Неверность, Открытые отношения и Полиамор

Источник: Wikimedia Commons

Сегодня растет число людей, которые открывают свои отношения. «Открытие» означает, что вы можете встречаться или заниматься сексом с другими людьми, а в некоторых случаях и то и другое – в то же время пребывая в совершенных романтических отношениях.

Но, как свидетельствуют мрачные статистические данные, даже те, кто не может прийти к разумному соглашению о том, что значит видеть других людей или которые никогда не имели таких отношений в своей повестке дня, не всегда моногамны. Моногамия в настоящее время в лучшем случае определяется как моногамия какое-то время – пока трава не станет зеленее с другой стороны забора, и одна или обе вовлеченные стороны прекратят отношения. Это распространенный сценарий для людей в западных странах: они живут жизнью серийной моногамии. В каждом из своих моногамных отношений они не бродят. Но они сохраняют каждое отношение относительно коротким и переходят к следующему человеку, когда все начинает становиться трудным. Это наиболее распространенная форма последовательной моногамии.

Затем на карту попадают люди с их репутацией или семейными узами, мужчины и женщины с детьми или людьми со старыми деньгами или в некоторых случаях безжалостными религиозными родителями. Люди, попадающие в эту категорию, как правило, остаются в своих отношениях или браках только для того, чтобы избежать стыда, отлучения или потери их наследства или целевых фондов.

Многие из людей, которые больше не могут найти удовлетворения в своих отношениях, получают свое желание новизны, а сексуальное возбуждение встречается где-то в другом месте. Это люди (среди прочих), у которых есть дела, или которые «забывают» о верности и супружеских обетах, когда испанская брюнетка на каблуках и плотное короткое платье шагают по служебному обеденному столу, отправив им кокетливый взгляд.

• «Он действительно хороший Киссер».
• Обучение движению через видеоигры
• Борьба за страх в эпоху роботов
• Рост Mindset против фиксированного мышления
• Склонность к обеим сторонам

В современном обществе легко совершить неверность. Большинство пар работают долгие часы и возвращаются домой в разное время каждый день. Иногда трудолюбивые люди должны не спать большую часть ночи, чтобы соответствовать важным срокам или участвовать в встрече на последней минуте. Но эти долгие ночи можно превратить в оправдания, когда нет собраний или сроков для исполнения. Регулярно работающие длительные часы также минимизируют риск подстрекательства к подозрению. Если вы, как правило, работаете в последнее время, его заявление о том, что он должен оставаться на работе до позднего срока, не является надежным показателем того, что он неверен.

Не каждый хочет знать, совершает ли их партнер акт неверности. Может быть утешение в подавлении доказательств неверности и притворство, что ваш партнер верен. Для некоторых пар неверность не имеет большого значения, если они вдвоем участвуют в забавных действиях, воспитывают детей вместе, проводят крупные праздники вместе, вместе отдыхают и т. Д. Секс может иметь важное значение в отношениях, но как только новизна отношений рассеивается, другие аспекты отношений, такие как чувство единения и принадлежности, ощущение, что кто-то ждет вас, с кем-то, чтобы вернуться домой, обычно имеют приоритет и приходят к тому, чтобы составлять факторы, которые заставляют партнеров хотеть оставаться вместе, даже перед лицом случайных внебрачных действий.

Взаимоотношения с человеком вне основных отношений, когда отношения открыты или полиамуральны, сильно отличаются от неверности. Нет достоверных статистических данных о том, сколько людей имеют или хотят иметь открытые отношения или браки. Но сайт OpenMinded.com, сайт знакомств для полиамурных и открытых отношений, основанный Брэндоном Уэйдом, насчитывает более 180 000 членов по всему миру. Это небольшой показатель популярности и привлекательности этого альтернативного образа жизни.

• Шопенгауэр заговорил
• Является ли ваша жизнь карьерой карьеры мечты или цели?
• 10 вещей, которые я узнал у Дэвида Боуи
• Если только
• Учиться быть нечестным

Вы считаете, что ревность будет серьезной проблемой в открытых и полиаморных отношениях и браках. Но для некоторых людей ревность не возникает, пока партнер не лжет, обманывает вас или держит свои дела в тайне так, как если бы он совершал акт неверности. Тем не менее: может возникнуть ревность, особенно в тревожных привязанностях. Как метко пишет блоггер Кристен Солли:

Те, кто не знаком с консенсусной немоногамией, часто недоверчивы, что любой может выжить, имея нескольких партнеров, не будучи настигнутым зеленым глазным монстром. Фактически, вопрос номер один, заданный людям в нетрадиционных структурах отношений, обычно относится к ревности. И хотя было бы здорово, если бы ответ на эти запросы всегда был справедливым: «Нах бр, я слишком крут, чтобы ревновать», обычно это не так. Мы все связаны с эмоциями по-разному, никто не на 100 процентов невосприимчив к ревности, а те, кто преследует более открытые формы романтической привязанности, к сожалению, так же уязвимы, как и те, кто идет в путь.

Люди, находящиеся в открытых отношениях, могут уклониться от своих ревнивых чувств, рассматривая главную причину в пользу открытия. Сексуальное и эмоциональное удовлетворение – (возможно, ценное) хорошее. Таким образом, отрицая партнера, эта ценность вне узкого контекста моногамных отношений несовместима с основной особенностью романтической любви, которая является подлинной заботой об агентстве партнера, его автономии и благополучии (McKeever, 2014; McKeever, 2015). Аргумент за ослабление культурной традиции исключительности можно сформулировать в схематической форме следующим образом:

• Секс по-настоящему приятен. Это может быть особенно интересно и интенсивно, когда сексуальный партнер является новым.
• Если вы действительно любите своего партнера, вы должны захотеть, чтобы они испытали такие захватывающие и сильные чувства.
• Вывод: если вы действительно любите своего супруга или партнера, вы должны хотеть, чтобы ваш супруг или партнер имели секс с другими людьми, если они этого желают.

Некоторые партнеры убеждены, что они могут предоставить все, что нужно другому человеку. Но это, конечно, не так. Дело не только в том, что ваш партнер не может выполнять вашу работу за вас или не заставляет вас нормально питаться все время. Вы также, вероятно, будете падать сексуально. Как только новизна отношений спадет, сексуальное возбуждение неизбежно будет колебаться. Иногда вы можете быть в настроении для секса, но в другие дни вы просто хотите рано встать с книгой и чашкой горячего чая. Если у вас очень низкий секс-драйв, вы можете побудить своего партнера искать сексуальное удовлетворение вне отношений.

Возможно также обратное: вы слишком сексуально пристраститесь к своему долгосрочному партнеру, а это значит, что вы либо должны заботиться о своих сексуальных потребностях, либо отдельно от своего партнера, если ваши сексуальные потребности не могут быть удовлетворены в другом месте.

Рассмотрим следующий фиктивный пример: вы и ваш партнер почти фантастичны вместе за пределами спальни и даже иногда внутри спальни. Вы можете говорить друг с другом обо всем. В прошлом вы приобрели некоторый настоящий вкус к BDSM, а покорность – для вас. Ваш партнер, однако, не заинтересован в БДСМ, или он или она также предпочитает быть сексуально подавленным. Если вы великолепны вместе во всех других отношениях, возможно, стоит рассмотреть возможность открытия ваших отношений, позволяя более предприимчивому человеку или обеим людям испытать BDSM вне отношений, что помешает вам изменить некоторые из ваших основных сексуальных предпочтений и сексуальные симпатии и антипатии.

Для того, чтобы открытые отношения работали, почти всем необходимо внедрять правила, чтобы поддерживать и укреплять основную приверженность между двумя основными партнерами. Некоторые люди предпочитают не знать, когда их партнер занимается сексом с другим человеком. Другие хотят знать каждую мелочь, от сексуальных позиций до количества оргазмов.

Независимо от предпочтений знать или нет, люди в долгосрочных романтических отношениях могут быть неудобны, когда партнер делает все, что они делают вместе. Правила допустимого поведения могут различаться, но обычно запрещенные сексуальные действия включают в себя: незащищенный секс, анальный секс, оральный секс, сосание сосков, бдсм, глубокий поцелуй, массаж тела, интимную ласку, ласку, интимные сексуальные позиции и флюид-склеивание, например, эякуляция внутри любовника или женской эякуляции. Какое из этих правил важно, может варьироваться от человека к человеку и от пары к паре. Если отсутствие одного партнера в БДСМ является основной причиной для открытия отношений, то, вероятно, BDSM не должен быть в списке сексуальных действий, которые запрещены вне отношений.

Некоторые пары применяют дополнительные правила о том, где секс может иметь место, как часто партнер может быть с кем-то другим, следует ли предварительно назначить сексуальную дату и сообщить другому партнеру, какой тип партнера может иметь другой партнер с тем, должен ли другой партнер одобрять внешнее лицо до свидания (например, на сайте знакомств или лицом к лицу), может ли партнер провести ночь с аутсайдером, разрешен ли партнер не раз встречаться с аутсайдером, может ли половой акт предшествовать обед или какая-либо другая несексуальная деятельность, можно ли обменяться личной информацией между паролем (включая номера телефонов и адреса электронной почты).

Как ни странно, большинство пар, которые открывают свои отношения, реализуют правила, которые диктуют, что партнер не может взаимодействовать с внешним лицом в заранее организованных несексуальных действиях или обмениваться частной информацией. Кроме того, обычно требуется, чтобы партнер не мог заниматься сексом с внешним партнером не один раз и что аутсайдер не является членом социального круга пары, поэтому ни один из партнеров не должен взаимодействовать с аутсайдером в будущих случаях.

Эти правила взаимодействия призваны минимизировать чувство ревности и защитить основные отношения от распада. Но они также сигнализируют о приверженности друг другу в отношениях. При наличии набора правил отдельные лица в основных отношениях могут по-прежнему иметь твердую приверженность друг другу и все еще быть верными в расширенном смысле этого слова и – строго соблюдая правила – они могут избежать совершения действий неверность и избегать влюбления в своих внешних партнеров.

Исследования показывают, что открытые отношения, скорее всего, преуспеют, когда пара обсудит и записала правила, и они полностью раскрывают детали внереального рандеву в той мере, в какой это желательно обеими сторонами (Таормино, 2008 г.) ).

Polyamory – это вариация открытой структуры отношений. Polyamory характеризуется одновременным консенсуальным романтическим, сексуальным и / или эмоциональным отношением с несколькими партнерами. Полиамория отличается от качания акцентом на долгосрочные, эмоционально близкие отношения, от многоженства с его равным доступом к другим для всех людей и от прелюбодеяния с его акцентом на честность и полное раскрытие отношений всем участникам. Структура polyamory может принимать различные формы, начиная от основных отношений с вспомогательными любовниками, триад и квадроциклов с тремя или четырьмя людьми, составляющими основную единицу, или V-структур, где один человек одинаково романтически связан с двумя или более людьми, которые не являются сами романтически участвуют.

Одной из целей такого типа семьи или структуры взаимоотношений является объединение романтической любви и эмоциональной близости с равенством и усвоением, двумя идеалами, которые традиционно находились в абсолютной оппозиции друг другу в западной культуре. «Compersion» означает положительное чувство, которое получает человек, когда любовник или партнер наслаждается сексом с другим человеком или получает удовлетворение от влюбленности в другого человека. Это чувство согласуется с чувством ревности (также известный в поли сообществах как «wibble»), но для того, чтобы чувства и выражения, связанные с усвоением, были подлинными, партнеру, временно «оставленному», может потребоваться сдерживать или искоренять его или ее ревнивые чувства – или, по крайней мере, воздерживаться от их выражения.

Другим важным признаком полиамории является то, что она поощряет сексуальную субъективность женщин. Дебора Толман определяет сексуальную субъективность как «опыт человека в себе как сексуального существа, который чувствует себя право на сексуальное удовольствие и сексуальную безопасность, который делает активный сексуальный выбор, и у которого есть личность как сексуальное существо». Женщины без сексуальной субъективности сексуальны замолчать в смысле определения мужских желаний и идеалов. В контексте полиаморальных отношений женщины иногда могут восстановить свою сексуальную субъективность, трансформировать стандартные гендерные роли и властные отношения и воссоздать свои собственные социальные роли.

Чтобы свести к минимуму чувство ревности и предательства, поли люди часто применяют правила, подобные тем, которые реализуются людьми в открытых отношениях – в этом случае для любовников, которые не входят в число людей в основной структуре полиаморальных отношений (правила могут запрещать незащищенный секс, анальный секс, половой секс, BDSM, глубокий поцелуй, интимная ласка, ласки, интимные сексуальные позиции и флюидовое соединение).

Две из главных проблем в полиаморальных отношениях – это именно те идеалы, к которым стремятся эти сообщества, а именно: равенства и усвоения. Равенство в идеале требует отказаться от секретных иерархий, например, не благоприятствовать или быть более ласковым по отношению к новой любви, а также взаимопонимающей оппозиции традиционным мужским силовым структурам. Сочетание включает в себя устранение наших (культурных) чувств ревности и предательства, когда романтический партнер эмоционально или сексуально близок с другим сексуальным партнером.

Одной из главных причин, почему не хотелось быть в открытых или полиаморальных отношениях и запретить не исключительность в отношениях, является то, что неэксклюзивность приводит к ревности, которая потенциально разрушает отношения. Однако сомнительно, что риск того, что ревность разрушит основные отношения, может оправдать требование эксклюзивности. Хотя ревность – это сильная эмоция, которая может быть разрушительной для отношений, не всякая ревность оправдана, и совершенно очевидно, что ревность, связанная с вашим партнером, испытывающим интенсивное сексуальное удовольствие вне ваших отношений, всегда является оправданной эмоцией.

Берит «Брит» Брогаард – автор книги «Романтическая любовь».

Источник: издательство Oxford University Press, используемое с разрешения