Вы были глубоко недовольны своими отношениями, но теперь вы ушли. Вы жаждали чего-то другого. Вы жаждали мира, спокойствия и даже радости, и теперь у вас есть возможность для этого. Но в те моменты освобождения после распада вы чувствуете себя виноватыми: вы знаете, что ваш бывший борется, и тот факт, что часть вас чувствует себя намного лучше, кажется несправедливым. И в те мимолетные моменты, которые вам нравятся без вины, вы чувствуете себя эгоистичными … и тогда вы чувствуете себя виноватыми за то, что вы эгоистичны. Это цикл, который проявляется во всех сценариях, связанных со всеми видами выбора и обстоятельствами, но сегодня мы рассмотрим его в контексте вашей жизни после распада. После распада, эгоистично наслаждаться на самом деле, когда вы знаете, что ваш бывший убит горем, или вы склонны к вине, потому что любая положительная эмоция будет чувствовать себя эгоистичной?
Для большинства людей часть ощущения чувства вины связана с трудностью отключения переключателя несчастья. Хотя вы были недовольны своими отношениями, это было известное, даже комфортное состояние. Чувство недовольства и неудовлетворенности выборами и обстоятельствами жизни стало для вас знакомым во времени. Он сформировался в ваших ранних отношениях и благодаря вашей истории и опыту. Теперь, наконец, освободившись от ваших последних неудовлетворительных отношений, трудно понять, как получить доступ к более позитивным чувствам, чтобы иметь возможность побаловать себя. Скорее, несмотря на то, что вы жаждете чего-то другого, вы чувствуете глубокое убеждение, что вы не должны чувствовать себя лучше. Якорь этой веры может сделать любые положительные чувства, которые вы кажутся неправильными. Почему вы считаете, что имеете право быть счастливым? Вместо этого ваша история возвращает вас в комфортное состояние несчастья.
Затем вы смешиваете эти «старые» чувства с убеждением, что вы отказались от своего партнера. Это похоже на определение эгоизма: вы были недовольны отношениями и выходите, требуя, чтобы ваши потребности были выше потребностей вашего партнера. Теперь ваш партнер чувствует себя ужасно, пока вы чувствуете себя великолепно, то есть, если бы не чувство вины и эгоизма!
Есть два ключа, которые выходят за пределы этих чувств и в облегчение и безмятежность, которые вы себе представляете для своего саморазрушения после распада.
Первый изгоняет слово «отказаться» от вашего словаря. Если вы были недовольны отношениями, вашему партнеру будет лучше без вас, будет ли это так или нет прямо сейчас или нет. На самом деле, если бы вы были недовольны отношениями, было бы эгоистично оставаться . Продолжая несчастливые отношения, вы убираете у своего партнера потенциал найти кого-то, с кем у него или нее могут быть положительные, более ответные отношения. И, что еще более важно, вы убираете свою собственную возможность искать что-то, что более оживляет вас. Возможно, казалось, что вы торчали несмотря на свое несчастье из-за чувства долга перед своим партнером, но ваша настоящая обязанность заключалась в том, чтобы очистить путь для вашего партнера, чтобы иметь более здоровые будущие отношения и заботиться о вас.
В большинстве случаев, если вы были недовольны отношениями, ваш партнер тоже был, были ли эти чувства на переднем крае. Спросите себя, почему ваш бывший держится – это из-за его или ее боязни отпустить? Быть одному? И насколько справедливо было бы вам потакать этому страху? Если вы были недовольны, то, что кажется «отказом», на самом деле было самым полезным, что вы могли бы сделать не только для себя, но и для вас, бывшего партнера.
Это человеческое и понятное, а также часто укорененное в наших психиках чувство вины. После распада старые, негативные, неразрешенные чувства сливаются с новыми, чтобы создать подавляющее ощущение, что распад слишком болезнен для вашего партнера. Эта вина или предчувствие этой вины, возможно, задержали ваш уход, но теперь, когда отношения закончены, ваша вина мешает наслаждаться вашей новой свободой. В сущности, единственная цель, которую эта вина состоит в том, чтобы удержать вас, когда у вас наконец есть возможность почувствовать себя. И ваша вина ничего не делает для вашего партнера, за исключением свертывания и смущения картины для всех участников. Поэтому ваше чрезмерное беспокойство никому не помогает. Если вы живете только один раз, то время, когда вы чувствуете себя эгоистичным и виновным, ничего не помогает и болит.
Чувство сострадания к человеку, которого вы когда-то любили, сильно отличается – это означает поддержку и соблюдение того, что ваши бывшие потребности должны двигаться вперед, насколько это возможно. Но это сочувствие – это не то же самое, что действовать от места вины. Вина просто разрушает ваш опыт. Это никому не помогает.
Вы были в несчастливых отношениях. Теперь вы ушли. Когда вы испытываете облегчение, спокойствие и радость, работайте над тем, чтобы позволить себе быть в нем и наслаждаться им. После ваших несчастливых отношений вы заслуживаете спокойствия и радости, даже если ваш бывший пытается найти тот же опыт. Это не делает вас эгоистичным. Это делает вас сострадательным, как к себе, так и к вашему бывшему.
–
Twitter: @DrSuzanneL
FB: facebook / DrSuzanneLachmann
