Представьте себе, что двое взрослых влюбляются, выходят замуж и имеют детей; теперь представьте, что та же пара спиралей в горьком разводе.
Этот тревожный переход от замужнего романтического партнера к бывшему любовнику (но все же) со-родителям случается слишком часто.
Будучи психологом, который работал на передовых рубежах, клинически обслуживая самый высокий процент от высоких конфликтов и вовлеченных в судебную практику семей, я видел, как обманчиво сложно и эмоционально болезненно может сложиться ситуация.
Начнем с негативного воздействия этого процесса на детей развода.
Для того, чтобы ребенок перешел от единой семьи под одной крышей к сценарию отдельных домов, параллельные процедуры (не говоря уже о неустойчивом взгляде на отношения, которыми питаются дети) … по своей сути являются очень напряженными. В краткосрочной перспективе существует законный риск общего психологического расстройства (например, капризность, выступление в школе, плохой сон и т. Д.). Однако, если ситуация управляется родителями здоровым образом, ребенок, скорее всего, проявит устойчивый ответ (без постоянного повреждения).
Чтобы уточнить, в клинических исследованиях и литературе нет ничего, чтобы предположить, что простой акт развода неизбежно наносит ущерб детям; однако, что является очень разрушительным, это конфликт со-родителями.
Этот единственный фактор резко влияет на корректировку после развода ребенка и общее психологическое благополучие (не говоря уже об увеличенном риске для каждого из родителей личных страданий и стеснительности).
Другими словами, теоретически, ребенок был бы хорош в климате после развода, если бы его или ее со-родители просто сотрудничали в принятии решений по уходу за ребенком, выстраивали правила и процедуры домашних хозяйств и разделяли споры.
И все же часто случается так, что каждый со-родитель, невольно, иногда преднамеренно, участвует в ряде вариантов, которые сводятся к этому результату.
Повреждение психологического поезда происходит, когда оба со-родителя впадают в порочный круг открытого конфликта, плохое общение и сильное беспокойство. Эта эскалация развязывает приливную волну эмоциональности, которая омывает семейную единицу, в том числе и всю уязвимую психику ребенка, которая может нанести долгосрочный урон и спад во всех основных областях функционирования – когнитивной (академической / трудовой жизни), эмоциональной ( настроение и самопомощь) и социальные (отношения).
Другими словами, обращение каждого родителя к другому и их совместное управление ситуацией после развода – это игровой сменщик в общей жизненной траектории ребенка здоровья, счастья и успеха.
Учитывая высокие ставки, почему такой крушение настолько превалирует?
Как оказалось, есть понятные (хотя и не оправдаемые) проблемы и меры предосторожности для такого сочувствующего несоответствия, на самом деле я пришел к выводу о том, что со-родитель с высоким конфликтом и сопричастным судом сочувственно окружен со всех сторон стрессом ,
В большинстве романтических разрывов, когда окончательно разворачивается уродливый конец, реляционная боль может быть смягчена свободой полностью двигаться дальше (и никогда больше не видеть своего бывшего партнера!). Однако развод детского романтического отношения не только более болезненен и длителен, чем средний раскол, но он совершенно не поддается.
Со-родители привязаны друг к другу психологическими, моральными и правовыми нормами (за исключением редких исключений из-за запретительных распоряжений, сообщений о злоупотреблениях и т. Д.).
Как со-родитель, вы должны продолжать взаимодействовать в целом и постоянно с этим человеком, который сильно раздражал, разочаровал, разгневался, разочаровал и напугал вас.
Кроме того, ваш со-родитель не только остается на картинке, но и кошмарно находится на переднем крае в отношении власти и контроля. Уход за детьми – это бизнес, а ваш со-родитель – деловой партнер. Ежедневные вопросы по уходу за детьми, начиная с планирования или перехода на образовательные и внеучебные мероприятия вашего ребенка на текущие решения о школах, летних лагерях и других крупных расходах, требуют еженедельно, если не ежедневно, общения и координации. Кроме того, ваш партнер / партнер по бизнесу обладает способностью, когда он или она чувствует импульсивное беспокойство, чтобы негативно повлиять на вашего ребенка.
Ваш со-родитель может отказаться от разогретого телефонного обмена с вами, а затем передать свое разочарование в привязку к вашему ребенку или, что еще хуже, поправить вас, что может заставить вашего ребенка воспринимать вас в критических терминах.
И даже если этот сценарий не разворачивается, вы все равно можете беспокоиться о том, что это возможно.
Черт, в редких случаях, вы можете даже участвовать в этой опасной остаточной реакции.
В дополнение к тревожному провокационному воздействию и стимулирующей силе динамике этой со-родительской динамике неизбежно будут возникать противоборствующие совпадения вокруг естественно противоречивых базовых потребностей в рамках со-родительской арены.
Классическим примером является время воспитания. Большинство родителей отчаянно тратят больше всего, если не все, своего доступного времени в режиме воспитания. Оба родителя A и родитель B хотят максимального времени; и даже если бы ситуация была максимально теоретической и сбалансированной (50/50 тайм-шер), это в два раза меньше, чем вы хотите. Эта суровая реальность еще сложнее принять, если вы воспринимаете своего со-родителя как человека, который обеспечивает относительно плохое или даже неадекватное ухаживание за детьми.
Существует также проблема естественных сравнений. Как люди, мы все время автоматически сравниваем себя, а затем судим о тех сравнениях. Таким образом, все стресс, который ваш со-родитель вызывает в вашей ситуации с одним родителем, еще больше ухудшается благодаря вашему осознанию того, как все счастливые супружеские родители в вашей жизни активно поддерживают и де-стресс друг друга.
Со всем этим продолжалось, как можно избежать недовольства, гнева и сожаления? Как умело обрабатывать эмоциональный багаж?
Решения о проблемах со-родителями будут обсуждаться в следующем блоге, но я оставлю вам один центральный принцип – радикальное принятие.
Большинство со-родителей, с которыми я общаюсь, склонны активно и неоправданно увековечивать конфликты, потому что они отказываются признать, что их со-родитель привязан к своим детям. Я вижу, что родители лазеров сосредоточены на стремлении к параллельному воспитанию и избегают взаимодействия со своим со-родителем любой ценой. Часто эти родители посвящают свое время, деньги и энергию официальному ограничению или тушению роли своего со-родителя в качестве родителя. В очень редких случаях это оправданный и правдоподобный вариант; большую часть времени это преследование, предназначенное для неудачи и гарантированное для возникновения конфликта.
Принятие – гораздо лучший подход к ситуации. Ваши дети любят и извлекают выгоду из их отношений с вашим со-родителем; и ваш со-родитель любит ваших детей и заслуживает полных возможностей для участия в их жизни. Если вам повезет, то вы и ваш со-родитель вместе должны стать бабушкой и дедушкой.
Чем скорее вы примете это, тем лучше.