Что делать, если ваш ребенок пересекает линию?

«Я не понимаю, почему вы говорите, чтобы не наказывать за преступления. Я получаю понятие о большей трансгрессии, тем больше потребность ребенка, но что, если они действительно пересекают линию? Вчера мой трехлетний бросил книгу, потому что он рассердился. Это ударило моего мужа в глаза и разрезало его скин-байки! Я удалил его из комнаты, сказал ему, что ему никогда не разрешат, и посадил его в мысленное место. Да? Нет?»

Источник: iStock / Используется с разрешением

Да, действительно! Слава Богу, ваш муж в порядке. Большинство трехлетних детей бросают, когда они злятся. Они понятия не имеют, насколько это опасно. Как вы расстроились, я уверен, что ваш сын был более расстроен, чем кто-либо другой.

Вы правы, что вашему сыну нужно выучить урок здесь. Он не может бросать вещи людям каждый раз, когда он злится. Проблема с удалением ребенка в мыслящее пятно и оставлением его в покое заключается в том, что он не помогает ему с чувствами, побуждающими его бросить книгу для начала. При агрессии вы почти всегда найдете страх. У каждого маленького человека есть опасения, которые мы даже не можем себе представить. Трехлетний ребенок, который борется со страхом, вполне может разозлиться на что-то и вполне может бросить все, что под рукой. Это нормальное поведение, хотя, конечно, это может быть опасно, так как ваш сын только что узнал, и, конечно же, мы говорим ему, что бросать вещи людям нельзя, так же, как и вы. Но ваш сын уже знает (и, конечно, после того, как причинил боль своему отцу), что бросает больно. Ему нужна помощь, чтобы управлять чувствами, которые заставляют его бросать, даже когда он знает, что поведение не в порядке и вредно.

Мне интересно, что произошло внутри вашего сына, когда он был в мыслящем месте. Если бы я был им, я бы очень боялся своего отца, беспокоясь, что я был ужасным человеком, который был способен на ужасный вред, не мог себя контролировать, так что плохо пришлось меня удалить и даже не мог отделаться с моим отцом. Я видел бы себя настолько могущественным, что мог бы окропить моего непобедимого отца, что было бы ужасающей идеей. Этот позор и страх были бы настолько велики, что я мог бы оттолкнуть его (как мы все делаем с этими неудобными чувствами), оцепенев и выглядя так, как будто мне было все равно. Или злиться. Я вполне мог бы сидеть там, оправдывая то, что я сделал, говоря себе, почему я прав.

• 10 Удивительные факты об отказе
• Когда самоубийство приемлемо?
• Роль Big Pharma в развитии расстройств DSM
• Почему секс настолько сложный?
• Как узнать, реалистичны ли ваши цели

Это то, что делает любой нормальный ребенок в тайм-ауте. Они не сидят там, чтобы стать лучшим человеком, и даже если они это сделают, результат состоит в том, чтобы наполнить чувства, которые заставили их наброситься для начала. (Вот целая статья о тайм-аутах.) И теперь есть дополнительный оверлей стыда и страха. В следующий раз он может оказаться еще более ошеломленным этими чувствами. ИЛИ, он может управлять ими по отношению к своему отцу, но может начать действовать другими способами, например, ударить брата, мочиться по всему дому или иметь кошмары.

Что, если вместо этого вы сразу же склоняетесь к тому, кто пострадал, что дает четкое сообщение вашему ребенку, что эта боль является большой проблемой. Вы даже позволили ему помочь. Хотелось бы надеяться, что сосредоточиться на его отце было бы достаточно, чтобы переместить его из-за его расстроенности и заботы о его папе. «О, мой! Твой папа ранен. Sweetie, бегите, возьмите мочалку и давайте помогаем вашему отцу. « Вы приглашаете его, чтобы он был частью решения. Возможно, он сделал чудовищную вещь, но вы сообщаете ему, что он не монстр.

Ваша связь – это его мотивация, чтобы противостоять почти невыносимой истине, что он сделал что-то, что пересекло линию. В конце концов, если вы уберете свою любовь, зачем ему тяжело трудиться над тем, чтобы взять на себя ответственность? (И да, я знаю, что ты все еще любишь его под своей яростью, но он этого не знает.) Когда ты чувствуешь оборонительную позицию, тебе не сложно признать свои ошибки? Ваш ребенок ничем не отличается.

• Когда менеджеры бейсбола стали менсовыми?
• Вы реалист или романтик?
• Могу ли я получить благодарность Заставить нас чувствовать себя лучше?
• Сила для определения реальности
• Получите Эмоционально Fit (и Счастливый) в 4 простых шагах

Вы слишком легко его прощаете? Нет. Он не может одновременно чувствовать себя плохим человеком и действовать как хороший человек. Он действовал так, что это явно не соответствовало семейным отношениям. Вместо того, чтобы избегать его, что усиливает его положение как плохого ребенка, вы выходите, чтобы получить его и вернуть его в объятия семьи. Без этого пересоединения вы не сможете связаться с ним, и любая «дисциплина» только научит его, что он плох.

Но, конечно, вы не просто игнорируете, что он сделал. Вы поможете ему задуматься о том, что произошло, и это не повторится. Как только ваш муж в порядке, вы делаете глубокий вдох, чтобы вы не выходили из гнева. Вы напоминаете себе, что вы помогаете своему сыну своими чувствами, а не наказываете его, потому что это лучше всего предотвратит это. Повторяйте свой сын, очень серьезно и любезно, посмотрите ему в глаза и скажите: «Книги не для метания. Это действительно больно папочке, не так ли? » Твой сын, скорее всего, расплакается, и все эти потрясения продолжаются. Вы говорите: «Вы были сумасшедшими, поэтому вы бросили книгу. Это действительно больно папе. Это было страшно. Папочка будет в порядке, но поэтому мы не бросаем вещи людям. « Вы позволили ему плакать на ваших руках.

После того, как он успокоится, вы спросите его, что он может сделать, чтобы папа почувствовал себя лучше. Вы даете ему шанс искупить себя, стать хорошим человеком в своем уме, человеком, который способен контролировать свой гнев, чтобы он не причинял вреда другим людям. Это преобразование было бы маловероятным, если бы его удалили в мысленное место, потому что он сидел бы там изолированно, как преступник, укрепляя свое сердце. Но он был посреди чрезвычайной ситуации, как один из помощников, поэтому его сердце открыто. Он чувствует вашу доброту, а также вашу твердость. Он чувствует себя в безопасности, чтобы показать вам весь страх перед его гневом. Когда он выражает все эти чувства, они испаряются и перестают вести свое поведение.

Что узнал твой сын?

• Бросание вещей может сильно навредить кому-то.
• Я ХОЧУ контролировать себя в следующий раз, так что это никогда не повторится.
• Чувства не должны быть чрезвычайной ситуацией, если вы не действуете на них.
• Мама и папа понимают мои большие чувства и могут помочь мне с ними. Когда я им доверяю, чтобы помочь мне, я чувствую себя намного лучше.
• Я способен плохо причинить кому-то боль, и я никогда не хочу этого делать.
• Я способен сделать все лучше, восстановить трещины, сделать все правильно, когда я ошибаюсь.

Возможно, самое главное, вместо того, чтобы чувствовать, что он пересек линию, которая оставляет его в отключенном состоянии, помимо любви к его родителям, он узнал, что его любят безоговорочно. Его родители не отказались от него. Они знают, что в ядре он хорош и хочет «поступать правильно», и они никогда не переставали верить в него. Это убеждение укрепит его веру в его собственную доброту и поможет ему превратиться в ваше доверие. Потому что исцеляющее чудо безусловной любви состоит в том, что нет линии. Есть только любовь.