Комментарий CAH на мой пост о синдроме замещения в отношениях был настолько хорош, что я хотел ответить на него в новой должности, а не в комментариях.
CAH начинается:
Полезная статья о том, как замещающий сталкивается с самореализующимся пророчеством. Я ценю внутреннюю логику и задаюсь вопросом, видите ли вы параллель между романтическим «заполнителем» и профессиональным или схоластическим «самозванцем» (синдрома самозванца)?
Как человек, который хорошо знаком с обоими, я бы сказал «да» абсолютно. Оба отражают недостаточную уверенность в себе и ощущение, что вы не принадлежите к той ситуации, в которой вы находитесь, будь то романтическая или профессиональная. Оба включают в себя чувство неуверенности в себе и даже чувство вины, что вы ухудшаете ситуацию, и оба из них заставляют вас поверить, что вы не заслуживаете того, чтобы быть там, а кто-то еще заслуживает того, чтобы быть там больше.
Несмотря на то, что некоторые люди могут испытать оба одновременно, я также считаю, что неуверенность в себе может быть ситуативной, как я писал здесь. Человек может быть уверен в своих навыках работы, но не в ее качествах как романтический партнер, и наоборот. В таких случаях люди могут попытаться повысить свою уверенность в одной области своей жизни, чтобы увеличить ее в той области, в которой они чувствуют себя менее уверенно. Однако для людей с более общим отвращением к себе это не вариант, и им приходится напрямую сталкиваться с источником своих чувств общей неадекватности (в идеале с терапевтом).
Затем CAH продолжает:
Я думаю, что совет сосредоточиться больше в настоящем может творить чудеса, чтобы облегчить давление, исходящее от опасений неадекватности. Если вы находитесь в настоящем, вы не беспокоитесь о том, чтобы быть «узнанным», как не в будущем, потому что вы, очевидно, достаточно хороши на данный момент, и вы цените то, что он может предложить. Тем не менее, остается вопрос о том, что должен делать замедлитель, когда приходит время для того, чтобы отношения «продвигались вперед» и спрашивали, будет ли он «последним» зависеть от последствий неизбежно в повестке дня? Конечно, если совет был нацелен на тех, кто не ищет долгосрочных отношений, это не применяется, но я читал его скорее как способ «заполнить» места до того момента, когда такие вопросы будут развлекаться, а не избежать их.
В общем, я думаю, что принцип wei wu wei или «action in inaction», который я использовал в предыдущем (и который я обсуждал более подробно в предыдущих сообщениях), – отличный способ справиться с этим. Сосредоточив внимание на каждом дне, когда оно наступит, а не на том, что произойдет на следующий день, вы дадите комнате для своих отношений улучшить (не допуская никаких других проблем, конечно) и «продвигайтесь вперед». Поддержание этого отношения через переходы (а также нормальное проблемы, которые происходят на этом пути) помогут избежать тревожных моментов реализации перехода.
Некоторые пары делают огромную сделку из-за принятия «следующего шага», но подход wei wu wei будет предостерегать от переосмысления этих шагов и побуждает вас вместо этого позволить им происходить естественным образом. Даже шаги, которые заслуживают серьезного мышления, такие как перемещение вместе и вступление в брак, вызовут меньше неуверенности и беспокойства, потому что отношения будут сильнее входить в них, и вы по-прежнему можете рассматривать как изменения в повседневной жизни а не диктовать свое будущее (со всеми ожиданиями и опасениями, которые приходят с ним).
Лучше всего, ни один из этих шагов не зависит от отношения «прочного» – они просто делают его богаче и глубже, пока он длится, и это, в конце концов, все, что мы действительно можем просить.
– – – – –
Для выбора списка моих предыдущих сообщений « Психология сегодня» о самоотрицании, отношениях и других темах см. Здесь.
Я приглашаю вас следовать за мной в Твиттере и посещать меня на моем сайте.
