Если бы мы и все, кого мы встречали, могли точно читать социальные ситуации, не наводнять или захватывать сильными эмоциями, а реагировать доброжелательно, чутко, не защищаться и конструктивно, мир был бы более приемлемым и предсказуемым местом. Конечно, у всех нас есть моменты, когда ситуации вызывают сильные эмоции и поведение, которые не дают лучших результатов. Это, как было сказано, есть особенности личности, которые позволяют некоторым людям справляться со стрессорами более адаптивно, чем другие. Личностная черта фокуса в настоящей статье известна как «безопасный стиль привязанности».
Около 55% людей появляются с детства с безопасными стилями привязанности. Стили стилей являются строительными блоками наших личностей. Они похожи на интеллектуальные дорожные карты, которые помогают нам понять и предсказать, как окружающая среда и другие люди могут реагировать на нас в разных ситуациях. Помогая предсказать, как люди и окружающая среда могут реагировать, они также помогают нам мысленно и эмоционально подготовиться к тому, чтобы справиться с тем, что приходит на наш путь. Поскольку эти модели восприятия, понимания и преодоления окружающей среды практикуются так много раз в наши ранние детские годы и во взрослую жизнь, они становятся автоматическими процессами, которые укоренились не только в наших мыслях и поведении, но и в самих структурах наших мозгов и эмоциональных систем.
Имеете ли вы или нет безопасный стиль вложения, настоящая информация поможет вам понять себя и людей, с которыми вы общаетесь. Понимание того, как и почему люди ведут себя так, как они, должно позволить вам выбирать поведение, которое будет работать в интересах положительных межличностных взаимодействий (или, по крайней мере, не ужасно негативных). Поскольку эти стили никогда не перестают развиваться, вы также можете научиться выбирать и формировать современные социальные среды таким образом, который работает на вас. И, конечно же, если вы являетесь родителем или планируете стать одним из них, эта информация поможет вам максимизировать вероятность того, что вы будете способствовать обеспечению безопасности ваших детей.
Все начинается с того, как родители отвечают на потребности своих детей и успокаивают (или нет) детей, когда они напуганы или огорчены. Когда родители постоянно доступны, теплы и отзывчивы (когда дети боятся или испытывают страдания), дети развивают безопасные стили привязанности. Один из способов, которым родители могут последовательно реагировать, заключается в том, что он чутко настроен на эмоциональные сигналы своих детей. Это означает, что родители точно оценивают уровень и тип бедствия, которое испытывают их дети. Когда родители правильно воспринимают чувства своих детей и показывают детям, что они (родители) «получают», они учат своих детей, что их эмоции являются действительными и заслуживают признания (независимо от того, согласен ли родитель с перспективой ребенка) , Родители, которые могут распознавать и проверять эмоции своих детей, обеспечивают зеркала, через которые дети узнают, что то, что они чувствуют внутри, соответствует событиям в реальном внешнем мире. Доктор Эдвард Троник из Университета Массачусетса в Бостоне продемонстрировал, как матери и их дети ходят вперед и назад в сложной игре лицевых и эмоциональных выражений, которая откалибрует эмоциональные системы ребенка. Рассмотрим пример из вашей собственной жизни; просто подумайте о игре peek-a-boo и о том, как взрослые и дети отражают манеры и действия друг друга.
Ответственные родители не просто отражают и отражают эмоциональные переживания своих детей. Они делают шаг вперед, чтобы успокоить и успокоить детей, когда они расстроены. Этот процесс известен как «регулирование» эмоций ребенка. Например, если вы когда-либо видели, как малыш падал и бил его колено; прежде всего, что ребенок, как правило, делает, прежде чем плакать, смотрит на лицо матери или отца на невербальный сигнал о серьезности травмы. Как будто ребенок спрашивает: «Что я чувствую?» Если ребенок видит сильное и болезненное выражение, которое говорит «ой, это больно!», Плач начинается немедленно. Ребенок узнает, что то, что он видит на лице родителя, – это то, что он чувствует внутри. Как только родитель точно отражает чувства ребенка, проницательный родитель затем изменит свое выражение лица в тонкую улыбку, объятие и выражение сострадания, которое говорит: «Это больно. Но теперь вы поправляетесь и будете в порядке ». И, таким образом, ребенок узнает, что он может получить травму, но это пройдет, и он снова почувствует себя лучше.
В знак признания важности этого процесса регулирования эмоций отец современной теории привязанности Джон Боулби назвал мать «психическим организатором». Другими словами, наши родители помогают нам организовывать наши эмоции, пока мы не развиваем способность делать это для нас самих. Поскольку ребенок узнает, что он / она может чувствовать себя напуганным или огорченным, а затем получить утешение и помочь ему чувствовать себя лучше, они узнают, что негативные эмоции можно терпеть и эффективно управлять. Расширяясь, как только они перерастут во взрослую жизнь, они не слишком беспокоятся о других людях, покидающих их, или о причинении вреда в отношениях. Они знают, что они могут терпеть такую боль, если она придет, поэтому они свободны быть самими собой и не ведут себя чрезмерно нуждающимся, агрессивным или требовательным образом.
Поскольку надежные детские эмоции точно отражаются, сами дети приобретают способность не только регулировать, но и точно идентифицировать и наклеивать свои собственные эмоциональные переживания. Способность распознавать и маркировать свои личные эмоциональные переживания, в свою очередь, является предпосылкой для того, чтобы быть способным точно распознавать и понимать эмоциональные переживания других людей … способность, которую мы обычно называем сопереживанием. Расширяясь, люди с высоким осознанием эмоций в себе и которые чутко чувствуют себя, способны поддерживать более глубоко полезные межличностные отношения.
Потому что, будучи детьми, они уверены в доступности опекуна, безопасные дети могут сосредоточить свою энергию на игре и изучении их межличностных и природных условий. Получив надежные базы, чтобы вернуться к ним, когда они встречаются с неизбежными забиваниями целей или запугаются, эти дети будут исследовать в постоянно расширяющихся кругах. В свою очередь, они должны становиться все более успешными в достижении своих целей и формировании надежных способов мышления. В этом последнем отношении, когда дети ищут утешение после неудач, родители выходят за пределы успокаивающих страданий, а также предоставляют детям новые стратегии для использования в последовательных целях.
Поскольку этот процесс постоянно повторяется, и дети начинают интернализовывать защищенные базовые функции родителей (т. Е. Проверять эмоции, успокаивать себя, решать новые стратегии или принимать новые цели), они развивают уверенность в том, чтобы действовать независимо. Соответственно, по мере того как они созревают в подростковом возрасте во взрослую жизнь, безопасные дети становятся все более эффективными людьми, которые считают это; (а) они привлекательны и достойны поддержки, (б) другие являются доступными и отзывчивыми, и (в) мир является безопасным и предсказуемым местом. В свою очередь, они имеют сильную терпимость к разочарованию, могут терпеть двусмысленность в отношениях и на работе, могут эффективно взаимодействовать с другими (не перегружая или не реагируя) и могут преодолевать проблемы, которые бросает жизнь на пути.
Начиная со следующего месяца, я расскажу, что происходит, когда родители не реагируют на своих детей способами, которые способствуют обеспечению надежной привязанности. Воспитание таким образом, как описано в этой статье, не столько естественный процесс, как можно подумать, и все мы склонны родиться так, как мы были родителями. По этой причине существует вероятность 70%, что у вас будет такой же стиль вложения, что и у вашей матери. Но будьте уверены, что если вы являетесь одним из 45% населения, у которого есть один из «небезопасных» стилей привязанности, вы можете научиться извлекать выгоду из своих конкретных сильных сторон и использовать процессы, связанные с безопасным подключением, для чрезмерного преодоления проблемных эмоций или поведения, которые мешают получить полезные отношения.
