Какова ваша роль в ваших отношениях?

Источник: varuna / Shutterstock

Конфликт между парой часто может казаться запутанным и многослойным способами, которые трудно понять. Но есть одна динамика, которая может быть немного легче обернуть вокруг головы. Очень часто пары попадают в неприятности, когда один человек играет роль родителя, а другой – роль ребенка. Нарушение этой динамики может пролить свет на то, как она может проникать в наши отношения и уменьшать нашу любовь, уважение и привлекательность для нашего партнера. Здесь мы рассмотрим, как выглядит родительское и детское поведение между парой и что мы можем сделать, чтобы изменить его.

Многие из нас могут относиться к сценариям, в которых один из партнеров является родителем; то есть быть поучительными, превосходными или даже дисциплинарными в их стиле общения. Они могут предлагать много советов или помощи, основанных на общей склонности заботиться или направлять другого человека. Они могут часто переступать границы и делать слишком много для своего партнера, часто видя другого человека критически, как беспомощного или безответственного. У родительского партнера может быть склонность корректировать, сообщая другому человеку, что он или она должен «делать» или «должен был» сделать. В ответ их партнер часто разочаровывается, оскорбляется или бросает вызов.

И наоборот, партнер в более детской роли может плакать, разваливаться или использовать пассивно-агрессивные стратегии, чтобы получить свой путь. Они часто чувствуют себя жертвами своего партнера. Они могут даже чувствовать себя беспомощными или полагаться на своего партнера. Они могут вести себя некомпетентно или безответственно, провоцируя своего партнера и подстрекая другого человека к тому, чтобы вмешаться и взять на себя ответственность. Когда вы сталкиваетесь, ребенок может чувствовать себя легко обиженным или надутым, что, скорее всего, вызовет родительскую реакцию со стороны их обиженного партнера.

Легко понять, как любой человек, оказавшийся в одной стороне этой динамики, будет запускать другую, создавая болезненный повторяющийся цикл. Как и большинство конфликтов в парах, трудно порицать, потому что у обоих людей есть веские жалобы на других. Самое лучшее, что нужно сделать в этом случае – это уловить сам образец и признать способы, которыми мы увековечиваем цикл, разыгрывая нашу половину. Чтобы сделать это, мы должны посмотреть на конкретные поведения, связанные с динамикой parent-child, а также на поведение, к которому мы должны стремиться наслаждаться равными отношениями.

• Трепет привлекает ваш блуждающий нерв и может бороться с нарциссизмом
• Витаминный коктейль мужества
• Рождество в восстановлении
• Новый подход к лечению тяжелых лекарств
• Печенье перед завтраком: восстановление в микромире

Ребенок или покорный против родительского или доминантного.

Самая основная тенденция в этой схеме заключается в том, что родительский человек чувствует необходимость контролировать другого и для человека в более детском режиме чувствовать себя доминирующим. Цель, конечно же, должна быть равенством, при этом каждый человек оценивает автономию, индивидуальность и независимость другого.

Пассивный и зависимый от управляемых и компульсивных.

• Действительно ли я это эгоизм, или это просто анорексия?
• Тысячелетия, это то, почему вы не были продвинуты
• Каким родителям нужно обратиться за сексом
• Джеймс Готштейн по психиатрии и вашим правовым правам
• Почему практика повторяла обычные телесные движения?

Человек в детской роли часто будет более пассивным и зависимым, надеясь, что его будут руководить другие или позаботиться о своем партнере. Родительский партнер может с большей вероятностью подтолкнуть себя и других к достижению того, что им «нужно». Это часто делается с помощью управляемого и критического способа, который может чувствовать контроль. Скорее, цель обоих людей должна быть активной и самонадеянной в их собственных жизнях и целях, задумываться о будущем и идти по тому, что они хотят.

Оборонительный и злой против жесткого и праведного.

Родительский партнер может быть закрыт на другие точки зрения, защищать или даже наказывать, когда они получают обратную связь. Они могут противостоять самонадеянности в отношении предложений или критики. Когда партнер находится в детском режиме, они могут разваливаться и стать самонадеянными или угрюмыми, когда им дают обратную связь. Это полезно для обоих людей, чтобы попытаться оставаться без защиты и открываться друг к другу. Во взрослом режиме оба человека любопытны и готовы исследовать вклад своего партнера, и оба приветствуют конструктивную критику, которая может помочь им расти индивидуально и в их отношениях.

Иррациональный и чрезмерно рациональный / моралистический.

Человек в детском режиме часто управляется эмоциями, а затем приводит их к потере того, что действительно происходит, или того, что в их интересах. Человек в родительском режиме может зайти слишком далеко в другую сторону, уделяя чрезмерное внимание тому, чтобы быть «рациональным» за счет чувства. Они могут стать циничными, критическими или моралистическими, что еще больше расстраивает партнера, который чувствует себя более эмоционально вызванным. Для обоих людей есть баланс, который может стремиться быть одновременно рациональным и соприкасающимся с чувством. В идеале взрослые испытывают свои эмоции, но их действия основаны на их моральном компасе и их целях. Это справедливо для их собственного поведения, а также для их действий в отношении их партнера.

Неспособность сформулировать и / или преследовать цели против жесткой формулировки целей.

Лицо в детском режиме может с трудом сфокусироваться или раскрыть то, что они хотят, и как его получить. Они могут действовать как «корабль без руля», изо всех сил пытающийся найти свой путь. Родительский личность может приближаться к занятиям более жестко или без радости, превращая желания и цели в «суки» и «суки». Каждый человек – и сами отношения – намного лучше, когда обе стороны остаются на связи с их уникальными потребностями, как формулируя и реализации целей путем принятия соответствующих мер для достижения своих желаний.

Скрытая отрицательная сила против властной.

Кто-то, предполагающий родительскую роль, часто может быть властным. Иногда они могут даже оскорбить власть, запугивать других через гнев или агрессию. Человек, который чувствует себя ребенком в ситуации, может попытаться манипулировать другими, играя жертву. Этот человек может контролировать других через слабость и может развалиться, пытаясь получить то, что он или она хочет. Оба эти шаблона разрушительны. Вместо того, чтобы утверждать власть над другой, каждый человек должен стремиться к личной власти, в которой они оба полностью контролируют каждую часть своего существования и изменяют любое поведение или черты, которые им не нравятся. Если у них развивается чувство личной власти, то и люди будут чувствовать себя сильнее сами по себе и знают, что могут влиять на собственную жизнь.

Когда пары начинают понимать, что они участвуют в этих шаблонах, у них есть склонность обвинять их партнера, или они думают, что прекращение отношений – лучшее решение. Однако, если мы просто внедрим проблему или перестанем пытаться улучшить наши отношения, мы никогда не будем изменять основную проблему нашей собственной защиты. И в будущих отношениях мы стремимся быстро воссоздать ту же динамику. Однако, чтобы разбить этот цикл в текущих отношениях или не дать ему повториться в будущих отношениях, мы можем понять, что мы честно приходим к этим поведением и можем изменить разрушающие циклы, изменив себя.

Мы должны начать с сострадания к себе. Наша склонность действовать по-детски или родительской была вызвана защитой, которую мы сформировали, чтобы адаптироваться и выжить в нашей ранней жизни. Эти адаптации, возможно, хорошо нам помогли в детстве, но они вредят и ограничивают нас в наших взрослых отношениях. Когда мы занимаемся родительским или детским поведением, мы увековечиваем нездоровую динамику. Однако, поймав способы, которыми мы занимаемся этими шаблонами и активно оспариваем их, мы действительно можем трансформировать наши отношения. Это может вызвать у нас беспокойство, чтобы быть более уязвимым, отказаться от защиты нашего прошлого и проявить себя как открытых взрослых с нашим партнером, но, делая это, мы создаем наши лучшие шансы на достижение настоящей любви и близости, которые мы говорим, мы хотим.

Подробнее читайте у доктора Лизы Файрстоун.