«Полюбуйтесь теми, кто ищет истину; сомневайтесь в тех, кто его найдет ».
Андре Гиде
Клиническая психология гораздо менее научная, чем многие психологи, если бы вы верили. В то время как исследовательские психологи продолжают делать увлекательные открытия о том, как работает мозг, перевод этих результатов в эффективное лечение почти невообразимо сложный и, как правило, неповторимый. Каждый клиент – это мир, в котором, возможно, придется отказаться от правил, которые могут применяться в других местах. Хорошие терапевты понимают это и подходят к каждой клинической ситуации с открытостью и состраданием, которые позволяют им видеть мир глазами своих клиентов как можно больше. Такие терапевты стремятся помочь своим клиентам найти решения, которые имеют смысл в действительности клиента , а не в терапевте.
Другими словами: Сомнительные терапевты, которые утверждают, что нашли ПРАВДУ.
Недавно некоторые из моих коллег-блоггеров здесь, в «Психологии сегодня», размещали то, что поразило меня как опасно осуждающие заявления о ПРАВДУ. В своем блоге «Строительство великих браков» Чарльз и Элизабет Шмитц иногда больше заинтересованы в разрушении браков, чем в их строительстве. Они были особенно агрессивны в увольнении любого, кто уклоняется от своей откровенной истины относительно нетерпимости к моногамности, написав:
Конечная измена той, которую вы говорите, которую вы любите, почти всегда является неотразимым действием! Писатели, терапевты, консультанты и психологи, которые предлагают другое, не только обманывают себя, они вводят в заблуждение тех, кого они представляют. (все акценты в оригинале)
В самом деле? Один удар, и вы ушли?
По словам Джудит Барнетт, доктор философии. среди прочего, от 80 до 90% супружеских пар могут рассчитывать на какую-то неверность в течение их брака. Значит, Шмитцы рекомендуют разводящий семью развод для практически всех? Кажется, так. Разве секс вне брака всегда подразумевает нарушение доверия? Что относительно более 50% гомосексуальных и лесбийских отношений, когда секс за пределами первичных отношений допускается? Как насчет открытых браков? (Еще один блогер PT слепо отвергает эту возможность здесь.)
В более ранней публикации, Drs. Шмитц испугался того, что предложение Мо'Ника о том, что дела ее мужа не обязательно были бы нарушителем сделки:
Такие люди, как Мо'Нике, не только бредят о том, что требуется для успешного брака, они оказывают серьезную услугу людям, которые любят и которые рассматривают брак.
Хотя я предполагаю, что они имеют в виду хорошо, Schmitzes действительно нужно выбраться больше. Похоть Памелы Друкерман в переводе – это обзор того, как люди относятся к неверности во всем мире. Из рекламной копии:
Это прелюбодейный мир. Русские мужья и жены не верят, что пляжные курорты нарушают их брачные обеты. Японские бизнесмены, вооруженные афоризмом «Если вы платите, это не мошенничество», стекаются в секс-клубы, где предлагаемые внебрачные услуги включают «оральный секс без ливней». Южноафриканцы могут быть мастерами творческого учета: создавать отдельные категории для мужчин, которые обманывают, и людей, которые только обманывают, когда пьют.
Однако в Америке никогда не бывает свободного прохода, когда речь заходит о неверности. Согласно нашему национальному моральному компасу, обман является отвратительным независимо от обстоятельств.
Книга Друкермана сосредоточена на современных культурах. Если бы она углубилась в историю или предысторию, как мы это делаем в Sex at Dawn, она бы нашла еще больше исключений из нынешних американских стандартов верности. В своем обзоре международных отношений по этому вопросу Друкерман обнаружил, что нетерпимое, абсолютистское отношение, поддерживаемое такими терапевтами, как Шульце, может сделать лечение гораздо более трудным для пар:
Есть аспекты американского опыта прелюбодеяния, которые значительно усложняют задачу преодоления. Прежде всего, у вас есть идея, что ваш супруг никогда не будет обманывать вас, и если он или она это сделает, это означает, что в вашем браке есть трагический недостаток, который никогда не может быть восстановлен. Если это ваше предположение, тогда, когда это произойдет, это будет особенно разрушительно. Американцы часто говорили мне, что «однажды я обнаружил, что моя жена обманывает, я понял, что мы живем ложью и что все наши отношения были построены на ложном основании».
Основополагающим моментом книги Друкермана (и Перела и нашего) является то, что мы делаем выводы. Мы выбираем, как настроить наши браки. Мы выбираем , переносить или не допускать то или иное поведение. Если кто-то скажет: «Мне все равно, если она (или он) занимается сексом с кем-то еще раз в то время. Я знаю, что она меня любит », кто мы (или Шмитцы), чтобы сказать им, что они неправы? Если их брак достаточно гибкий, чтобы приспособиться к этому (как и миллионы браков по всему миру), почему эта конкретная американская терапевтическая ПРАВДА лучше, чем их живая правда? Это не так.
Читатели с более открытым взглядом могут наслаждаться этим интервью с доктором Перелом.
Как восстановить доверие после дела