Когда вы живете своей частной жизнью довольно публично, пишите о теме, которая имеет личный и профессиональный резонанс, вы считаете, что через пять с лишним лет любой, кто когда-либо встречался с вами, вероятно, знает вашу историю. Вот как все работает в Интернете – если вы Google меня, это всего лишь несколько кликов, прежде чем вы, вероятно, узнаете, что мой отец умер от самоубийства, когда я был ребенком.
Итак, я был потрясен, когда очень близкий друг, кто-то, кого я знал за все годы, о которых я писал о самоубийстве и предотвращении самоубийств, сказал, что она не знала, что половину пары, которую она знакомила как " мои родители "не были моим отцом. Дело не только в том, что она не знала, что он был моим отчим, но она не знала, что мой отец умер. И мне стало ясно, что наш разговор пошел дальше, она действительно не знала, что он умер от самоубийства.
На данный момент я думаю, что она все еще не знает. Я был слишком ошеломлен, чтобы сказать ей, и мы стояли снаружи, и было очень холодно и очень рано, так что казалось, что этот момент не тот.
Теперь, спустя 26 лет после того, как я впервые начал выяснять, как сказать людям, что мой папа умер от самоубийства, я все еще понимаю это. Это не легче.
Эта краткая и неловкая беседа с моим другом появилась через несколько дней после другого напоминания о том, что потеря вечна, и горе действительно. В последний понедельник я оказался необычно дезорганизованным. Я не мог думать ясно. Я был омрачен печалью. Я чувствовал, что могу плакать в любую секунду. Я не чувствовал себя обоснованным в настоящем.
Я искал, что это может быть, что способствовало мне, чувствуя это. Разве я недостаточно спал? Кто-то сказал что-то, что отбросило меня? Мне просто нужно было попытаться начать день, встать с правой стороны кровати?
И затем я посмотрел на календарь. Это был день рождения моего отца. Я был рядом только для нескольких дней рождения моего отца – у меня не было столько воспоминаний об этом дне. Но вот оно. Ему было бы 68 лет. Как действительно невообразимо.
На прошлой неделе я принял вызов на работу от женщины, которая потеряла мужа десять лет назад. Я понятия не имею, как умер ее муж, именно так, как она описала это: «Однажды моя жизнь шла в одну сторону, а затем она менялась навсегда». Я не задавала ей ни единого вопроса о своем муже – разговоре должен был быть о ней, но его жизнь и его смерть – это та часть ее жизни, о которой она только что сказала. Много. Она говорила со мной о том, как люди ожидали, что она будет двигаться определенным образом и в определенные сроки. Просто слушая ее, было ясно, что она, двигаясь вперед в своей жизни, не двинулась дальше. Я в полном порядке. Я хотел сказать: «Я точно знаю, как вы себя чувствуете».
Но я этого не говорил. Я точно не знаю, что она чувствует. На самом деле я понятия не имею, как она себя чувствует. Я знаю, что чувствую, и я даже не знаю, что именно.
Я сказал друзьям, которые потеряли родителей по другим причинам смерти, в основном, когда они были взрослыми, что я всегда могу говорить о том, что значит потерять родителя, но мой опыт отличается (не лучше, а не хуже), потому что я потерял родителя, когда был ребенком, и из-за того, что я потерял родителя к самоубийству.
По правде говоря, в этом месяце я понял, что, хотя, да, опыт потерять кого-то к самоубийству – это другой вид потерь, чересчур многообразных, которые трудно описать, и, да, совсем иначе, чем смерть кого-то, кто у вас, возможно, было больше времени, чтобы подумать о потере, потеря – это потеря. Он есть, так что присутствую, кусок в вашем горле, который мешает вам говорить больше. Дата в календаре, который отбрасывает всю неделю. Что-то, что так много, что вы можете определить вас.
В этой статье о том, как «получить скорбь право», терапевт Патрик О'Мэлли излагает новые рамки для горя. Не традиционные этапы печали, которые все мы так хорошо знаем из поп-культуры, если не формальное обучение. Но три главы, без каких-либо сроков завершения.
Я думал обо всех вещах, которые я испытал в последние несколько недель, связанных с моим отцом, когда я читал эту строку, голос женщины в терапии после потери ее дочери:
«Что со мной не так?» Спросила она, плакав. «Прошло почти семь месяцев».
И затем я прочитал эту статью о сложной горе, тяжелой утрате, которая продолжается дольше, чем несколько месяцев – опыт, который, как мне кажется, на самом деле довольно распространен.
Эти две части представляют собой ряд переживаний скорби, все из которых верны, и ни одно из них не может быть названо «неправильным». Если вы скорбите, прошло столько времени с момента вашей потери, я бы хотел, чтобы вы чувствовали, что у вас есть Правильно, но это пошло для вас.
Copyright 2015 Elana Premack Sandler, Все права защищены