Мужественный человек анонимно прокомментировал мой блог: «У родителей есть любимые дети». Возможно, возможно, что он был пропущенным ребенком или, скорее всего, негодным ребенком, он и его братья отдали тепло от своего отца за все, что сделала их сестра, это было неправильно. Как взрослые, он и его братья продолжают обвиняться в том, что его «сестра или кто-либо из ее членов семьи что-то виноват». Теперь, будучи родителем со своим сыном и дочерью, Аноним считает, что он предпочитает сына над дочерью, несмотря на его старания одинаково относиться к своим детям.
Он боится, что истина его фаворитизма в конечном итоге станет очевидной для его жены и детей. Аноним хочет больше походить на свою мать, которую он уважает за то, что заставляют всех своих детей чувствовать себя благосклонно. Он боится критики, «уже чувствуя себя как дерьмо», но просит помощи в размышлениях о его затруднительном положении. Следующее – это письмо, которое я хочу прочитать ему:
Дорогой Аноним,
Во-первых, я хочу успокоить вас тем, что вы не одиноки. Везде, где я говорю о любимых детях, люди высказывают ненависть, что у них есть любимый ребенок, особенно зная, как им было ужасно, когда они росли в семье, где динамика фаворитизма была настолько вредной. Написав свою правду, вы присоединяетесь к этому братству честных и храбрых мужчин и женщин, и вы можете начать путь, чтобы лучше себя чувствовать.
Во-вторых, ты не твой отец. Как я более подробно объясняю в своей книге «Любимый ребенок» , фаворитизм – это динамика семьи, которая влияет на психологическое благополучие всех членов семьи. Твой отец не знал или не обращал на него никакого внимания и болел его преференциальное отношение к вашей сестре, причиненное вам и вашим братьям (и, возможно, к вашей матери тоже). Вы не осознаете или равнодушны к потенциальным негативным последствиям своих чувств.
В-третьих, важно помнить основной принцип любимого детского комплекса: чувства фаворитизма нормальны. Ни один ребенок не одинок, и никакие двое детей не могут вызывать у вас одинаковые чувства. Фаворитизм по своей сути не плох, но становится проблематичным, когда он последовательно приводит к преференциальному режиму: когда любимый ребенок не несет ответственности за свое поведение и растет, не зная, что есть негативные последствия для неприемлемого поведения, любимый ребенок растет под чувством.
В-четвертых, любовь и фаворитизм различны. Вы можете любить своих сыновей и дочь одинаково, надежно собираться на лету для каждого, желая сделать то, что необходимо, чтобы ваши дети чувствовали себя в безопасности в мире. Это отличается от конкретного резонанса с вашим сыном. Может быть, вы и твой сын так же связаны друг с другом, разделяя темперамент или интересы. Когда дети чувствуют себя в безопасности в любви своих родителей, и когда фаворитизм не становится проблематичным, как описано выше, обычно дети не получают психологически ранения, если они не являются фаворитами. Интересно, является ли это аспектом того, что вы чувствовали от матери.
Теперь, для достижения вашей заявленной цели: быть «лучшим отцом и мужем, которого вы можете быть», требуется, чтобы информация, которую я доказал, помогла вам стать менее критичной для себя и более открытой для вашего собственного психологического роста. Из ограниченной информации, которую я имею в комментариях к вашему блогу, я предполагаю, что ваш рост потребует от вас более честно рассматривать отношения ваших родителей друг с другом, а также с вами, а также ваши отношения с вашим сыном.
Поразительно, что ваши родители родились так по-разному. Из того, что вы пишете, кажется, что они не были частью команды. Интересно, почему твоя мать не была более сложной по отношению к деструктивному принятию вашего отца фаворитизма, и если да, то почему она не была более успешной. Ваш отец использовал вашу сестру, чтобы заполнить пустоту в его жизни, которую вы не смогли или не хотели матери? Независимо от того, что происходило между вашими родителями, ваш сын рискует быть вашим бессознательным или молчаливым партнером, потенциально мешающим вашим отношениям с вашей женой. Это было бы деструктивным для него и вредным для благополучия всех членов семьи.
Когда вы размышляете о своих отношениях с женой, сыном и дочерью, я предлагаю вам подумать о следующем:
1. Рассмотрим свою жену своим партнером. Не скрывайте от нее секреты. В любом случае, она все равно ощущает ваше напряжение. Дайте ей знать ваши чувства и опасения относительно вашего предпочтения вашему сыну. Если ваша жена не может поддержать вас, когда вы работаете над тем, чтобы разрешить своих демонов, то в качестве отправной точки вы и она захотите работать над вашими отношениями. Поскольку я разрабатываю «Любимый ребенок» , родители, работающие в качестве доверчивой, открытой, совместной команды, являются лучшей страховкой от возможных негативных последствий фаворитизма.
2. Родители обычно предпочитают одного ребенка на одном этапе и других детей на других этапах. Может быть, легче общаться с сыном в шесть лет, чем с дочерью в четыре года. Положение любимого ребенка может быть повернуто от ребенка к ребенку, поскольку дети развиваются на разных стадиях взросления. Поэтому не паникуйте. Потому что вы предпочитаете своего сына, это не значит, что он всегда будет любимым.
3. Когда одного ребенка любят, но не любят, будьте более преднамеренным в выражении вашей любви . Найдите действия, которые являются особыми для ребенка и приемлемыми для вас. Иногда простые действия, такие как палец или совместное использование пинты мороженого, являются более запоминающимися, чем сложные прогулки. Важно, чтобы вы и ваш ребенок имели качественное время вместе и чтобы ребенок знал, что вы цените свое время с ней.
4. Ваши чувства к вашему сыну, вероятно, требуют дальнейших размышлений. Вы одобряете его так, как хотите, чтобы ваш отец одобрил вас? Какие ваши потребности наполняет ваш сын? Он заставляет вас чувствовать себя успешным, в частности, или он утверждает вас? В обмен на то, чтобы вы чувствовали себя хорошо, вы вознаграждаете его такими способами, как если бы он не считал его ответственным за свое поведение, – что наблюдатели посчитали бы неуместным?
5. Вы можете обратиться за профессиональной консультацией . Ваши проблемы относятся к числу наиболее важных, которые может иметь человек, – как вы родили своего ребенка и партнера с женой. Хотя включение вашего супруга в ваше мышление имеет важное значение, если его психологический рост дополняет ваш, это исследование не заменяет объективность и руководство, предоставляемые профессионалом.
Надеюсь, мои комментарии помогут вам разобраться в нашей реакции на вашу дочь и сына. Я регулярно читаю комментарии, размещенные в этом блоге, поэтому дайте мне знать, смогу ли я помочь вам.
