В 5 утра я лежал в постели, проснувшись, думая. На самом деле, мышление слишком щедрое слово для того, что я делаю. Я упорствовал.
Я собирался купить новый велосипед, и я не мог определиться с цветом. Я попытался представить себе велосипед и представить, как бы я чувствовал себя на нем в каждом цвете. Я взвесил варианты, надеясь, что один поднялся бы как правильный выбор.
Я уже много раз выходил в интернет, чтобы посмотреть на велосипед, даже перебивая важную работу, чтобы сделать это, и я дважды возвращался в магазин велосипедов. Я спросил бесчисленное количество людей, которые они думали, что мне нужно, и вытащить мой iPhone, чтобы показать им варианты.
Я смущен этим. Я должен быть эффективным и продуктивным. Я должен быть уверен. Но там я был, трачу время, прося других людей помочь мне выбрать мой любимый цвет. Это не тот, кем я хочу быть.
Но, очевидно, это я. Как бы я ни хотел это отрицать, я часто нерешительный и небезопасный.
Мне трудно признаться, поэтому я старался избегать этого.
Я обвинил других: возможно, это была вина моего родителя – они приняли столько решений для меня, что я никогда не учился уверенности в своих собственных предпочтениях. Или, может быть, вина компании-велосипедиста в том, что она предложила так много цветов – есть убедительные исследования, доказывающие, что чем больше альтернатив у нас есть, тем труднее выбрать.
Я свести к минимуму свою борьбу: я принимаю много важных решений, так кого волнует, если я не могу сделать ничтожных?
И я попытался следовать процессу: сначала устраните очевидное отсутствие, тогда, если все еще неясно, все они должны быть в порядке, и я просто выберу любой из оставшихся цветов.
Ничего из этого не сработало. Через неделю я еще не решил.
Однажды ночью, когда я лежал без сна, чувствуя стыд своей неспособности, я начал думать о моей дочери. Ей может быть трудно контролировать ее импульсы, и она быстро падает в конфликты с друзьями. Как часто я ругал ее или отдавал ее незапрошенный назойливый совет, раздражал, что она поступила так, как она?
Я предположил, что если она захочет, она изменится. Но, из-за моей собственной борьбы, я понял, насколько я ошибался. Моя дочь делает все возможное, что может. И мое суждение о ее поведении – о ней – только заставляет ее чувствовать себя и вести себя хуже.
Именно тогда это действительно поразило меня: мои ожидания от всех, включая меня, являются контрпродуктивно высокими.
Высокие ожидания могут иметь положительный эффект; людям нужен высокий бар, чтобы растянуться. Но я думаю, что многие из нас воспринимают это слишком далеко. Мы так легко проскальзываем в критику нас самих и окружающих нас – семьи, друзей, коллег, общественных деятелей – что мы больше не ожидаем, что люди станут людьми. И когда мы стыдим себя и других за неудачу, мы ухудшаем ситуацию. Мы вносим свой вклад в боль, воспитывая импотенцию.
Когда мы сталкиваемся с слабостью – нашим или чьим-то другим – это не помогает обвинять кого-то или что-то, притворяться, что это не важно, или просто решите изменить. И этого недостаточно, чтобы определить трехэтапный процесс устранения проблемы. Так что же помогает?
Вот лучшее, что я придумал: сострадание.
Насколько я могу судить, чтобы совет был полезен вообще, ему должно предшествовать сострадание. Да, моя дочь нуждается в поддержке, руководстве, обучении и советах. Но сначала ей нужно сострадание. Как говорится: будьте добрыми, потому что все, с кем вы встречаетесь, сражаются с тяжелой битвой. Это, безусловно, включает меня. И, я держу пари, ты. Сострадание, вероятно, сделает нас лучшими, более эффективными людьми. Если нет, по крайней мере, это уменьшит страдания, сопровождающие слабость. И это, безусловно, сделает нас приятнее друг для друга и для нас самих.
В конце концов, я купил велосипед. Я поехал домой. Затем, на следующий день, я снова проснулся в пять утра, повторив свое решение, подумав, что я должен был купить другой цвет. Я на мгновение набросился на него, а потом вспомнил: «Это я. Это не идеально. Иногда я даже не люблю себя. Но это лучшее, что я могу сделать. Надеюсь, это достаточно хорошо.
