Лора (не ее настоящее имя), 32-летний адвокат, замирает, когда ей приходится приглашать друга на встречу, чтобы попить, играть в теннис или в кино. «Это было так, как я помню, – мне неловко и неудобно звонить кому-либо. Итак, я просто жду, когда меня попросят, или я останусь дома. Может быть, у меня есть социальная тревога … "
В то время как Лаура удобна в межличностных ситуациях – она сияет на профессиональных встречах, проводит бизнес-ланчи и привлекает других к датам и вечеринкам. У Лоры есть одна серьезная проблема: она не может инициировать какие-либо встречи. Это оставляет ее дома в одиночестве большинство ночей недели.
Что заставляет иначе компетентного взрослого чувствовать себя недееспособным и даже иммобилизованным, когда дело доходит до подбора телефона для составления плана? В случае с Лаурой ее социальным проблемам помогала чрезмерно внимательная мать, которая имела в виду хорошо, но не позволяла Лоре утверждать свою независимость или планировать свою деятельность. К тому времени, когда Лаура поступила в колледж, перспектива делать социальные планы оставалась такой нервной, она перестала пытаться.
Переполнение для вашего ребенка может иметь неприятные последствия
Кто не стоял в материнской обуви Лауры, например, призывая к игре или, например, организовывать вечеринку, просто чтобы убедиться, что танцевальная карта маленького Джонни заполнена? Помощь социальной жизни ребенка – это общее выражение родительской любви, но оно может иметь неприятные последствия.
«Если у десятилетнего ребенка всегда запланировано ее планирование, она, возможно, никогда не научится делать это сама по себе», – говорит Ричард Хетцел, доктор медицинских наук, психиатр-психиатр взрослых и детей в Нью-Йорке. Другими словами, когда все перепланировано для ребенка, она, возможно, никогда не проведет упражнение по изучению важнейших навыков межличностного общения, которые будут важны для успеха в дальнейшей жизни.
«Дети, которым никогда не приходилось обращаться к сверстникам, чтобы спросить о социальном плане, не имеют таких же возможностей, как другие, чтобы утверждать себя социально. Они не обязательно испытывают отказ или проходят через процесс обучения, который подходит для них, или кто есть и кто не друг, – продолжает доктор Хетцель.
Отказ может стать самым прекрасным
Хотя защита вашего ребенка от отказа звучит как желаемый результат, родители, которые пытаются это сделать, могут вмешаться в приобретение необходимого жизненного навыка. Учиться относиться к отказу – это фактически важная часть развития личности.
Хотя развитие личности звучит сложно, вот, в сущности, как это работает: личность со временем формируется, результат многократного взаимодействия между младенцами и детьми и их воспитателями. Чувствительный, настроенный родителем или опекуном помогает развитию, поощряя понимание и предоставление средств для решения эмоций и мыслей (которые происходят спонтанно) и ситуаций, с которыми ребенок / ребенок сталкивается во внешнем мире. Родительский отзывчивость также включает настройку соответствующих лимитов (один из способов взглянуть на то, что каждое «нет» и каждое ограничение или ограничение помогают формировать и строить характер ребенка и помогают этому ребенку функционировать в мире).
Конечно, ограничения играют ключевую роль в развитии здорового характера, но что все это связано с составлением социальных планов? На самом деле, много: слушание слова «нет» от партнера, отвечающего на социальное приглашение, в то же время разочаровывающее, может помочь ребенку понять, что в уравнении есть другой человек с отдельными потребностями. Способность учитывать потребности другого имеет большое значение для того, чтобы помочь ребенку установить прочные отношения с семьей и сверстниками.
И хотя это звучит противоречиво, ограничения и отклонения могут фактически способствовать развитию здоровой самооценки, а родитель, который позволяет ребенку планировать свое собственное расписание (по крайней мере, когда это возможно), обеспечивает рамки и возможности для развития ребенка здоровая самооценка, даже если он или она создает возможность отказа. По словам доктора Хетцела, «все дети задаются вопросом, нравятся ли им другие. Просить социальных планов действительно может быть положительный опыт, поскольку положительный ответ со стороны сверстников усиливает чувство любимого ». Чувства быть любимыми порождают больше попыток социального планирования, которые со временем обеспечивают позитивное подкрепление и приводят к развитию здорового самосознания -почитать. Таким образом, родители, которые переплачивают, могут фактически лишить своих детей возможности получить положительные отзывы от сверстников.
Дети должны учиться, как быть одинокими
Некоторые родители признают, что они заполняют расписания своих детей из-за беспокойства о том, чтобы позволить слишком много простоев или времени в одиночку. «Некоторые планируют множество действий и игр, потому что они чувствуют, что занятый ребенок счастлив, или ребенок без социальных планов одинок. Но, будучи одиноким, это не то же самое, что быть одиноким, – говорит Ava Spector Kaplan, MS, педагог в Юго-западной Флориде. «Иногда только время просто билет, – продолжает она.
Спектор-Каплан может быть на что-то – многие родители думают, что занят лучше. Тем не менее, детям нужно время в одиночку и время простоя каждый день, чтобы они могли обрабатывать ежедневные события, решать проблемы, расслабляться, воображать и играть. Родители, которые позволяли себе беспокоиться о том, чтобы дать детям ногу (может ли Дженни сделать команду? Нужно ли Джонни заниматься дополнительной практикой с математикой?), Может на самом деле сделать своих детей плохим сервисом в конечном итоге, подписав их на деятельность по активности и урок на уроке, день за днем.
Маленькие дети фактически не нуждаются в мероприятиях каждый день недели. Дети дошкольного и младшего школьного возраста делают все возможное, когда время и пространство для воображения бегут в дикую природу. Дети этого возраста нуждаются в элементарных играх, таких как блоки, куклы, автомобили и грузовики, карандаши и бумага, куклы, одевающаяся одежда и горшки и кастрюли (читай: не технологии), чтобы стимулировать творчество и свободу игры. И им требуется время играть незаметно – не пятнадцать минут в коляске, автомобиле или автобусе между структурированными действиями.
Маленьким детям также необходимо развивать способность оставаться в одиночестве. Это происходит со временем, когда они принимают в качестве опекуна или родителя ответы, отношения и ограничения, и все эти идентификаторы становятся частью и остаются внутри ребенка. Это один из способов, которыми они становятся более комфортными в мире и узнают, что это хорошее место. И ребенок, который загружен повседневной деятельностью, возможно, никогда не устроился с идеей быть наедине с ним или с пугающими или подавляющими мыслями или чувствами.
Что заставляет так много родителей перекармливать своих детей, а затем нависнуть над ними, иногда навязчивыми? Причины, скорее всего, столь же разнообразны, как и сами индивидуумы, но некоторые из них выделяются: тревожные родители могут захотеть дать детям преимущество в конкурентном обществе, они могут чувствовать себя более занятыми или могут испытывать трудности с разделением и отказом от контроля. Таким образом, они загружают своих детей на игровые даты и мероприятия, и это заставляет их чувствовать, что они «хорошие» мамы и папы.
Что вы можете сделать, если почувствуете тягу к «вертолету» и перепланируете расписание своего ребенка? Сначала сделайте глубокий вдох и сделайте шаг назад, а затем попытайтесь расслабиться. В следующий раз, когда Сьюзи попросит вас запланировать дату игры, попросите ее забрать телефон и сделать это для себя. Большинство детей будут преуспевать, когда им предоставят возможность составить свои собственные планы. Многие нуждаются в меньшей родительской помощи – у них на самом деле гораздо больше навыков, чем их родители признают.
[Большое спасибо AB, который предоставил блестящий крючок для этого сообщения].
