Почему чувство плохого чувствует себя так хорошо

Вас интересует кто-то? Он или она интересуется вами? Может быть, но этого гораздо легче предположить , потому что, если вы снижаете свои ожидания, гораздо меньше шансов упасть. Эта тенденция управлять ожиданиями и сохранять их низкими должна быть защитной. Проблема в том, ожидаете ли вы много или немного, вы все равно, если этого не произойдет. Единственный шанс, который у вас есть в ситуации, в которой вы становитесь жизнеспособными, – это открыть себе возможность того, что вы заслуживаете эмоциональной взаимности.

Это действительно сложно, не так ли? Эффекты этого циничного способа просмотра мира расширяются хорошо после отношений – вы можете быть вложены в чувство плохого в целом как средство справиться с тем, что вы боитесь, это неизбежное разочарование. В этом состоянии вы уже больны или готовы пострадать, так что сколько еще может вас причинить вам боль? Высказывание таких вещей, как «Я ненавижу свою жизнь», может ощущаться как щит против попыток мира сокрушить вас.

В предыдущих трех постах этой серии (здесь, здесь и здесь) мы исследовали использование секса, чтобы ближе подойти к эмоционально удаленному человеку, а секс – как инструмент, чтобы закрыть воспринимаемый разрыв в мощности. Теперь мы рассмотрим генезис этого разрыва власти, происхождение – как вы закончили рисовать короткую соломинку.

• Творческий позор
• Психозы и эриксоновские этапы
• Совместное рождение младенцев и очень маленьких детей, часть 2
• Почему матери заботятся о своих детях, чем о своих отцах?
• Обучение «Грит» для младенцев?

Вполне вероятно, что чувства, которые у вас есть, что вы не заслуживаете счастья, или взаимных отношений, происходят из глубокого глубокого места, чаще всего запечатленного в молодости. Как ваши родители, родители или опекуны моделируют то, что значит любить? Возможно, вы испытали травму или пренебрежение. Может быть, вам было стыдно за то, как вы выглядели, или вас мучительно дразнили, и эти переживания заставили вас чувствовать себя социально неудобно, как будто вам нечего было предложить. Возможно, вас использовали, издевались, подавляли, и вы чувствовали себя одинокими и изолированными в этих переживаниях. Эти личные истории способствуют тому, как мы относимся к другим, как мы ожидаем, что с ними будем относиться, и как мы относимся к нам по мере продвижения вперед в нашей жизни.

Возможно, несмотря на эти проблемы, вы смогли избежать чувства, что вы ненавидите себя и свою жизнь. Но общая реакция заключается в том, чтобы принять отрицательное мировоззрение, над которым вы одни держите власть. Какое облегчение почувствовать, что у вас есть контроль. Кто не хотел бы ощущения контроля перед лицом внутреннего хаоса?

Очевидно, эти чувства о себе влияют на ваши отношения. Теперь, с вашими низкими ожиданиями, вы по-прежнему считаете, что вас будут пристыжены, сбрасывать, использовать или быть объектом насмешек, чтобы вы могли избежать удивления и обиды этих действий. Но, присмотритесь. Такое отношение, которое вы приняли, должно быть защитным: вы контролируете сложные ситуации, ставя себя в это негативное пространство, прежде чем другие смогут сделать это за вас.

• Ключи к поощрению отношений: безопасное присоединение
• Конечная зависть: Зависться!
• За решеткой, нет мира
• Боль аутизма
• Связь от зала до спальни

Я не думаю, что кто-то будет потрясен, узнав, что чувство незаслуженной может создать ожидаемый результат.

Это не метафизическая идея вербализации ваших ожиданий, чтобы магический мир мог доставить их вам. Скорее, он основан на исследованиях. Например, это исследование показывает, что романтические убеждения человека – их ожидания в отношении выражения любви – создают сильные исходные отношения. Но тогда романтизма недостаточно, чтобы добиться удовлетворенности и благополучия в долгосрочных отношениях. Для этого вам нужна неповрежденная самооценка, как видно здесь. Что создает неповрежденную самооценку? Ну, это исследование показывает, что в значительной степени это ваша ранняя привязанность к вашему первому воспитателю. И эта привязанность позже предсказывает не только ваш успех во взрослых отношениях, но и аспекты вашей личности, в том числе чувство собственного достоинства.

Ваши ранние переживания формируют вашу самооценку, и эти ожидания вашего собственного достоинства помогают формировать вашу реальность. Как я видел в своей практике, взрослым может быть трудно изменить ожидания, которые он или она были вынуждены принять в детстве. Но опять же, первым шагом к переменам является повышение самосознания. Обратите внимание на то, что вы делаете, обратите внимание на то, что вы делали, и как оно влияет на то, как вы сейчас относитесь к другим.

Подумайте о генезисе ваших ожиданий. Насколько вы организовали свою нынешнюю эмоциональную жизнь в детстве и в вашем молодом возрасте? Создание связи между тогда и сейчас является важным шагом к разбавлению этой защитной (но дисфункциональной) системы, которую вы создали, системе, которая когда-то держала вас в безопасности, но теперь держит вас изолированными.

Следующим шагом в перемещении прошлых чувств низкой самооценки, которые могут способствовать саботажам отношений, является доступ к состраданию для себя – не для всех, а для вас. Когда вы создали это мировоззрение, вам действительно нужно некоторое подобие контроля. Есть причины, по которым вы разработали эти стратегии. В конце концов, счастье невелико и его можно легко отнять, но вы всегда можете удержать свою печаль – она ​​принадлежит вам, и никто не может ее убрать. Чувство грусти или даже безнадежности было безопасным состоянием, защищенным государством, возможно, даже необходимым состоянием. Это было защитное одеяло. Но вы все еще читаете этот пост, потому что где-то внутри вас, вы хотите чувствовать сострадание к себе, чтобы сражаться, чтобы чувствовать себя в безопасности в мире, полном отношений, которым вы не смогли доверять.

Если можно, работайте над обработкой этого опыта, включая отношения, которые привели вас к этому ненадежному месту. Работайте над чувством сострадания к себе. Устранение самообвинения и углубление вашего самопонимания могут позволить вам подкрасться к себе и на самом деле насладиться впечатлениями в отношениях так, как вы не думали, что сможете. Упругая часть вас жаждет ощутить больше содержания, безопаснее. И когда вы строите моменты беспрепятственного наслаждения, становится легче быть в вашей собственной коже и смотреть на мир глазами, менее омраченными травмами вашего прошлого и эмоциональными и реляционными возможностями новой, менее обременительной жизни.

–

На следующей неделе во вторник и четверг мы продолжим изучать эту идею отсутствия безопасности в отношениях, включая ее причины и проявления. Когда я пишу эти записи, я хотел бы услышать твой голос! Каков ваш опыт в этой глубокой и сложной проблеме? Дайте мне знать в комментариях к этому сообщению или по ссылкам в социальных сетях ниже.

Twitter: @DrSuzanneL

FB: facebook / DrSuzanneLachmann