В двух предыдущих сообщениях по теме повышения безопасности детей я обсуждал важность того, чтобы ваши дети развивали безопасную привязанность к вам и чувство безопасности внутри себя.
Третье послание безопасности приобретает все большее значение, поскольку ваши дети достигают полной мобильности, выходят за пределы установленных пределов своей ближайшей семьи и входят в физический и социальный мир природы, кварталы, детские площадки, детский сад, дошкольное и начальную школу. Значительная часть развития ваших детей предполагает неуклонное увеличение круга их физических и социальных миров. Восприятие, которое дети развивают в отношении этих миров, независимо от того, считают ли они их безопасными или опасными, будет диктовать степень, в которой они удобны в изучении и расширении этих миров.
Ранний опыт, в котором ваши дети чувствуют себя в безопасности, чтобы открыть мир за его пределами, позволяет им развивать чувство безопасного мира и получать комфорт и уверенность в том, что они «там» сами по себе. Эта вера в безопасный мир состоит из трех различных представлений.
Во-первых, дети знают, что, как бы далеко они ни бродили, их родители (и другие, такие как расширенная семья, опекуны и учителя) предоставят им безопасное убежище, к которому они могут вернуться, когда они достигнут внешних пределов своей зоны комфорта.
Во-вторых, поскольку они исследуют окружающий их мир, дети, которые живут в том, что они считают безопасным миром, знают, что, если они будут испытывать некоторую угрозу, будь то реальная или воображаемая, у них есть способность перемещаться по неспокойным водам.
В-третьих, дети приходят к выводу, что через сообщения, которые они получают от своих родителей, и прямое взаимодействие, мир является принципиально безопасным местом (при этом также признавая, что риски и опасности всегда присутствуют и что необходимо принять разумные меры предосторожности).
Дети, которые развивают веру в небезопасный мир, имеют совершенно разные переживания и восприятия. Им, возможно, были переданы сообщения опасного мира от обеспокоенных или страшных родителей. У этих детей, возможно, был ранний опыт, который вызвал или усилил восприятие опасного мира. Или они, возможно, чувствовали себя подавленными миром и считали себя неспособными реагировать на присущие ему опасности. Независимо от его причин, дети, которые имеют небезопасный взгляд на мир, чувствуют себя небезопасными и боятся, что может привести к длительной цеплятельности и отвращению к разведке и риску.
Защита – это инстинкт
Вы, естественно, заботитесь о безопасности своих детей. У вас может быть не более мощный инстинкт, чем защита ваших детей. Так же, как мама медведи защищают своих детенышей, так и вы защищаете свой маленький вывод. К сожалению, это существенное врожденное беспокойство может иногда превращаться в иррациональное опасение и чрезмерный страх, вызванный несколькими проблемами. Вы можете сообщить о своих собственных неуверенностях и страхах о себе и окружающем мире своим детям через ролевое моделирование и реакцию вне зависимости от ситуаций, с которыми сталкиваются ваши дети. Объективно небольшие риски ваших детей, например, поднимающиеся высоко на лестнице на игровой площадке, могут рассматриваться как угроза их жизни, вы боитесь высоты или не считаете себя достаточно способным успешно преодолевать подъем , С помощью этих реакций вы можете сообщить сообщение, основанное на вашем собственном опыте и восприятии, а не на то, которое подходит вашим детям и нынешняя ситуация.
Вы также можете быть уязвимы к «если он истекает кровью, это приводит» к менталитету цикла новостей 24/7. Если мы хотим верить новостям в наши дни, наши дети живут в действительно опасном мире, в котором они теряются, похищаются, подвергаются насилию, подвергаются нападениям и убиваются с угрожающе высокой частотой. Но реальность такова, что, основываясь на объективной статистике, мир, в котором живут ваши дети, никогда не был более безопасным. Даже с угрозами значительно меньшей степени тяжести, например, травмами и болезнями, улучшение безопасности продуктов, гигиена, защита детей и повышенная бдительность со стороны родителей создали мир, который далек от опасных районов, в которых дети жили предыдущие поколения.
У ваших детей есть чувствительный радар, который настроен непосредственно на ваши эмоции и лежащие в основе восприятия о них и мире; они поднимут ваше беспокойство на экране их эмоционального радара, как только он исходит от вас. Они почувствуют вашу нервозность по поводу их изучения за пределами вашей зоны комфорта, и они будут чувствовать себя напуганными, потому что вы отправляете сообщение о том, что есть причина бояться мира. Это сообщение заставит их научиться не только не доверять миру, но и не доверять себе.
Пусть ваши дети найдут свои ограничения
Ваша цель привить своим детям ощущение безопасного мира – позволить им найти свою собственную зону комфорта и побудить их к ее неуклонному расширению. У детей, похоже, есть предварительно проводная зона комфорта, основанная на их врожденном характере, которые изначально будут диктовать, насколько они готовы бродить; некоторые из них не склонны к риску, некоторые кажутся бесстрашными, а другие лежат где-то посередине в зависимости от характера «риска», например, интеллектуального, физического или социального.
Конечно, для безопасности ваших детей, прежде чем вы позволяете им исследовать свой мир, вам нужно судить об их импульсивности и степени, в которой вы им доверяете, чтобы быть в безопасности, когда они выходят на улицу. Если они, как правило, спешат и не реагируют на ваши звонки, чтобы остановить их, вы захотите сохранить более строгую привязанность к ним для своей собственной безопасности.
Ключ должен позволить вашим детям задавать темпы исследования. Если у вас робкие дети, вы можете заставить их двигаться дальше, чем им удобно, чтобы помочь им преодолеть их опасения. Эта тактика, скорее всего, потерпит неудачу, потому что она отправит неправильные сообщения. Во-первых, вы отправляете сообщение о том, что вы не уважаете их комфорт и ограничения. Во-вторых, вы передаете сообщение, что думаете, что с ними что-то не так. В-третьих, ваше разочарование и разочарование могут передать нездоровые эмоциональные сообщения, которые получают ваши дети. Ваша стратегия может иметь неприятные последствия, потому что, когда вы подталкиваете детей, которые не готовы выйти за пределы своей зоны комфорта, они могут чувствовать больше дискомфорта и страха, что может привести к тому, что они будут еще более неохотно выступать в будущем.
Лучше создавать возможности, в которых они еще могут исследовать, но также обеспечить их воспринимаемую безопасность и комфорт в этом процессе. Например, вы можете пригласить их изначально с родным братом. Или ваши дети будут ходить между вами и другим членом семьи, который находится на расстоянии, отвлекая их от того, кого они покидают, и сосредоточить их на том, кого они собираются. Вы также можете дать им конкретную цель, например, подняться на валун в парке, который отвлекает внимание от вас (тем самым не вызывая боязнь разделения) и направляет его к чему-то позитивному, что они хотят (таким образом, создавая положительные эмоции, такие как любопытство и волнение). Некоторым детям нравится изучать землю, прежде чем они уйдут самостоятельно, поэтому вы можете пойти с ними в первые несколько раз, когда они приступят к приключениям. Вы также можете установить промежуточную цель, которая более управляема, например, заставляя их подниматься только на полпути вверх по холму и прикоснуться к скале, ожидая внизу. По мере того, как они становятся более комфортными с этими «вспомогательными» исследованиями и завоевывают уверенность в безопасности своего мира, они, скорее всего, предпочтут расширить свою зону комфорта самостоятельно.
Когда вы позволяете своим детям стать первыми арбитрами своего собственного чувства безопасности для себя и мира, вы отправляете им несколько сообщений и не отправляете несколько других. Первое сообщение состоит в том, что они могут доверять вам, чтобы быть там, когда вам нужно (безопасное вложение). Второе послание, которое вы отправляете, состоит в том, что вы доверяете своим детям заботиться о себе в большинстве ситуаций и что они расскажут вам, когда они вам понадобятся (безопасное «я»). Третье сообщение состоит в том, что вы будете реагировать на них таким образом, который будет согласован и пропорционален ситуации (безопасный мир). Сообщения, которые вы не отправляете своим детям, – это те, которые основаны на вашем собственном багаже, блаженном намерении, хотя и ошибочном желании защитить их, или страхе и панике.
Нажать свои ограничения
Осознание ваших собственных представлений о том, живем ли мы в безопасном или небезопасном мире, важно для обеспечения того, чтобы вы отправляли правильные сообщения своим детям. Вы знаете, что у вас есть «багаж», связанный с безопасностью, когда вы чувствуете, что раздражение или страх страха поглощают вас, когда ваши дети выходят за пределы вашей зоны комфорта (предполагая, что большинство людей согласятся с тем, что ваш лимит не очень далек или помещает ваших детей в любой опасности). Если вы можете распознать те чувства, какими они есть, а именно ваши проблемы, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы противостоять вашим защитным побуждениям и отправить своим детям сообщения, которые побудят их найти свои лимиты.
Задача для вас заключается в определении собственной естественной зоны комфорта, позволяющей вашим детям исследовать. Эта зона продиктована вашим врожденным темпераментом и восприятием того, насколько безопасен мир, основанный на вашем собственном опыте. Ваша зона комфорта будет определяться тем, где вы находитесь на континууме от рискового ридера, чтобы избежать риска.
И, если вы позволите, вы отправите своим детям сообщения о том, где находится эта зона комфорта. Если врожденная зона комфорта вашего ребенка меньше вашей, тогда вы, скорее всего, просто укрепите эти ограничения и возможности, чтобы они не расширяли эти пределы через опыт.
Если их пределы будут дальше, чем ваши собственные, тогда ваша зона комфорта может действовать как поводок, удерживая их от расширения их уже более экспансивной зоны комфорта.
В любом случае вы можете запретить своим детям находить свою собственную зону комфорта, основываясь на собственных врожденных темпераментах и переживаниях, и вместо этого заставить их принять ваши из-за сообщений, которые вы им отправили.
Чтобы укрепить доверие, комфорт и готовность ваших детей принять соответствующие риски, я рекомендую вам сначала определить, где находится ваша зона естественного комфорта. Если ваш довольно мал, и вы, как правило, реагируете с беспокойством и нежеланием, когда вы приближаетесь к своим границам комфорта, тогда вам будет полезно понять, почему у вас есть такая реакция и посмотреть, можете ли вы держать эти чувства под контролем. Затем, в интересах ваших детей, вы должны приложить усилия, чтобы немного расширить зону комфорта. Но только сделайте это, если вы сможете справиться с беспокойством, которое вы можете почувствовать, чтобы позволить вашим детям выйти за пределы этого предела (в противном случае вы, скорее всего, сообщите об этой тоске, и они не будут исследовать за ее пределами).
Если вы не можете поддерживать такой контроль, то, возможно, вам просто нужно согласиться с тем, что есть некоторые впечатления о том, что вы не должны быть частью своих детей и оставить их своему супругу или опекуну, который, надеюсь, имеет большую зону комфорта.
И наоборот, если у вас есть обширная зона комфорта, другими словами, вы являетесь лицом, ответственным за риск, вам может потребоваться укрепить склонность к риску с признанием того, что вашим детям не хватает опыта и средств для управления риском, который позволяет ваша зона комфорта , Конечно, независимо от того, каким образом вы перемещаете зону комфорта, которую вы позволяете своим детям, вы хотите убедиться, что они по-прежнему в целом безопасны.
Безопасный и не извините
Вы хотите добиться баланса в построении чувства вашего ребенка в безопасном мире. Вы хотите, чтобы они блуждали так же широко, как им удобно, и, таким образом, завоевывали уверенность в том, что их мир, по сути, безопасен. В то же время вы, конечно, не хотите подвергать их неоправданным рискам.
Вы можете начать этот процесс, разрешив своим детям проверять свои ограничения в настройках, которые обычно считаются безопасными (без ситуации совершенно без риска), например, большая огороженная игровая площадка или поле. Ваши дети не будут знать, что они полностью безопасны, поэтому они будут изучать, насколько их комфорт продвигает их. В то же время, поскольку вы знаете, что это безопасная среда, вы не будете беспокоиться, зная, что их безопасность определенна независимо от того, как далеко они бродят и, как следствие, не будут отправлять какие-либо сообщения об обратном.
В результате ваши дети получат сообщение о том, что они защищены от самого мира и от вас. По мере того как ваши дети получают больше опыта, зрелости и уверенности в том, что мир в безопасности, вы можете позволить им исследовать и искать свои ограничения в менее защищенных средах.
Это сообщение в блоге выложено из моей третьей книги для родителей, ваши дети слушают: Девять сообщений, которые им нужно услышать от вас (The Experiment Publishing, 2011).
