На этой неделе заканчивается национальный месяц по повышению уровня безопасности. В качестве родителя, школьного советника и автора по вопросу о прекращении издевательств, я надеюсь, что эти последние несколько недель освещали полезный интерес к болезненной, часто постыдной проблеме среди школьников. Точно так же мои пальцы пересекаются с теми, кто может изменить жизнь молодых людей, извлекая выгоду из ежемесячных СМИ о информации, советах и стратегиях по прекращению нежелательной агрессии.
Однако, как только заканчивается месяц, те из нас, кто работает и живут с детьми, знают, что стоит потратить дополнительное время, чтобы признать, что прекращение издевательства не так просто, как кажется на листе наконечника. Для детей, которые часто находятся в лучшем положении, чтобы остановить запугивание, которое происходит в их среде, барьеры для вмешательства очень реальны и довольно грозны.
Ниже приводятся шесть из наиболее часто цитируемых причин, которые молодые люди дают, почему они предпочитают не вмешиваться, чтобы прекратить издевательства:
1. «Кто-то, безусловно, войдет».
На протяжении многих лет было проведено довольно много исследований «теории диффузии ответственности», в которой говорится, что если человек считает, что кто-то еще вмешался, чтобы остановить тревожную ситуацию, тогда они, как правило, этого не делают. В школах, командах и других молодежных группах дети часто предполагают, что взрослые будут нести полную ответственность за вмешательство, чтобы положить конец издевательствам. Таким образом, они чувствуют освобождение от ответственности за это.
Однако проблема с этим предположением заключается в том, что большинство издевательств происходит там, где нет взрослых. Прихожие, автобусы, кафетерии, раздевалки и сайты социальных сетей являются одними из самых частых мест для издевательств, а также имеют общее сходство с отсутствием постоянного наблюдения со стороны взрослых. При обучении детей тому, чтобы быть хорошими свидетелями, взрослые должны уделять приоритетное внимание обучению детей тому, чтобы они не смотрели на других, чтобы вмешаться, но чтобы понять, что прекращение издевательств является их личной ответственностью.
2. «Если я что-нибудь скажу, он включит меня дальше!»
Для молодых людей очень реальная возможность того, что правильное решение для кого-то другого будет приравниваться к неправильному поведению для их собственного социального статуса. Как отмечает Барбара Колосозо (Barbara Coloroso) (2008), в своей книге The Bully, The Bullied и Bystander молодые люди остро осознают, что дети, которые запугивают, быстро пренебрегают и злорадствуют любого, кто пытается вмешаться. Фактор запугивания запрещен.
3. «Мне не нравится то, что она делает, но она все еще моя подруга».
Для молодого человека совсем не странно наблюдать за случаями издевательств в руках хорошего друга. Недавно ученик средней школы поделился со мной рассказом о другом, который начал слухи о шутках о другом однокласснике. Когда я спросил ее, что она думает о ситуации, она прямо ответила: « Я имею в виду, я не согласен с тем, что она сделала, но она все еще моя подруга».
Когда я искал свой мозг за то, что сказать (быстро отфильтровывая прошлый судорожный палец и развязывающий разговор упрек), я смотрел ей в лицо. Я чувствовал, что в ее кишечнике она знала, что то, что сделала ее подруга, было неправильным, и ей было стыдно за ее собственное бездействие. Она пробормотала, чтобы объяснить – в своем собственном наборе слов – что давление, чтобы избежать борьбы со своим другом, было парализующим. Помощь детям найти способы преодолеть это давление и поддерживать отношения даже в условиях конфликта – ключевая роль помощи взрослым.
4. «Я бы сказал что-то, но мы с ней на самом деле не друзья».
Девочка 7-го класса, которая рассказала мне о слухе, с уверенностью узнала, что издевательство над ней было неправильным, но также способствовало рационализации того, что девушку издевательства не было ее другом. Таким образом, она могла убедить себя, что это не ее место, чтобы защитить ее и остановить запугивание. Эта частная логика связана с распространением теории ответственности – молодая девушка оправдала, что кто-то, кто был бы лучше друзьями с издевающимся одноклассником, вероятно, вмешался бы, поэтому ей было отказано в этом.
5. «Ты просишь меня специально?»
Большинство подростков и подростков проводят большую часть своих часов бодрствования, пытаясь вписаться в толпу. Даже дети, которые преуспевают в академических кругах, спорте, театре или других особых интересах, как правило, хотят «быть нормальными», когда дело доходит до общения со сверстниками. Здоровые благие намерения взрослые часто приносят удовольствие от идеи, что дети должны «встать на защиту своих сверстников», не придавая достаточного веса тому, насколько сложным для детей является то, что дети выставляют свои шеи в суровом социальном мире.
6. «Я просто не знаю, что делать, чтобы остановить».
Зачастую взрослые чувствуют себя беспомощными, когда дело доходит до прекращения ситуации с издевательствами. Они чувствуют, что не знают, что сказать или как вмешаться, чтобы остановить агрессивное поведение. Это тем более верно для молодежи. В то время как новостные сюжеты о трагедиях, связанных с издевательствами, изобилуют, и плакаты с бесплатной зоной украшают многие школьные прихожие, конкретные инструкции о том, как эффективно вмешиваться, не так широко доступны. Дети нуждаются в явной инструкции о том, как сообщать, что сказать, и кому говорить об общих ситуациях издевательств. Им нужны взрослые, чтобы внимательно их слушать, относиться к ним серьезно и верить им, когда они находят смелость говорить о запугивании среди своих сверстников.
Препятствия для вмешательства в ситуации запугивания являются реальными и мощными для молодежи. Чтобы дать детям возможность высказаться и встать на защиту своих сверстников, профессионалы и родители должны знать об этих часто упоминаемых проблемах и помогать детям преодолевать их. Важно, чтобы все молодые люди:
• Поймите, что прекращение запугивания начинается с них; что это их задача вмешиваться, а не чужая ответственность.
• Почувствуйте себя связанным с издевающимися детьми. Независимо от того, являются ли их отношения добросовестной дружбой , дети должны быть способны сопереживать целевым детям и полагать, что никто не заслуживает жестокого обращения.
• Признайте, что конфликт является нормальной частью жизни, и что, хотя они могут нервничать из-за того, что они обвиняют поведение притеснения друга, они также должны быть уверены в том, что здоровая дружба может противостоять некоторым разногласиям.
• Поверьте, что их действия положительно повлияют на издевательства над ребенком и в то же время будут иметь минимальные отрицательные личные последствия.
Signe Whitson, LSW – школьный советник, автор и национальный педагог по прекращению издевательств. Для запросов на семинары, включая информацию о том, как дать детям возможность стать эффективными наблюдателями, посетите сайт www.signewhitson.com
