и преднамеренный язык. Важно быть как можно более конкретным и заявлять, как вы себя чувствуете, а не то, что кто-то сделал с вами. Вместо «ты» используйте «Я». Заявляйте, что вы заявляете, и излагая свою веру, имеете исчерпывающую причину, чтобы поддержать ваше слово. Если вы расстроены тем, что сказал или сделал ваш партнер, тогда заявите: «Я расстроен X, и вот почему …». Помните, что мозг каждого обрабатывает информацию по-разному, поэтому, приводя пример того, почему вы расстроены, вы должны нарисовать картинку для своего партнера, чтобы понять, не защищаясь. Прекрасным аспектом эффективной коммуникации является то, что прямой язык не оставляет места для путаницы. Путаница – это то, где человеческий разум пытается заполнить пробелы и создает ложные сценарии, приводящие к гневу и вязкому циклу вины.

2. Представить слушание

Вы когда-нибудь общались с кем-то, и его глаза встретились с вами, но вы можете интуитивно сказать, что человек не слушает? Они утверждают, что «слышат вас» с помощью кивком, но их язык тела и ответ говорят об ином. У всех нас есть возможность многозадачности и поглощения ошибочной информации в эфире. Настоящее прослушивание включает вхождение в несогласие без защиты.

• Какова ваша роль в ваших отношениях?
• Трепет привлекает ваш блуждающий нерв и может бороться с нарциссизмом
• Витаминный коктейль мужества
• Рождество в восстановлении
• Новый подход к лечению тяжелых лекарств

Обычно наши врожденные инстинкты стремятся защитить себя от всего, что кажется угрожающим. Я имею в виду наш «рептильный» мозг, старейшую часть нашей примитивной, инстинктивной френологии. Это то, что защищает нас от «издевательства», так сказать. Тем не менее, по мере развития эволюции, мы эволюционировали в более сложные существа, которые могут использовать различные стратегии, чтобы справиться с конфронтацией. Именно в нашей врожденной природе защитить себя от угрожающих тем; даже что-то в минуту, как несогласие с партнером, может помешать нам слушать. Если вы заботитесь о своем партнере и действительно хотите расти, то беспокойство, которое он или она приносит на поверхность, не должно вызывать защищенности на вашей стороне. Разве не было бы революционным видеть другую точку зрения? Влезть внутрь объектива того, кого вы любите с помощью гиперфокуса, зрительного контакта и разжатой ауры?

Источник: Кристен Фуллер

3. Позитивные подтверждения

Есть что сказать для положительных утверждений. Как часто наши начальники на работе указывают на то, что мы делаем не так, в отличие от того, что мы делаем правильно? Он никогда не чувствует себя хорошо. Это не редкость для романтического партнера использовать обидные слова в отношениях, разорвать их партнера вниз, и эти слова никогда не могут быть возвращены. Палочки и камни разрушат кости, но кости можно вернуть вместе; разбитые сердца от вредных слов могут остаться сломанными и создать эмоциональный багаж. Мы не подключены, чтобы быть построенными через негатив; мы ищем любовь, доброту и сострадание, особенно в отношениях. Мы вступаем в наше оптимальное величие благодаря актам доброты и обожания слов, а уважение основано на позитивных утверждениях. Сделайте так, чтобы каждый день предлагал вашему партнеру что-то приятное, даже что-то такое же простое, как «Я люблю тебя», или «Я не могу дождаться тебя», или «Спасибо, что пришел в мою жизнь».

4. Будучи «держателем пространства»,

Что такое держатель пространства ? Человек, который буквально удерживает место для своих близких, чтобы говорить, выдыхать и выражать свои мысли и эмоции. Сколько раз у вас был тяжелый день, как родитель, как студент или служащий, и отчаянно нуждался в возможности? При вентиляции слушатель на другом конце существует для прослушивания и поддержки, а не для исправления или разрешения. Чтобы удержать место для кого-то, нужно разрешить другому человеку делиться, раскрывать, кричать и объяснять чувства беспокойства и трудностей. Идея быть владельцем пространства для вашего любимого человека и по-настоящему слушать, не защищаясь, может помочь вам достичь решения, вырасти как пара и лучше узнать о вашей среде. Взять время, чтобы «показать» для кого-то, нуждающегося в помощи, слушая, не принимая решения, является важной частью процесса исцеления.

5. Интимная осведомленность

Если вы можете проверить половину вышеупомянутых черт, вы танцуете к потоку интимного осознания своего партнера. Интимность включает в себя множество факторов и не ограничивается совокуплением. Мастера и Джонсон придумали термин, сфокусированный на фокусе , который был связан с набором конкретных сексуальных упражнений для пар или отдельных лиц. Упражнения были направлены на повышение личной и межличностной осведомленности о себе и других потребностях. Благодаря различным упражнениям, партнеры приобрели повышенное осознание как самого себя, так и индивидуума, подвергающегося этому. Например, простой, невинный акт ласки предплечья вашего партнера или ушей или кончиков пальцев позволил ввести вводную и исследовательскую стимуляцию. Идея пробуждения нюансных чувств и чувствительности ко всем частям нашего тела, без акта коитуса, позволяет возбуждать и проявлять связь. Положительные ответы приводят к продолжению исследований и ознакомлению с потребностями и желаниями вашего партнера, в то время как любые отрицательные ответы говорят одинаково, как изучение опыта нетронутой и неудобной территории. В любом случае, общение основано, а затем доверие. Тело говорит, и наша работа – слушать.

_{^{Добавил Tiffany Dawn Hasse в сотрудничестве с доктором Кристен Фуллер}}

Источник: Кристен Фуллер

_{^{Tiffany Dawn Hasse – поэт-постановщик, говорящий о TED, и человек, успешно живущий с OCD, который стремится поделиться своим беспорядком своим искусством письменного и устного слова.}}

_{^{Кристен Фуллер MD является клиническим автором Центра для обнаружения.}}