«Когда это станет лучше?» – спросила она, хотя я вполне уверен, что в начале 30-х годов и уже более десяти лет боролась с болезнью матери, она знала лучше.
Ее мать умерла всего на несколько недель раньше, и, хотя я не знал ее хорошо, мы нашли – за ужином с двумя друзьями, – что мы с ней были частью того же клуба, что никто не хочет быть частью и когда вы входите, вы никогда не сможете выбраться из: женщин и мужчин, потерявших родителя.
Для меня это был нежный момент. Рассказывать кому-то, кто находится примерно в том же возрасте, который, как вы знаете, уже знает ответ, что он никогда не станет лучше, это душераздирающий. Это разрушает вас, или это было для меня в тот вечер недавно.
Было бы неплохо сказать что-то вроде «дайте ему шесть месяцев», но такая ложь была бы жестокой. Анна Квиндлен однажды написала что-то, чтобы предположить, что в жизни некоторых людей есть смысл, который настолько острый и голый, что он становится разделительной линией. Четкое «до» и четкое «после» по обе стороны от этого события или того момента. Для меня потерять отца сделал такую линию.
В большинстве случаев я в порядке. Я знаю, что он ушел, но жизнь для живого и все такое, и это продолжается. Я могу поговорить об этом с друзьями. Он может оставаться в моем сознании – настоящим и настоящим, но где-то там.
Тогда бывают моменты, когда становится совершенно реальным, что он ушел. Когда я нахожусь в ресторане, и кто-то достигает их стола, чтобы попробовать хороший суп отца, и я понимаю, что больше никогда этого не сделаю. Что, хотя я могу чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы добраться до стола, чтобы пробовать питание друзей и других членов семьи, я больше никогда не буду делиться этим случайным повседневным моментом, который люди считают само собой разумеющимся, а не снова. Именно в это время я чувствую себя совершенно и удивительно один, и они ударяют из ниоткуда, и они болят. Иногда чувства усугубляются другими потерями, другими разочарованиями, которые рвутся на меня. Иногда это так.
Есть люди, которые вы думаете или надеетесь, на что вы можете рассчитывать, а затем есть люди, которых вы знаете, на которые вы всегда можете рассчитывать. Когда я потерял отца, я потерял своего самого большого сторонника, которого я знал, на который я всегда мог рассчитывать. Я потерял человека, который, даже когда я делал ошибки и принимал серьезные, а иногда и бесстыдно неправильные повороты, терпеливо ждал, когда я вернусь. Он не спрашивал, когда он снова казался более расслабленным, когда я возвращался в путь. И тогда я знал, что на самом деле я на твердой почве.
Что в мире это связано с сексом? Ничего, я полагаю, для большинства людей или для большинства дней их жизни. Все, я полагаю, для других, если вы поймаете их на жесткой стороне такого момента. Бывают времена, когда мы теряем – когда теряем друга, надежду, мечту, любовницу или идею другой жизни, которую мы могли бы иметь. Или, когда кто-то протягивает вам открытую руку, только чтобы вытащить ее и отвернуться. И бывают времена, когда мы чувствуем себя одинокими и испытываем горе, как никто другой. Возможно, это случилось с тобой. И, может быть, вы задавались вопросом, как и когда вы когда-нибудь снова будете улыбаться или снова смеяться или сможете снова поцеловать своего партнера с радостью (вместо грусти или тайного чувства потери), не говоря уже о том, чтобы снова полюбить их. (Существует, в конце концов, резкое различие между «заниматься сексом» и «заниматься любовью»). Кажется, все становится лучше. Не идеально, никогда не то же самое, никогда не нравятся «раньше», но они становятся лучше. Даже после страдания и потери.
Горе часто мешает сексуальному желанию, интересам и полу в целом. Это обычное чувство незаинтересованности в сексе (или даже поцелуй на губах), с трудом получить или сохранить эрекцию, даже чувствовать себя некомфортно, снимая одежду перед вашим партнером. В конце концов, одежда является последним прибежищем тех, кто чувствует себя совершенно уязвимым, разорванным и открытым.
Восстановление интимности и сексуального удовольствия после страдания и потери требует времени. Он также принимает готовность справиться с вашим горем, прежде чем ожидать слишком многого от вашего физического тела или сексуальной деятельности.
Если вы чувствуете себя застрявшим, вам может быть полезно встретиться с консультантом или терапевтом, прочитать « Как выжить в потере любви» или немного позаботиться о себе, сделать это медленно и начать с ребенка шаги, с объятиями, с поцелуями с закрытыми ртами – и с просьбой о терпении от окружающих вас. И вы можете искать доброту и сострадание, как внутри вас, так и вокруг вас.
Дебби Хербеник, доктор философии, MPH является ученым-исследователем в Университете Индианы, педагогом по сексуальному здоровью в Институте Кинси и автором книги « Почувствуйте себя хорошо: руководство для женщин по сексуальному удовольствию и удовлетворению» . Ее личный блог можно найти на MySexProfessor.com