4 шага, чтобы прекратить винить

Это третий блог в серии по вине. Я написал первые два блога, чтобы помочь тем, кто чувствует себя последовательно обвиненным, в то время как эта партия предназначена для тех, кто делает вину. Это не было моим первоначальным намерением написать статью для бладеров, но я был наводнен электронными письмами от читателей, которые были идентифицированы как бладеры, и попросил помощи в прекращении их поведения.

Источник: Дин Дробот / Shutterstock

Позвольте мне сначала сказать, что в некоторых ситуациях обвинение полезно и здорово – это не всегда дисфункциональная реакция. Присвоение вины там, где это уместно, может защитить и защитить вас и остановить вред на своих дорогах. Но вид обвинения, который я здесь рассматриваю, – это нездоровый и хронический вид. Это привычный и реактивный вид, который блокирует ваш личный рост, наносит ущерб вашим отношениям и мешает вашему собственному благополучию.

Попробуйте выполнить следующий тест:

1. Было бы нормально, если бы вы отвечали на кого-то с проблемой, рассказывая ему, почему он виноват в своей проблеме?
2. В отношениях с друзьями и семьей вы часто оказываетесь, указывая пальцем? Расскажите другим, как и почему они ошибаются, используя такие фразы, как вы это сделали, или : это ваша вина ?
3. Когда вы сталкиваетесь с трудностями или неудобствами, часто ли вам определять и размышлять над тем, кто или что виноват?
4. Когда вы расстроены или находитесь в трудной ситуации, часто ли вы обвиняете кого-то за то, что вы чувствуете себя так, как делаете?

Если вы ответили « да» на любой из этих вопросов, вы являетесь виновником. Если вы ответили «да» на несколько вопросов, то ваше обвинительное поведение может очень ухудшить ваши отношения, ваше благополучие и вашу личную эволюцию. Тем не менее, продолжайте читать: «Вина» – это привычка, и осознание – это первый шаг к ее разрушению.

• Можем ли мы поговорить о сексе на кампусе?
• Гармония Организации Объединенных Наций с природой подчеркивает справедливость для всех
• Работа и жизнь через то, что нелегитимность подавляет
• Он просто слишком невротик
• Как вы обрабатываете Huggers?

Во-первых, я хочу поздравить вас с вашей готовностью честно смотреть на ваше поведение и решать то, что не может работать в вашей жизни. Трудно исследовать те части себя, которые нуждаются в улучшении; такое осознание требует мужества. Кроме того, я поздравляю вас с стремлением расти и совершенствоваться, что исходит от вашего самого высокого Я. Намерение развиваться уже развилось – просто продолжая читать, вы делаете что-то замечательное.

Ваше обвинение, когда оно началось, было, вероятно, невиновным механизмом защиты, призванным защитить вас от вреда. Если бы ваша сестра виновата в том, что она кушала печенье, она была бы наказана, а не вы. Но иногда обвинение ведет к дисфункции, когда обвинение становится вашей реакцией по умолчанию на жизнь, нанося вред вам и другим.

Обвинение, когда оно дисфункционально, является способом избежать и отрицать чувство того, что вы чувствуете. Хотя это может и не быть сознательным, обвинение – это то, что вы делаете, чтобы уйти от чувств, которые вы не хотите чувствовать. Но я чувствую много вещей, когда обвиняю, вы можете возразить. И это правда, что вы себя чувствуете, когда обвиняете, но вы чувствуете что-то другое, чем вы, если не можете винить. Таким образом, обвинение скрывает и искажает вашу реальную истину – вы заменяете свои чувства по поводу того, что испытываете с чувствами о том, кто его вызвал .

• Секс, секс и многое другое … с супругом
• Насколько вероятно, что ваш партнер обманывает?
• Реальная проблема с прелюбодеянием
• Новая сексуальная революция – это движение сексуального исцеления
• Новый взрослый

По сути, обвинение – это форма самоотречения и предательства.

Случай №1: «Джон»

Джон (не его настоящее имя) ведет свою дочь-подросток в гимнастику. Трафик ужасен, и они опаздывают на это важное событие в своей жизни. Джон идет на ответ по умолчанию, обвиняя дочь в том, что он доволен, прежде чем попасть в машину и связанные с ней преступления. Он проводит всю поездку сердито; ругая ее, объясняя, почему она виновата в том, что она не собирается встречать ее вовремя. Позже, когда я распаковал мероприятие с Джоном, стало очевидно, что под виной он действительно испытывал много эмоций. Ему было грустно и виновато, что он не смог своевременно встретиться с ней. Он чувствовал себя бессильным, что, будучи ее отцом, он не мог позаботиться о ней, чего он действительно хотел. Он чувствовал беспокойство, потому что думал, что может быть лучший путь, но он не мог понять, что это. Он чувствовал себя разбитым сердцем, потому что знал, что для нее означало собрание, и как сильно она работала для этого.

Под всем виной была любовь и гордость за его дочь. Поскольку мы с Джоном переиздавали сценарий события, переживая его по-новому, мы заменили сценарий обвинения Джона на признание и выражение. Он раскрыл все сочные чувства, которые он не допустил к своей дочери или даже к осознанию. Вместе мы пригласили в реальную правду Джона. Мы заново закрепили пробку как возможность не определять вину или правильность, а скорее подключаться , создавать близость и соответствовать истине момента. В связи с необходимостью возложить на себя вину, у Джона была возможность коснуться его фактического опыта. Он ощущал глубину своей уязвимости и любви, что, к счастью, впоследствии смог поделиться со своей дочерью.

Обвинение – это способ защитить свое самооценку и защитить свою самооценку. Ваш партнер является причиной ваших проблем с взаимоотношениями, ваш босс – это то, почему вы не добились успеха, правительство виновато в вашей судьбе в жизни. Кто-то или что – то еще виноват. Это позволяет вам не смотреть на свое участие – и, возможно, на аспекты себя, которые противоречат вашему самооценке. Обвинение держит вас в безопасности от необходимости смотреть на разрыв между тем, кем вы считаете себя и кем вы являетесь . Но при этом обвинение также мешает вам расти и меняться. Указание пальца – это способ избежать ответственности, что в конечном итоге удерживает вас в месте, откуда вы указываете.

Обвинение также является стратегией (хотя обычно бессознательным), чтобы не иметь необходимости вносить изменения или решать вашу реальную реальность. Пока проблема заключается в чужой ошибке, вы можете оставаться занятой и сосредоточиться на попытке исправить вину, то есть исправить того человека или ситуацию, которая виновата. Вы вкладываете свое внимание в то, что, по вашему мнению, являетесь источником этой ошибки. В результате вы поворачиваете спину не только к своему фактическому опыту ситуации, но и тому, что вам может понадобиться – учитывая, что ситуация такая, какая она есть.

Случай №2: «Мэгги»

Мэгги (а не ее имя) была в отношениях с Филом в течение дюжины лет. В течение 10 лет она говорила о том, как и почему он виноват в том, что не работает в их браке. Она постоянно фокусировала свое внимание вовне, меняя его: он виноват, поэтому ей нужно было его исправить. И когда она укрепила его, она была бы счастлива в браке. Она считала, что обвинение и исправление освободят ее. Фактически, это парализовало ее и заставляло ее застревать , ее жизнь была сбалансирована в потенциальном будущем, которого не было.

После долгих страданий Мэгги осознала, что обвинение запрещает ей не только непосредственно испытывать ее несчастье, но и честно решать то, что должно произойти из-за этого. Если это было состояние брака, что тогда? К счастью, она, наконец, была готова прекратить цикл вины, отвлечь ее от Фила и его недостатков и сосредоточить его на своем сердце. Затем она смогла увидеть и сделать следующий правильный шаг.

Восстановление: как разбить обвиняющую привычку?

Шаг 1: Установите намерение (принять решение), чтобы остановить ваше поведение. Определите, чего вы хотите и надеетесь испытать в результате отказа от обвинения (лучшие отношения, больше мира, свобода от гнева, меньше времени размышления и т. Д.). Запишите (или расскажите другу) об этом решении. Если возможно, начните журнал, посвященный вашей эволюции от обвинения.

Шаг 2: Начни обращать внимание! Сделайте сознательное усилие, чтобы больше осознавать свое поведение. Когда вы сможете поймать импульс вины (прежде чем это произойдет), создайте паузу, молчите и сделайте два глубоких вдоха. Тогда сделайте другой выбор.

Помните, однако, что нарушение обвиняющей привычки – это процесс, требующий времени. Вы не сможете поймать себя, прежде чем обвинять в каждом случае; это может быть довольно долго, прежде чем вы сможете поймать себя на всех . Это нормально. Это огромный шаг, чтобы заметить вашу привычную реакцию на вину, даже если это происходит после этого факта. Но чем больше вы тренируетесь, тем больше вы сможете прервать процесс, прежде чем это произойдет, и идеально отреагировать по-новому с другого места.

Шаг 3: На каком бы этапе вы не заметили свой винимый импульс (до или после), задайте себе следующие вопросы (и журнал о том, что вы открываете):

1. Если бы я не мог винить в этой ситуации, что бы я чувствовал?
2. А как насчет этого чувства трудно ощутить?

Шаг 4: Почитайте себя за принятие обязательств и выполнение работы, которая необходима эмоционально и духовно.

Источник: Нэнси Колье

Заключительная записка

Будьте нежны с самим собой: это не возможность обвинить себя в том, что вы не поняли правду. Практикуйте эти шаги, и когда вы забудете их практиковать, вспомните и начните снова. Если вы сделаете это, вы будете расти так, как вы еще не знаете, и ваши отношения и ваша жизнь.

Читайте больше на тему:

• Что делать с людьми, которые обвиняют вас во всем
• Когда вы находитесь в отношениях с бламером
• # 1 Самый важный навык отношения и как его изучить
• Как лечить защищенность в близких отношениях
• «И» не «но»: секрет для здоровых отношений

Copyright 2016 Нэнси Колье