На протяжении десятилетий психотерапевт Элис Миллер публиковал подробности о жестоком обращении с детьми среди обычных и известных людей, подробно описывая его и его последствия. Но родители все еще оскорбляют своих детей. Как родители узнают о своем оскорбительном обращении (что кажется ему нормальным) и перестают плохо обращаться с их детьми?
Миллер утверждает, что каждый ребенок-обид подвергся жестокому обращению. Шрамы, которые они переносили, они передают своим детям. Но это не должно быть так. Отражение честности в собственном детстве – это первый шаг к исцелению.
Когда родители выступают за применение суровых наказаний, Миллер просит их задуматься о собственном опыте этих методов.
Читатель, если вы отшлепаете своего ребенка, закрываете их в изолированной комнате или снимаете с них любовь, чтобы наказать их, спросить себя и подумать о вопросах Миллера.
В частности, Миллер спрашивает:
Когда родители размышляют над подобными вопросами, они могут получить личную информацию.
Другие способы искрообразования:
Чтение книг Элиса Миллера с их многочисленными отчетами, объяснениями и последствиями злоупотреблений может также вызвать понимание, как рассказали ее читатели.
Взятие теста ACES также может предупредить человека о собственном жестоком обращении (ACES = неблагоприятный опыт детства). Осознание – это первый шаг к тому, чтобы НЕ автоматически вести себя одинаково со своими детьми.
Хотя осознание того, что я, родитель, рассматривалось так, как я импульсивно отношусь к своему ребенку, полезно, я должен быть осторожным, чтобы не останавливаться на достигнутом. Я должен смело допрашивать «интернализованного родителя» (эти привычные убеждения и импульсы, полученные от моих родителей о том, что «правильно»). Я должен взять голос моего внутреннего, замороженного ребенка и спросить:
« Почему ты сделал это со мной? Почему ты, Мать, не защищала меня, почему ты пренебрег мной, проигнорировал то, что я сказал? Почему ваши версии меня важнее истины, почему вы никогда не говорили мне, что вы сожалеете, подтвердите мои наблюдения? Почему вы обвинили меня и наказал меня за то, за что вы были явно причиной? »(Miller, 1990, pp. 20-21)
Мне нужно мужественное размышление (плюс время и поддержка), чтобы я столкнулся с чувствами, которые я чувствовал в детстве во время жестокого обращения. Но потом я могу обратиться к своему внутреннему ребенку с состраданием, с эмоциональным удержанием. Мой внутренний ребенок отреагировал так, как будто в ней была беда, и поэтому она была наказана и забыта. Исцеление исходит из признания того, что я был беспомощным в детстве, что я был не плох, но действовал таким образом, чтобы выжить (будь то импульсивно становиться агрессивным и контролировать, или отвлекаться на привыкание к поведению).
Честно смотреть на правду трудно и может способствовать большой печали, ярости или панике. Выражение этих бутилированных чувств может потребоваться для исцеления (например, прижигания раны). Безопасные места для выражения включают наблюдение за поддерживающим терапевтом, выписывание своих чувств на бумаге (и их сжигание) или крикнуть чувства где-то, что не вредит себе или другим (например, вне автострады).
Когда детство переживает и чувства о них становятся ясными и принимаемыми, внутренний ребенок успокаивается, скорее всего, он будет более чувствителен к себе как к ребенку, к детям и к насилию. Можно быть милосердным к себе, а также к родителям, которые были вызваны их импульсами из своих детских травм.
Передачу травмы между поколениями можно остановить. Сильный импульс к лечению собственных детей по мере того, как лечился, будет распущен.
Но что вы будете делать, если потеряете настроение даже после самоанализа?
«Если мать может дать понять ребенку, что в тот конкретный момент, когда она ударила его, ее любовь к нему покинула ее, и в ней преобладали другие чувства, которые не имели никакого отношения к ребенку, ребенок может сохранять ясную голову, чувствовать себя уважаемым и не дезориентироваться в его отношениях с его матерью »(Миллер, 1990, стр. 33)
Самым здоровым типом отношений между родителями и детьми является взаимная отзывчивость (Kochanska, 2002). Признание ошибок является частью взаимного уважения.
Родительские убеждения имеют значение. Родительское отношение к детям способствует их выбору родительских прав. Если родители считают, что призывы детей являются злыми или нуждаются в контроле над наказанием, они, вероятно, будут плохо обращаться с ними. Родители могут подавлять свои инстинкты, чтобы быть сострадательными, потому что культура или члены семьи заставляют их думать, что они «испортят» ребенка ( противоположное верно ).
«Единственный человек, которому можно помочь, – это обратиться за помощью, потому что он знает, что у него проблемы. Но большинство родителей, которые серьезно злоупотребляют своими детьми, едва осознают проблемы, в которых они находятся. Более того, у них нет чувств вины, потому что все, что они знают с детства, – это аналогичное лечение и потому, что они научились относиться к такому обращению как к правильному. Они твердо верят, что они избивают своих детей и жестоко относятся к ним, чтобы позволить персонажу развивать благородных персонажей … »(Miller, 1990, стр. 130)
Как помочь слепым родителям? После многолетней отрешенности от осуждения родителей Алиса Миллер стала радикализироваться по этому поводу:
«Как можно« помочь »[оскорбительным родителям], не заставляя их видеть [их поведение как преступника]? И как заставить их это видеть, пока общество неохотно описывает преступления против детей как преступления, подлежащие публичному преследованию, и воплощать это в законодательстве? »(Miller, 1990, стр. 130)
«Каждое злоупотребление ребенком должно быть осуждено и не« понятно ». Это можно объяснить только частным извращением родителей преступника, а не тем, что это делает его каким-либо образом простительным. Только посредством недвусмысленного осуждения жестокого обращения с детьми общество и индивидуум осознают истинное положение дел и то, к чему это приведет »(Miller, 1990, pp. 132-133)
Злоупотребление происходит во всех типах семей, независимо от преимуществ. Исследования показывают, что не только детский опыт пренебрежения, физического или сексуального насилия может привести родителей к злоупотреблениям, но также и такие факторы, как:
(Более подробно см .: https://www.childwelfare.gov/topics/can/factors/contribute/ ИЛИ http://www.abusewatch.net/res_factors.php)
Эти факторы являются системными, социальными проблемами. Если сообщество не поддерживает мать или отца, мы не должны удивляться, если они не поддерживают их детей ( см. Часть 1 ).
Сегодня общество стало гораздо более восприимчивым к жестокому поведению родителей. Восприятие поведения, перечисленное в начале, будет называться физическим, психологическим и эмоциональным насилием (порка, изоляция, снятие любви). Понимание того, какое уважительное отношение к детям и детям выглядит очень широко.
Помогая родителям достичь личного понимания, сохраняя высокие стандарты, что злоупотребление является невыносимым, может способствовать приближению общества к уходу за компаньонами, что является нашим наследием. См. Часть 3 .
Серия из трех частей по Алисе Миллер:
ЧАСТЬ 1: Взрослое обоснование детского унижения и обращения
ЧАСТЬ 2: Как прекратить неуважение к своим детям
ЧАСТЬ 3: Что ожидают младенцы (идеи Элиса Миллера)
РЕКОМЕНДАЦИИ
Веб-сайт Алисы Миллер
Кочанская, Г. (2002). Взаимозависимая ориентация между матерями и их маленькими детьми: контекст для раннего развития совести. Текущие направления в психологической науке, 11 (6), 191-195. DOI: 10.1111 / 1467-8721.00198
Miller, A. (1990). Исчезнувшее знание: сталкивается с детскими травмами, Rev. ed. (транс., Л. Венневиц). Нью-Йорк: Якорь.
Miller, A., (2007/2009). Свободный от лжи: открытие ваших истинных потребностей . Нью-Йорк: Нортон.
